Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me još nitko nije vidio.
☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad moraš ići, moraš ići.
☺ Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'
Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'
☺ Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše.
☺ Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.
☺ Koja je kazna za poligamiju? Više od jedne punice!
☺ Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: 'Tako mi i treba kad žurim!'
☺ Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse.
☺ Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?' 'Ma, mama me okupala dva puta!'
☺ Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 'Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!' 'I ja se nadam, profesorice!'
☺ Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!
☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Postavili su nove ograde.' A drugi odgovara: 'E, to treba zaliti!'
☺ Dolazi djevojka u dućan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oči.' Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.'
☺ Dolazi žena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.' 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.' 'Ma muž boluje, a ja patim.'
☺ Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon smrti Napoleona?' 'Sprovod, profesore.'
☺ Razgovaraju dvije bakterije: 'Izgledaš mi malo blijedo. Jesi li dobro?' 'Ma, izgleda da me je ulovio nekakav antibiotik!'
☺ Grafit na fakultetu: Tu me cijene, tu kupujem!
☺ Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.' I ja sam učio. I sad ne radim.
☺ Sjede dva slona kraj bazena i jedan kaže drugom: 'Daj, popij to pa da krenemo!'
☺ Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!
☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.
