Dacia Klub Hrvatska
OFF TOPIC => Caffe => Vicevi i Šale => Topic started by: Vanja on August 27, 2010, 11:57:06 AM
-
Kometa udara u zemlju... Prezive samo 3 coveka. 1. Barak Obama - koga su zakopali u nekoj planini u Koloradu u skloniste. 2. Vladimir Putin - koji se nalazio 5 km pod zemljom u Sibiru. 3. Pipo Inzagi - jer ga je ukenjalo.
Vicevi o ženama
Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao ?epi?e. Kad je došla ku?i kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:
- Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
- Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor ?e joj:
- Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
- Što ti je doktor rekao? - upita djed.
- Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!
--------------------------------------------------------------------
Ušao provalnik u ku?u kod jedne žene, uperio pištolj u nju i rekao:
- Pare ili krv!
A na to ?e žena:
- Para nemam, a krvi ?e biti za 8 dana.
--------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izme?u žene i automobila?
- Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.
--------------------------------------------------------------------
Vozili se muž i žena, kad žena po?ne pri?ati...
- Dragi ja ve? dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas...
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ?u vilu, vikendicu na moru i ušte?evinu!
Muž dodaje gas...
- Djeca ?e naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjese?no alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa...
- Nego dragi, treba li tebi što?
- Ne, draga, ja imam zra?ni jastuk i to je sve što mi treba.
---------------------------------------------------------------------
Žena kaže mužu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa... dobra je da "air bag" radi!
----------------------------------------------------------------------
Dolazi žena doktoru s mozgom u ruci:
- Doktore, doktore, ovo mi ne stane u glavu!
----------------------------------------------------------------------
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- Gospo?o, da li biste mogli prdnuti?
- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- Ne, gospo?o, nego zbog orijentacije!
-----------------------------------------------------------------------
- Mama, dali an?eli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sino? sam ?uo tatu kako govori sobarici "an?ele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ?eš ujutro, kako leti!
------------------------------------------------------------------------
Dje?ak otvara ku?na vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?
------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije ženske.
- ?ujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik!
- Kako to misliš?
- Pa prije neku ve?er sam prolazila pored tvoje ku?e i ?ula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno j***!
- E, draga moja, 'jde što j***, ali što uši zavr?e!
-
Čuo Perica od školskog kolege da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
*... Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 50 kuna i kaže:
* Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
* Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 100, uz uvjet - samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa susjedom. Kad susjed padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
* Sine! Pa zagrli tatu!!
:D
-
crnjak:
Ulazi covjek bez jedne ruke u prodavaonicu i pita : "Jel ovo second hand shop?"
:big:
-
crnjak:
Ulazi covjek bez jedne ruke u prodavaonicu i pita : "Jel ovo second hand shop?"
:big:
:a084: :a084: :a084: :a084:
Zeko i ris
Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Ka??e ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris vi??e nije mogao izdr??ati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu vi??e izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"
Trci zeko niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeko opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi kolicni si, a takve rijeci od tebe. Pa jos mljeko imas na usnama, a tako bezobrazno vices ..."
Zeko:
- "Nije mljeko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smiju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"
Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
Dode zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo mrkve i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbit cu ti zube."
I zeko ode. Dode cetvrti dan i pita imate li mrkve, a ovaj mu odmah razbije zube. I dode zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od mrkve'?
Dogovorile se zivotinjice da naprave mali tulum i pozvale u goste i stonogu. Pocelo tulum ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je tulum pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Seta se osmogodisnja djevojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Stricek, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sjecam se, bila sam pijana.
Razgovaraju dvije prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je du??a od čovjeka on u ??ivotu mrava nije zgazio.
-
nije vic ali je urnebesan ulet :too: :a084: :a084:
decko: mala, znas li ti koliko je tezak polarni medvjed? ona: pa neznam, koliko? - pa dovoljno da probije led!! :a084: :a084:
-
znam i ja jedan :too:
Uletiš trebi i kažeš: Evo me,koje su tvoje druge dvije želje :laugh:
-
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.
-
Jedan par dođe kod psihijatra. Psihijatar ih upita:
- "Kako vam mogu pomoći?"
Muškarac odgovara:
"Dali nas možete gledati dok vodimo ljubav?"
Psihijatar je iznenađen, ali pristaje... nakon što je par završio, naplati im on 80€ i oni odu.
Idući tjedan opet dolazi par, i tako iz tjedna u tjedan, dolazili su kod psihijatra, seksali se, platili 80€ i odlazili.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
"Oprostite na pitanju, ali šta vi zapravo pokušavate i želite tu pronaći?"
Odgovara muškarac:
"Ništa - ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene. U hotelu soba dođe 150€. Kad dođemo kod vas imamo:
1. Dobar alibi
2. Platimo samo 80€
3. Zdravstveno osiguranje nam vrati 67,50€.
-
ahahahahaha,prreeeedobar :57: :big: :57: :big:
-
:dobroje: :laugh: :oklaski:
-
Kaže cigan ciganinu:
- "Znas da je umro Versace?!"
- "Koji bre, original?!"
-
vozi frajer zagrebom,kad odjednom naidje na prometni cep,neka masa ljudi se krece...otvori prozor i pita sta se desava.neki covjek iz mase mu objasni : teroristi su iz banskih dvora oteli kosoricu i jos neke ministre i traze 1.000.000 € za otkupninu ili ce ih polit benzinom i zapalit,pa eto narod se organizirao,pa skupljamo dobrovoljne priloge.
- i,jel daju ljudi sta? koliko daju?
- paaaa....litru-dvije,kako ko...
:too: :too: :too: :too:
-
xD :57: :57: :57:
-
Mladić i djevojka grle se u parku,kad ona iznenada prdne.Njoj neugodno i skrušeno zamoli dečka-"Dragi,može li ovo ostati između nas?"-A on će odmahujući rukom ispred nosa-"Izvini draga,ali ja bih radije da se raziđe."
-
Mladić i djevojka grle se u parku,kad ona iznenada prdne.Njoj neugodno i skrušeno zamoli dečka-"Dragi,može li ovo ostati između nas?"-A on će odmahujući rukom ispred nosa-"Izvini draga,ali ja bih radije da se raziđe."
ahahahaha :too:
A jeste li čuli za one nove Extra Sensitive kondome?
nakon što muškarac ode,oni ostaju i pričaju sa ženom :allocafe:
-
sta terminator kaze svojoj zeni poslije rucka?
-ASTAL DA BLISTA,BEJBI.
(astal-turcizam-stol)
-
Znak razaznavanja
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji kurac ti hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
-
dobro dobrooooo :57: :57: :too:
ali nije tako samo u airlines-u :fijufiju: :fijufiju: :57:
-
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
- Što je stari, što gledaš, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
A starac će:
- Aha, jednom sam je*o papigu, pa se pitam jesi li mi sin!
;D
-
U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.
To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.
-
ahahahahahah,pa ja nevjerujem :DDDDDDDDDDD :567: :567: :567:
-
definitivno jedan od zescih :too: :too: :too: :too: :too:
-
U robnu kuću ulazi ni malo atraktivna žena i urla na dvoje djece koju vodi sa sobom.
- Čovjek na ulazu u robnu kuću joj reče: gospođo, imate finu djecu, jesu li blizanci?
- Žena se iznenađena okrene i odgovori: ne nisu blizanci, stariji ima 7 a mlađi 5 godina. Pa zar ne vidite?
- Da vidim, odgovori čovjek ali se čudim da vas je takvu ružnu netko mogao dvaput je**t.
-
:a036: :laugh: :a049: dobar dobar :big:
Zadala učiteljica Perici da nacrta nešto okruglo i Perica na ploči nacrta dupe.
Kada to vidje nastavnica, izbacili ga iz razreda. Vani ga ugleda direktorica i pitala ga gdje je nastavnica, a Perica će: - Eno je unutra, briše dupe.
-
Moze jedan geopoliticki?
Pita carinik Srbina koji prelazi granicu iz Mađarske u Hrvatsku:
- Occupation?
- No, just visiting.
-
Moze jedan geopoliticki?
Pita carinik Srbina koji prelazi granicu iz Mađarske u Hrvatsku:
- Occupation?
- No, just visiting.
:baeh:
-
- Kako pristojan momak kaze svojoj djevojci da ide na WC?
- Draga, idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznati!
:a084: :a084: :a084: :a084: :a084:
-
- Kako pristojan momak kaze svojoj djevojci da ide na WC?
- Draga, idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznati!
:a084: :a084: :a084: :a084: :a084:
:lol: :lol: :lol:
Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!
-
Koja je razlika između babe na svadbi i dinama u ligi prvaka:
Baba odradi 2 - 3 kola.
hahaha
-
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Hrvat tko ima najviše naoružanja.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
...
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Hrvat:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"
-
Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je
da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65
€. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.
Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj
kuhinju.
I tako je počela svađa.
Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
"Šta ima na TV-u?" - "Prašina...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.
Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon.
Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde."
Kupio sam joj digitalnu vagu.
I tako je počela svađa.
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te
odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči
savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."
I tako je počela svađa....
-
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
-
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. - Što će vam arsen? - pita on.- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona. - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
-
Šta je sve Mile trazio u Bitangama i princezama?
* Gladijajator
* Kara te kid 1,2,3
* Masakr sa motornim dildom 1,2,3
* Kako je počela prostitucija na mom otoku
* Gurni muški
* Alisa u zemlji uda
* "Vlakić" u snijegu
* Neki to vole veće
* Napad na policijsku stražnjicu
* Genijalni ud
* Prijebite osumnjičene
* Robin Ud - Muškarci, u tajnicama
* Salaš u maloj riti
* Spermudski trokut
* Aleksandrov veliki
* Sperminator
* Svrši drugi dan
* Svršavanje vojnika Ryana
* Maratonci prče počasni guz
* Društvo krutih penisa
* Ljudi u crnoj
* Lepa seka lepo gore
* Draga povećao sam penis
* Ispovijesti opasnog uda
* Polucijska akademija
* Njoj se guzi u ćuzi
* Neki to vole kruće
* Sve predsjednikove grudi
* Oralni ured
* I konji uživaju, zar ne?
* Njoj se gnječi u vreći
* Pogodi tko dolazi na orgije
* Lessie se vraća krući
* Anal konda
* Adam i ševa
* Analgedon
* Kazino droljal
* Špijun koji me bolio
* Dva kruta, i jedna koja guta
* Gospodar Prsa: Prsata Druzina
* Sperminator
* Alisa u zemlji muda
* Rasprčivatelj 4
* In Dijana Jons
* Kitanik
* Kitili smo Jelku
* Napaljeon
* Matrixxx
* Robin ud i muskarci u tangicama
* On joj daje iz potaje
* Sta je Iva primila 21 listopada
* Kita Kralja artura
* Edvard kitoruki
* Mobi Kit
* V for Vagina
-
ovo sam htio potražiti na netu,al uvijek zaboravim ,al odlično da si to stavio,ovo mi je preeedobro :55_2: :55_2: :55_2:
-
jedan od meni najjacih viceva: :57: :57: :57: :57:
Uzela plavusa casove plivanja. Prvi cas u bazenu pita instruktora:
" Stvarno cu potonuti ako izvadite prst??? "
-
Čobanica Mara napunila 18 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između
nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te
joj kaže:
* Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to
svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
* A što vi to ne bi uradili pope?
* A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj
odbije pomoći izgovarajući se na starost.
Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u
blizini.
Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini
čobanin, 35 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
* Zdravo Maro.
* Zdravo Davore.
* Šta te mući Maro.
* Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam
što ću od muke.
* Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak.
Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Davor sise i sve se oblizuje.
* Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
* Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
* Raširi noge.
Raširi ona noge.
* Više ih raširi!
Ona se skroz raskreći.
Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
* Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
-
ahahahaha,čitam i gledam ko će da je kresne kad ono :57: :57: :57: :57:
-
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
-"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
......
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"
Suzuki ustane:
-"Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:
-"Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
Tihi glas sa kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje
- " Pusi kurac!"
Uciteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki:
- "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
Drugi ucenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
- "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".
Suzuki:
- "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
-
sreli se mujo i japanac...
japanac: ajde mujo oces da ti pokazem jednu japansku foru?
mujo: pa hajde!
i udari japanac muju sakom u glavu
mujo: pa sta je tu japansko??
japanac: pa to je japanska fora!! a oces da ti pokazem jos jednu japansku foru??
mujo: pa hajde!!
i udari japanac muju nogom u "medunozje"
mujo: pa sta je tu bolan japansko???
japanac: ha to ti je japanska fora!!
mujo: a oces da sad tebi pokazem jednu japansku foru?!?
japanac malo zbunjeg, sta ce on njemu pokazivati japanske fore..
japanac: pa hajde
uzme mujo metalnu cijev i prebije japanca
japanac: pa sta je tu japansko???
mujo: pa to ti je auspuh od toyote!!!
**************
ne treba nikakva fizička aktivnost ako se pridržavaš ovog
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
-
dobri dobri :D ....doslo meni da odma i ja stavim koji :D
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
-
ovaj sa 1000 eura je prebolestan :57: :57: :a084: :a084:
-
Momak čeka djevojku koja je iz imućne obitelji, naslonjen na svog 'Fiću' iz kojeg trešti glazba.
Djevojka prilazi iznenađeno i vikne:
- 'Jaaao, čovječe, nikada nisam vidjela ovoliki kazetofon!'
-
Momak čeka djevojku koja je iz imućne obitelji, naslonjen na svog 'Fiću' iz kojeg trešti glazba.
Djevojka prilazi iznenađeno i vikne:
- 'Jaaao, čovječe, nikada nisam vidjela ovoliki kazetofon!'
:57:
sjetio sam se i ja jednog
Uleti mali Ivica mami dok je bila gola u kupaoni.I upita je Ivica,mama,mama,šta ti je to između nogu.
Mama postiđena,nezna šta će,i kaže malom ivici,ma to mi je ožiljak od jedne nesreće kad sam bila malena.cijepala sam drva i sjekira mi se slučajno tu zabila.
a na to će mali ivica ..........pa kud baš posred pičk* :lol: :lol: :lol:
-
Sreli se CD i LP ploča pa će ti CD - hej stara, još si na igli?
-
Sreli se CD i LP ploča pa će ti CD - hej stara, još si na igli?
:too: :too: :too:
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
-
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
>
>
>
> - Molim vas jednu kavu
>
> - Nema
>
> - Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
>
> - Kahvu
>
> - Pa zar to nije isto?
>
> - Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?
-
Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan… Nakon toga ide vidra:
– Dobar dan zeče!
– Dobar dan tidro.
– E pa nisam ti ja tidra! – uvredljivo će vidra
– E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.
Ide zeko šumom i sretne mazgu. Onako začuđen je upita:
– “Šta si ti?”
Mazga reče:
– “Tata mi je konj, a mama magarac.”
Nastavi zeko kroz šumu i sretne vučjaka. I njega upita isto. On mu reče:
– “Meni je mama pas, a otac vuk.”
Ide tako zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu reče:
– “Ja sam konjska muva.”
A zeko će na to:
– “Aj ne seri!”
:too: :too: :too:
-
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca, Tarzan je hodao gol i pričao s majmunima, Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario, Pepeljuga je bježala po noći na party, Pinokio je bio lažljivac , a Robin Hood lopov....Te su nam priče pričali dok smo bili mali, a sad se čude kakva smo mi to generacija...
:57: :57:
-
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca, Tarzan je hodao gol i pričao s majmunima, Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario, Pepeljuga je bježala po noći na party, Pinokio je bio lažljivac , a Robin Hood lopov....Te su nam priče pričali dok smo bili mali, a sad se čude kakva smo mi to generacija...
:57: :57:
ahaha,ovaj je lako pamtljiv :big:
-
Evo jedan malo je hm, hm.
Učio tata zeko malog zeku hopa cupa. Stavi on pred njega tri zečice i kaže "gledaj sine kako to tata radi, jedan, dva, tri i gotovo" Tata se makne i dođe mali zeko do zečica i "jedan, dva, tri, tata oprosti" :57: :57:
-
Na poslu uz kavu razgovaraju dvije kolegice:
-Kako je bilo sinoc?
-Ma katastrofa od seksa... Muž došao s posla, pojeo ručak, četiri minute seksa a minutu kasnije zaspao. A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, izveo me na romanticnu veceru. Poslije smo setali, pa svijece, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju smo, zamisli razgovarali.
U isto vrijeme uz pivo razgovaraju dva prijatelja:
-Kako je bilo sinoc?
-Super! Dodem kući, večera na stolu, pojeo, seksao i zaspao. A kod tebe?
-Ma katastrofa... Dodem kuci nema struje pa sam morao voditi zenu na večeru. Hrana katastrofa, toliko sam ju skupo platio da nisam imao za taksi pa... sam morao pjesice kuci. Doma nema struje, pa sam morao upaliti svijece. Tako sam bio bijesan da mi se nije digao, a kasnije nisam mogao svrsiti. Nakon toga još sat vremena nisam mogao zaspati...
:a084:
-
aaaaaaaaaaaaa,bit ću glavni kad nekim ribicama ovaj ispričam :too:
-
bit ces glavni dasha :too: :big:
-
Muški život
Bog reče magarcu:
Ti ćes se zvati magarac.
Ti ćes rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živjet ćeš kao potčinjena životinja,
živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljat ćeš sve što ljudi kažu,
i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac,
i živjet ćeš odličan život.
Ti ćeš biti mudar i pametan,
i vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život,
al zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Slijedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu,
živi od ostataka sa stola i čuva kuću slijedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga
___________________________________________________________
Što to znači "davati više od 100%" i da li ste se ikad zapitali što misle oni koji tvrde da "daju više od 100%" ?
Svatko od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gdje se zahtijevalo da dajemo više od 100%. Kako dosegnuti, na primjer, 103% - što to predstavlja u stvarnome životu ?
Slijedi jednostavna matematička formula, koja će Vam, kao što je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.
S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:
Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo im vrijednosti na sljedeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
slijedi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%
onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate što je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Ali pogledajte gdje vas ljubljenje može dovesti
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo, uvlačenje . .): =1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja,
ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja, dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica ! !
________________________________________________________________
Primjer zivotopisa:
CV
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz.
Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Također uopće me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto bolje. Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. Šta ne znam, naučit ću, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite.
Potpis: __________________
_____________________________________________________________________
vitamin C u različitim namirnicama:
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
kobasiCe ...
__________________________
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
- Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
- Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.
_____________________________________________________
Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
>Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona<
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Slijedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina glupa!!
____________________________________________________________
Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš ku*ac!
Devojka beži, a manijak za njom ponavlja
- Dođi da mi pušiš ku*ac!
Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže
...- Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne
- Nemoj da ti ja pušim ku*ac
:D
-
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj. :Hail: :Hail: :Hail:
...najjači dio :too:
-
Koja je razlika između Hercegovca i Al-Qaede?
Al-Qaeda ima simpatizere.
-
Koja je razlika između Hercegovca i Al-Qaede?
Al-Qaeda ima simpatizere.
:Hail: :Hail: :Hail: :laugh:
-
dooobaaar :a084: :a084:
-
Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...
... a vratio se sa lancima.
-
to je trenutno najpoznatiji vic u HR :57:
-
ste čuli ovaj:
Zašto je zapravo Ivo Sanader zbrisao u Austriju!?
Čuo je da za Novu godinu u Remetincu nastupa Višnja Pevec....
-
ste čuli ovaj:
Zašto je zapravo Ivo Sanader zbrisao u Austriju!?
Čuo je da za Novu godinu u Remetincu nastupa Višnja Pevec....
ovo je precrn humor :55_2:
-
Nakon što su Dinamo i Hajduk ispali iz europskih natjecanja izgleda da će samo Ivo Sanader prezimiti u Europi . :57:
____________________________________________-
Pričao sam neki dan s prijateljicom.
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
jednog jebača godišnje, da je kurva.
Odgovorio sam joj:
Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu
bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.
Nije htjela više samnom razgovarati.
Što sam krivo rekao?
:a014: :a014:
-
hahahaha,ovaj drugi rasutra,al mi je nekak bolje objašnjen na engleskom :allocafe:
-
Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
"Šta je to " upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .
Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."
-
aaaaaahahahaha ,kondomi rulz
Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu?Tko se zadnji smije-najslađe se smije.
Zašto plavuša hoda na prstima kada ulazi u ljekarnu?Da ne probudi tablete za spavanje.
Što plauša radi u pustinji?Briše prašinu.
Što leteći zec nosi na leđima?Orla.
Zašto plavuša nosi vrata od auta u pustinju?Kad joj bude vruće da otvori prozor.
Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja?Da ga cijepi protiv virusa.
Zašto plavuša pleše ispred semafora?Misli da je disko.
Što bodljikavo prase kaže kad vidi kaktus?Mamaaa!
Na zgradi su Amerikanac,Njemac i Bosanac.S nje smiju samo skakati u bilokakvim teniskama.Ko preživi dobiva nagradu od 900 000 000kn.Prvi skaće Njemac koji je kupio tenise od 5 000 000eura,on skoći i pogine.Drugi skaće Amerikanac koji je kupio teniske od 7 000 000dolara,on skoći i pogine.A zadnji skaće Bosanac koji nije kupio teniske nego je odlućio skakati bosih nogu,i on skoći i preživi!!!
Naravno da je preživio kad je skoćio na glavu.
-
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane, nego im u Sex Shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon seksa njih dvojica krenu razgovarati.
- "I kak' je bilo?", pita jedan drugoga.
- "Loše, ova moja se nije micala, stenjala, ništa. A kak' je tebi bilo?"
- "Ja sam jeb'o vješticu."
- "Kako vješticu?"
- "Lijepo. Počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, a onda je prdnula i odletila kroz prozor!
-
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"
-
Vještica :lol: :lol: :lol:
-
Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa - jeste sigurni da niste ništa popili?
Pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- Uuuu!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
-
Uhhhh imam veliki problem!!!
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
-
ovaj zadnji je predobar!! :too: :too:
-
U petak:.........
On : Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.
Ona : Super ideja!
On : Dobro, vidimo se u ponedjeljak
-
Bosanski triatlon discipline: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata
-
U petak:.........
On : Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.
Ona : Super ideja!
On : Dobro, vidimo se u ponedjeljak
kak ću dobit šamar kad ovo curi kažem :too:
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
-
Ovaj Blekov je dobar, al ova Tomyslavova 2 su predobri!! :57: :57:
a onaj drugi nevaži samo za Bosnu, nije ni kod nas nešto bajnije... :whistling:
-
Bosanski triatlon discipline: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata
I ne samo bosanski, ništa manje triatlonaca se nađe i kod nas :(
U petak:.........
On : Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.
Ona : Super ideja!
On : Dobro, vidimo se u ponedjeljak
Jedan sličan
- Ženo pakiraj kofere, dobio sam lovu na lotu.
- Super, gdje letimo?
- Ti letiš!
-
Mamaaaaa ubio sam brata!!!!
Šuti sine gledam Šeherezadu
-
:too: :too: :too: :too: :57: :57:
-
KRAJ GODINE
Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
-
:60: :too:
-
samo daj te viceve,da se oboružam za večeras :hihi:
-
još jedan novogodišnji
Imam dilemu... gdje da idem za novu godinu?
U Vrapče, tamo će biti totalna ludnica..
U krematorij, tamo je stvarno spaljena ekipa!
Kod Petre Sanader, starog joj neće biti doma..
U Remetinec sa celebrityima..
ili kod Kevina on je sam u kući i ove godine.
Groblje otpada tamo je premrtvo ko i svake godine!
-
Kod Petre Sanader, starog joj neće biti doma..
pa ja nevjerujem da se neko sjetio i toga :too: :too: :too:
-
Žene su zaaakon (http://a.imagehost.org/0985/cice.gif) (http://a.imagehost.org/view/0985/cice) ...
a ja volim rupe u zakonu :lol:
-
Mujo dobio šećernu bolest i doktor mu objašnjava kako više ne smije ni primirisati kolače, torte ni ništa slatko, mora se klonit šljive i svih alkohola i ne smije više Fatu sexat zguza.
Zašto bolan doktore ne smijem zguza, čudi se Mujo?
Zato jer je zguza najslađe, odgovori doktor.
-
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Šofer,
mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:
"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"
Mladić parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bežicni modem, skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugo izvješće na high-tec mini printeru...
Okrene se čobanu i kaže:
"Tu imaš točno 1.586 ovaca."
Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:
" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"
Mladić odgovori: "Svakako!"
Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Jednostavno", odgovori čoban.
"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "
"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "
"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog PSA
-
- Kako se zove čovjek koji se jednako dobro služi i lijevom i desnom rukom?
- Lješnjak
:a049:
-
ajme :a084: :a084: :big: :big: :too:
-
Koji katolički blagdan ima najviše jaja?
Ne nije Uskrs!
Današnja Sveta tri kralja!
3 X 2 = 6 jaja :57:
-
Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.
-
Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.
evo ješ jedan na tu temu
Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
-
dodje plavusa kod ginekologa i kaze:
-doktore, trudna sam.
-da?! a tko je sretni otac?
-ajoj doktore, to je kao da ja vas pitam od kojeg ste zrna graha prdnul
:57: :57:
-
Što je na cesti auto veći i skuplji, to je manja vjerojatnost da će njegov vozač na križanju upaliti žmigavac - živa istina :lol: :lol:
Znaš li da postoji život izvan interneta?
Stvarno?
daj mi link!!!!!
-
Tragedija,luster mi se objesio,a frizider mrtav hladan xD
-
OBAVIJEST iz INE:
"uskoro stizu akcijske cijene:
eurosuper, eurodizel i plin- sve po 12kn!!!
:bonk:
-
dobar! :57: :57: (nazalost) :big:
-
Genijalna opuruka iz '86-te :60:
Poslovni broj: R2-___/86
Z A P I S N I K
od 05. studenog 1986. god.
Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj
OD SUDA PRISUTNI:
...
P r i j e p i s
O P O R U K A
Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:
1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.
2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".
3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.
Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.
18. X. 1985.
Andrijašević Tereža v.r.
-
Upita učiteljica učenike:
"Znate li vi kako ste došli na svijet?"
"Donijela me roda," kaže jedna djevojčica.
"Mene je tetka poslala," kaže druga.
Kad cigo opsuje majku i kaže:
"Bem li ga učiteljice, naš tata toliko siromašan da nas sam pravi!"
-
Žena lutajući šumom naleti na žabu.
- Pusti me — reče žaba — i ispuniću ti tri želje. Žena se nije dugo dvoumila. Pusti žabu, na šta ova reče:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti deset puta toliko. - Nemam ništa protiv. — Bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu. -
Ali, jesi li ti svesna — upozori je žaba — da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati. - Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će da vidi samo mene. I tako žena postade najlepša na svetu.
Nakon toga poželi da postane najbogatija. - Ali to će tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe. - To mi uopšte ne smeta — odgovori žena — Ono što je njegovo, to je i moje. I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja poslednja želja? — bila je radoznala žaba. -
Želim da dobijem LAGANI srčani udar! Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ove i osećaj se superiornom! Ako si muškarac, nastavi sa čitanjem
Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su veoma inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
-
Mladi svećenik je bio toliko zbunjen i nervozan uoči svoje prve mise, da nije mogao izustiti ni jednu jedinu riječ. Pita biskupa što da napravi, a taj mu kaže da je najbolji način da se malo otkači i opusti da prije mise popije čašu vode u koju neka kapne dvije kapljice votke.
- Aha, voda, votka, dvije
kapljice...zapamtio sam...Nakon sto je to isprobao, svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo zbuniti.
Nakon završene mise, pronašao je na stolu pismo od biskupa i počeo citati:
Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite dvije kapljice votke u vodu, a
ne obrnuto! Osim toga, slijedi par naputaka da se sljedeći put ne bi ponovio isti izgred:
- nije potrebno stavljati kriške limuna na rub misne čaše
- ne naslanjajte se vise na kip Djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite je
- postoje 10 zapovijedi, a ne 12
- postoje 12 apostola, a ne 7, i niti jedan od njih nije bio patuljak!
- Isusa i njegove učenike ne zovemo I.K.& Co
- David je pobijedio Golijata kamenom i pračkom, nije ga premlatio i razlio mu mozak
- židove ne nazivamo kurvinim sinovima
- Papu ne smijemo nazivati El Padrino
- Bin Laden nema nikakve veze s Isusovom smrti
- Hostija ne sluzi kao dobra podloga za vino
- grešnici idu u pakao, ne u p.m.
- onaj u kutu, pored zbora, koga ste nazvali transvestit u odori, sam bio ja!
-
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
-
Stoje muškarac i žena u liftu i muškarac slučajno udari ženu laktom po sisi pa joj kaže:
"ako vam je srce mekano kao ta sisa oprostit ćete mi!"...a na to ona njemu:
"Ako ti je ku*ac tvrd kao taj lakat soba 306"
-
zena-zaba je cak i poucan vic, a mladi svecenik je predobar vic :57: :57:
-
ovaj sa svećenikom mi je jedan od najjačih viceva uopće,samo ga nažalost uvijek napola zaboravim pa ga nikad u drustvu nemogu ispričati :bonk:
-
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se
prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam
zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
-
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".
-
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom dreku!
-
Znanstveno je dokazano, da je zena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express :laugh: :laugh:
-
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,neznam koji je bolji :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :55_2: ,pohvale Tomislavu :dobroje:
Trši zeko šumom i vidi lisicu kako puši travu.
Zeko : Lisice, ajde trči samnom, pusti travu.
Idu oni i sretnu vuka kako puši joint.
Zeko : Vuče, pusti joint, trči s nama.
I vuk pristane.
Tako zeko nagovori sve životinje osim lava.
Dođu oni svi do lava i zeko se zadere : Lave!!!!
Trči s nama, pusti drogu!!
Lav : Šta cijela šuma mora trčati kad se zeko navuče speeda??
Bili muž i žena ptice.
Jednog dana dođe muž doma, kad ono žena s drugim.
Muž : Kako možeš sjediti na tuđim jajima??!
Bio jedan grozan student i napisao je jako loše test. Od bijesa, nastavnik je samo napisao 'majmun'.
Vratio se student do nastavnika:
Profesore, potpisali se jeste, ali ocjenu niste napisali...
Kaubojske čizme
Stariji bračni par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentične teksaške čizme.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonicu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče:
"Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne" odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!"
Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir .."
-
Kako znate da živite u 21. stoljeću?
Znaš da živiš u 21. stoljeću ako:
1 . Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5 . Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6 . Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7 . Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11.Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
9 . I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih
istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju
mailove sa rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
__________________________________
Sretna Nova godina sa zakasnjenjem...
...evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.
U rangu smo Kirgistana (divna zemlje između Tadžikistana i Uzbekistana).
Zračna flota nam je sa četiri aviona (ako ih možemo tako nazvati) spala na dva.
Jakov Fak odskijao je u Sloveniju...Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv kao boja i dinamika glasa onog lika što sinhronizira filmove na TV Polonia, ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika).
Početkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu, čak zna i par jezika, a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu.
Istina, ne zna ispričati vic ni da nam o tome ovisi brisanje čitavog vanjskog duga, ali što je-tu je.
Jedino je stanoviti Andrija H., također predsjednički kandidat i sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava što je fakat najveći problem u zemlji.
Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo,ali da su Andrija i istina bliski otprilike kao Tokijo i Temišvar.
Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena.
Spremili smo na odmor i daljnje školovanje preko nekoliko najviših managera u državi i dalje ulažemo u njihovu izobrazbu - slijedeća zbirka znanja stiže iz područja pravosuđa.
Sabor je radio 92 dana, što je točno toliko previše.
Premijerka se bila zaglavila u liftu, ali ju je neki imbecil izbavio.
Božićna maltretaža T-com-a u vidu reklame, i to pjevane počela je 3. studenog, dok mali Isus još nije bio ni nedonošće.
Na Karlov wc moglo se kroz čitavu 2010.
Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "Moju domovinu" i ubaciti tekst "Moja sa-te-lit-ska, Moja Be net te-le-vi-zi-ja" od srca želim kredit u švicarskim francima.
Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.
Osobe godine su Onur i Šeherezada.
Izjava godine je da "...Smo na putu da dođemo na put".
Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak, a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno "dej after jestrdej"?
Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika.
Država godine je.... pitajte naše nogometne reprezentativce.
Igra godine je "Cinkajmo".
Nagradna igra godine je Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava i nabavku razglasa.
Humani projekt godine je "Dajmo da otvore žiro" usmjeren ka sirotoj obitelji Sanader koja nikom ništa nije kriva, a sistem ih šikanira na sve strane i krše im ljudska prava.
Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.
Reality godine je "Drinking with the stars" by Mladen Grdović
Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata;
- mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
- priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha), gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku), s krimi zapletom (opljač kani novac misteriozno nestaje),
- to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
- triler (dragi Ivo odlazi),
- horror (dragi Ivo se vraća),
- priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag,nego dno dna),
- djelovi podsjećaju na SF (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije),
- ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
- naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues), a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.
...
Uglavnom, sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja), Vama i Vašim obiteljima!
...i da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak.
-
baš si lijepo sve to sročio :too:
... Dođe deda u tramvaj i nema kud sjest,progura se do jednog mladog dečka koji sjedi.....Vidjevši da se on ne diže deda počne glasno lupati štapom o pod......Kaže mu mali:"čuj deda da si stavil neku gumicu na taj štap nebi tak jako lupal..." A veli njemu deda:"Čuj mali,da su tvoji stavili neku gumicu ja bi sad imal kam sjest...
-
Malog morskog psa ucio je tata kako se love ljude... - Kad vidis kupaca kojeg hoces pojesti, prvo napnes leda da ti izviri peraja, pa okruzis oko njega... Nakon toga ga malo gurnes njuskom, pa opet otplivas jedan krug oko njega. Onda opet gurnes njuskom pod rebra i otplivas jos koji krug, barem 4-5 puta... a onda ga zgrabis i pojedes. Mali morski pas pita tatu - A zasto ga ne bih mogao odmah pojesti? Tata mirno odgovori - Mozes i tako, ali onda ti bude pun govana! :57:
-
Razvodi se bračni par i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
'Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila…', bori se žena za djecu svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva konačno progovori.
'Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete… da li je ono što ispadne moje ili od automata?'
-
FILMOVI KOJE JE MILE KEKIN TRAŽIO U "BITANGAMA I PRINCEZAMA"
-Gladijajator
-Kara te kid 1,2,3
-Masakr motornim dildom 1,2,3
-Kako je počela prostitucija na mom otoku
-Gurni muški
-Alisa u zemlji uda
-"Vlakić" u snijegu
-Neki to vole veće
-Napad na policijsku stražnjicu
-Genijalni ud
-Prijebite osumljičene
-Robin Ud - Muškarci u tajnicama
-Salaš u maloj riti
-Supermudski trokut
-Aleksandarov veliki
-Sperminator
-Svrši drugi dan
-Svršavanje vojnika Ryana
-Maratonci trče počasni guz
-Društvo krutih penisa
-Ljudi u crnoj
-Lepa seka lepo gore
-Draga povećao sam penis
-Ispovijesti opasnog uda
-Polucijska akademija
-Njoj se guzi u ćuzi
-Neki to vole kruće
-Sve predsjenikove grudi
-Oralni ured
-I konji uživaju, zar ne?
-Njoj se gnječi u vreči
-Pogodi tko dolazi na orgije
-Lessie se vraća krući
-Anal konda
-Adam i ševa
-Analgedon
-Kazino droljal
-Špijun koji me bolio
-Dva kruta i jedna koja guta
-Gospodar Prsa: Prsata Družina
-Alisa u zemlji muda
-Rasprčivatelj 4
-In Dijana Jons
-Kitanik
-Kitili smo Jelku
-Napaljeon
-Matrixxx
-Robin ud i mušlarci u tangicama
-On joj daje iz postaje
-Šta je Iva primila 21 listopada
-Kita kralja Artura
-Edvard kitoruki
-Mobi Kit
-V for Vagina
-
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: „Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene.“. Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati: „Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Ap......otekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: „Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: „Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam dajes …!!!“ Par minuta kasnije mladic se dalje molio: „Hvala ti Boze za tvoju milost …“ Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: „Nisam znala da si toliko religiozan!!!“ A mladic joj odgovori: „Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!“
:57:
-
Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto.
Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita:
- Što je bilo? Gdje si tako dugo?
Vozač mu odgovori:
- Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti.
-
zasto Olja Karleusa nikad nece doktorirati???
- zato sto bi bila dr.Olja Karleusa..
:57: :57:
-
hahah,ima ta fora u Lud,zbunjen,normalan :D
-
Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je
nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na MZ-a s natpisom "prodaje se".
Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao
već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju
sve ove godine.
"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša,
namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica
vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina.
Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru
k njenim roditeljima.
Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.
"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.
Za vrijeme večere mi ne razgovaramo.
Tko prvi progovori, mora poslije oprati suđe."
"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.
Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog
suđa usred dnevne sobe.
U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog suđa. Suđa je bilo
čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,
gomile neopranog suđa.
Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije
progovorio ni riječi.
Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti
situaciju.
Nagne se k Barici i poljubi je.
Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i
počne joj ljubiti grudi.
Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s
Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.
Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka
prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek
nitko nije ništa rekao.
Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda
za svoje godine!"
Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim
pozama.
Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek
nitko nije ni zucnuo.
Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.
Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče
kutiju s vazelinom.
Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i
poviče:
" Dosta! Dosta! Ja bum opral suđe!"
-
EPP :)
*Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tad ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."
-
dobri :57: :laugh: :too:
-
Došla žena na posao i kuka
"Jooj majko jadna ja nezadovlja"
Pitaju kolegice što je bilo da je sva kukavna, a veli ona da joj je muž 300 % impotentan
Kolegice ostale u ćudu i vele "Kako bona 300 % ?!?!?!"
Veli
"Jučer smo se hebali i nasred hodnika kada se jadnik okrznuo spizdio niz stepenice, slomio ku*ac , prst i pregrizao jezik"
-
Ako kupim obleku- novac ide Kinezima.
Ako kupim u Interšparu- novac ide Austrijancima.
Ako kupim auto-novac ide Nijemcima.
Ako kupim naftu- novac ide Arapima.
Ako kupim voće-novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računalo-novac ide Indijcima.
Ako kupim mobitel- novac ide Korejcima.
Ako idem na putovanje- novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici.
Ako novac dam Crkvi-dobije ga Vatikan.
-----------------------------------------------------------------------------
Na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijem i ako se kurvam.
Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo!
-
hahahahaha,da,da,da,jedino što imamo svoje su Segestica i domaća rakija,te domaće kurabe xD
-
Upravo ,,kupio,, .....I tako je počela svadja.
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 E.
Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65
E..
Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svadja.
2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svadja.
3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na tv-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svadja.
4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je: "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu da
se može vagati.
I tako je počela svadja.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osećam se užasno, imam višak kila i tamne podočnjake.
Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj vid savršeno
funkcioniše.
I tako je počela svadja.
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
da pije i od tada nije prestao.
" Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
I tako je počela svadja.
-
Taj vic imam u biljeskama na Face-u vec dugi niz mjeseci, svaki put se nasmijem kada procitam... :57: :57:
-
neznam jel za plakat ili za smijat se al je živa istina :bonk: :bonk:
-
haha, i ja ga imam na faceu, najrealnija priča ikad, haha
-
ajd i ovo pod vic nek ide
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
-
MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI
1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;
2. Jedini lek za seks je još više seksa;
3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;
4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;
5. Nevinost može da se leci
6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;
7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;
8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;
9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;
10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;
11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;
12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;
13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;
14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;
15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;
16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;
17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;
18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;
19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;
20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;
21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;
22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;
23. Harfa je goli klavir;
24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje
25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"
26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv
27. Dva je društvo, tri je orgija;
28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;
29. Celibat: najneprirodnija perverzija;
30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;
31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;
32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;
33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;
34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.
-
Jednog vrućeg ljetnog dana Ante padne s 13. kata.
Okupi se hrpa ljudi da vidi šta se to dogodilo.
Prilazi potom i Stipe.
U tom trenutku Ante ustaje i briše sa sebe prasinu. Stipe ga šokirano upita:
- "Ajme Ante, ća je bilo, zbog čega se skupija ovoliki svit?"
- " Ne znam ni ja", ljutito kaze Ante: "i ja sam sad doša!!!
-
hahahahah,odlični su vicevi,pa otkud ih izvlačiš ? ja inače vrijeme ubijam čitanjem viceva po internetu al na ove nisam jos nikad naletio :D
-
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.
-
:57: :57: :57: :57: :57: :57: :57: :too:
Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti jebem, da ti ja ne dođem tamo!
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…
-
Dva zagorca pecaju i piju pivo.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene,
već 2 meseca nije progovorila z menom. "
Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:
" Rađe se premisli Štef,
takvu žensku je teško najti."
-
Ćerka: -Mama, idem sa dečkom u sobu.
Mama:-Ok, nemojte da pravite sranja.
Ćerka i dečko ulaze u sobu… posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh.. mama utrčava u sobu… …
mama:-Šta radite to?!!
Ćerka:-Mama, jebemo se, izadji napolje!
...Mama:-O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Bieber-a!!
-
bilo prije par dana kružilo fejsom :D
-
ZGODA O 2 ČASNE
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno
poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako
logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.
SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas
prati... Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od
petnaest minuta! Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar
- i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za
manje od deset minuta!
SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne
može nas obadvije pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno
živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....
Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije
i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom
haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače
spuštene ispod koljena!
A za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!
Sram vas bilo!!!
-
:lol: :lol: :lol: :lol: doooobarrr :too:
-
Ako Ivica nategne Blanku za dvadesetak godina ćemo imati prvaka u skijaškim skokovima :57: :57:
-
hahaha,ti aktualni su najbolji :D
-
Ako Ivica nategne Blanku za dvadesetak godina ćemo imati prvaka u skijaškim skokovima :57: :57:
:57: :57: :57: :57: :57:
-
Mala Hana pita majku: Mama, kako se prave djeca?
Nakon nekoliko trenutaka razmišljanja majka odgovori: Pa znaš Hana, otac da mami izuzetno sjeme iz kojeg joj u stomaku izraste dijete.
Mala Hana: A to sjeme moraš progutati?
Majka: Hmmm... To samo onda kada želim nove cipele...
-
ovaj sigurno znate, al meni je zakon :too:
Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje.
Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena: - "FATO, 13!"
Iz kuhinje: - "IMA!"
- "FATO, 24!"
- "IMA!"
- "SAD JE 5!"
- "IMA I 5!"
Haso već radostan: - "FATO, IMA L' 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge: - "FATO, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "FATO, IMA L' 11?"
- "IMA... AL' NE'KO GA PREKRIŽIO..."
-
hahahaha,ja taj nisam znao :lol:
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
-
Pita učiteljica ivicu: Ivice znaš li brojati od 7 do 10?
-da:7,8,9,10.
-bravo a znaš li i dalje ?
-kako da ne, dečko,baba,kralj,as
:lol: :lol:
-
kako razlikovati muške od ženskih špageta?
muške su s jajima :laugh:
-
Kupuju tri zene na pijaci krastavice.
Kaze prva:
- "Meni cete probrati ove male, deblje!" Druga:
- "Meni cete dati tanje i duze!" Treca:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"
Izvor: www.vicologija.com (http://www.vicologija.com)
-
Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni k*rac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Hoces zamijeniti?"
Izvor: www.vicologija.com (http://www.vicologija.com)
-
Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj:
- Ajde, daj mi malo pi*ku, dat ću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti.
Poslije završenog posla kaže Ciganka:
- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...
Izvor: www.vicologija.com (http://www.vicologija.com)
-
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
Izvor: www.vicologija.com (http://www.vicologija.com)
-
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
Izvor: www.vicologija.com (http://www.vicologija.com)
:57: :57: dobar
-
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u
guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao
tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji.."
-
:ranting: :ranting:
robert nam krade ovdje viceve i onda ih lijepi na fejs ta na taj način hvata komade, svaka čast majstore :too: :too: :laugh: :laugh:
-
:ranting: :ranting:
robert nam krade ovdje viceve i onda ih lijepi na fejs ta na taj način hvata komade, svaka čast majstore :too: :too: :laugh: :laugh:
hahahahahahah,lako barit komade kad imaš MCV-a :D
-
vicevi o chucku norrisu-kada chuck norris pogleda u nebo oblaci se znoje neki to zovu kisom
chuck norris je nabrojao dvaput do bezbroj
chuck norris je bacio kucu kroz prozor
chuck norris u tenisu pobjedi zid
znate da je chuck norris utopio ribu u vodi :57:
-
Chuck Norris je znao sakrit suze ko Marina!
:kava:
-
chuck norris je preskocio rijeku po duzini
kladili se chuck norris i superman a oklada je bila ko izgubi utrku cijeli zivot nosi gace :57:
chuck norris je dvapu preso supermaria ljevom rukom
sunce se udaljava od zemlje zbog chucka norrisa
kada chuck norris radi sklekove zemlja se odmice od njega :57:
-
a sad jedno ozbiljno:
tko je jedini pobijedio Chuck Norrisa i to 2 puta???
Enver Idrizi :57: :55_2:
-
dobar dobar :57: :57: :57:
-
a sad jedno ozbiljno:
tko je jedini pobijedio Chuck Norrisa i to 2 puta???
Enver Idrizi :57: :55_2:
ja sam za ovaj vic morao koristiti google da vidim ko je Enver Idrizi :lol:
-
a sad jedno ozbiljno:
tko je jedini pobijedio Chuck Norrisa i to 2 puta???
Enver Idrizi :57: :55_2:
ja sam za ovaj vic morao koristiti google da vidim ko je Enver Idrizi :lol:
to nije vic to je istina, jedini ga je dobio na nekom turniru
enver legenda našeg karatea
-
:ranting: :ranting:
robert nam krade ovdje viceve i onda ih lijepi na fejs ta na taj način hvata komade, svaka čast majstore :too: :too: :laugh: :laugh:
[/quote :ranting: :ranting:
hahahahahahahaha... e sad sam skoro pao od smijeha... hh... :)
a sta bi bilo da vozim dustera??? hmmm... kombiniram... hh..
robert nam krade ovdje viceve i onda ih lijepi na fejs ta na taj način hvata komade, svaka čast majstore :too: :too: :laugh: :laugh:
hahahahahahah,lako barit komade kad imaš MCV-a :D
-
Razgovara Zagorec sa znancem o svojim tri kćerima .
Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z
autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide
jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za
vikend pomaže i moja žena! :a0301:
-
Mozda je ovo vec i bilo, al nek se ponovi :too: :too:
Primjer zivotopisa:
CV
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije pošteno placeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako placom ne mogu pokriti svoje tekuce troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz.
Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Takoder uopce me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, vec radim za placu, i ocekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predvidene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom. Pa naravno da cu vas napustiti cim nadem nešto bolje. Da ponovim - ja radim za placu, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopce završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se vec preseravate s tim zapadnjackim forama, onda ponudite i zapadnjacku placu i uvjete rada. Šta ne znam, naucit cu, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz cistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite.
Potpis: __________________
-
hahahaha,da,da,jesi na to naišao googlajući kako da napišeš životopis :big: ?
-
Ma taj vic znam vec dosta dugo, samo me danasnji dogadaj prisjetio tog vica... :57: :57:
-
Jedan iz mog faha :57:
Popeo se elektromonter na stub i tamo nešto radi a odozdo ga gleda neki klinac.
U jednom momentu ispadnu monteru klješta i on siđe sa stuba da ih uzme i nastavi raditi.
Na to će klinac: Moj tata uvijek nosi dvoja klješta. Kad mu jedna ispadnu da ne mora silaziti po njih.
Monter ne reče ništa nego nastavi raditi i baš ka dje htio nešto stegnuti ispadne mu kacavita (šarafciger, izvijač)
On ponovno silazi dole a klinjo će: Moj tata uvijek nosi dvije kacavite, kad mu jedna ispadne da može drugom nastaviti raditi.
Monter samo opsuje i vrati se na stub i nastavi raditi ali kako je bilo vruće a on prije toga popio par piva, došlo mu se pišati i on ponovno siđe s bandere da to obavi.
Dječak se približio i viri i tada monter popi**i : Što je mali? Ade sad reci da ti stari ima dva qu*ca !?
- Ne, ima samo jedan ali je kao ta dva.
-
Opakoooo!!! :57: :57:
-
:lol: :big:
-
''Dragi, to cvijeće je za mene ?''
Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.''
Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni kurac?!?!''
Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoćeš se zamijeniti?''
-
predobar :lol: samo pitanje jel zeni bilo tak smijesno i koliko je muz nastradao nakon izjave :laugh:
-
jedan danasnji sa posla:
pita mali Ivica tatu a kaj ti je to Majcin dan? Tata: ma to ti je kao i noc vjestica samo sto je ovo po danu.
:Hail: :Hail: :Hail: :lol: :lol: :lol: :lol: :laugh: :laugh: :laugh: :57: :57: :57: :big: :big: :too: :too: :too: :567: :567: :a049: :a049: :laugh1: :laugh1: :a084:
-
nevjerujeeem!! :a084: :a084: :a084:
-
''Dragi, to cvijeće je za mene ?''
Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.''
Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni kurac?!?!''
Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoćeš se zamijeniti?''
a ne nejde a fejs :lol:
-
U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
...– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Došla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaže - 5 PUTA!
-
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za sedam minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i 'maznut' žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7
minuta.
POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne je**š one koji rade, ne'š se kruha najest!
-
dobar dobar :57:
idu bosanac,srbin i hrvat i naidu na ogradu i ako preskoce i kazu jedno mjesto tamo ce se stvorit i ide prvi srbin ,preskoci
i kaze grcka i tamo se stvori ,a nist ide hrvat preskoci i kaze amerika i tamo se stvori i ide bosanac zadnji on skoci i zapne za ogradu i kaze a u p...u materinu i tamo se stvori :57:
-
dobriiii dobriiiiiiiiii :57: :laugh:
-
Bosansko udvaranje za Valentinovo:
Imam jedan život i tebi bi ga dao,
imam jednu ljubav i tebi bi je dao,
imam jedno srce i tebi bi ga dao,
a da daš p.... ne bi ' vako srao.
-
Bosansko udvaranje za Valentinovo:
Imam jedan život i tebi bi ga dao,
imam jednu ljubav i tebi bi je dao,
imam jedno srce i tebi bi ga dao,
a da daš p.... ne bi ' vako srao.
:57: :57: :laugh: :laugh: :lol: :bonk: :too: :too:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
nadam se da nije jos dosad bio ovaj:
Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata ce na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
-
:a084: :a084: :lol:
-
Udje žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što ce vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospodo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, cak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispricavam se gospodo. Nisam znao da imate recept.
-
i jedan kratki:
Došao Mujo u pekaru i pita Hasu :
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa šta ima?
- Evo nista, radi se.
-
evo još jedan pekarski :a084:
Ulazi Mujo u pekaru i pita : - Ima li 1000 kifli? :confused:
odgovara pekar : - Nema :a024:
Dolazi Mujo tako par dana pa konta pekar idem ja to ispeći :a014:
I eto Muje opet : -Ima li 1000 kifli? :confused:
Naravno da ima - zadovoljno će pekar :a025:
A Mujo hladnokrvno : - Da mi je znati kome češ to prodati :57:
-
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.
-
ihihihiii :57:
-
Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."
Decko: znas li da si A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K?
Cura: pa sta ti to znaci?
Decko:Atraktivna , briljantna , cute , divna , elegantna , fina , glamourozna,inteligentna
Cura: uhhhh a sta znaci ono H,J,K ???
Decko: Hahah Jesi kurac!
Svadjaju se muz i zena i ona mu kaze:-Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog djavola!On odgovara:Brak izmedju srodnika je zakonom zabranjen!
Dolazi časna sestra kod svećenika i kaze:
- Zamislite fra Ante ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i
siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?...
...- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmjeh s lica!
Deda,daj mi 100 kn! -Nemam !-Daj da ne kazem babi da si na face-u stavio status veze:Udovac!
Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobitel, nazove hitnu i u jednom dahu kaže operateru: "Moj prijatelj je mrtav! Što da radim?" Operator mu odgovara, mirnim glasom: "Samo se smirite. pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav." Nakon nekoliko sekundi... tišine, začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, što sad?".
,
pitanje iz teen casopisa:
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
:D
-
dobriiii :laugh: :lol:
-
Pita dečko curu :
-Mogu li te zvati Eva?
-Može, zašto?
-Jer si mi prva.
-Ah, mogu ja onda tebe zvati Peugeot!?
-Zašto?
-Jer si mi 306-i.
-
brutalan :57: :57: :bonk: :laugh: :laugh: :lol:
-
-Maaaamaaaaa ubio sam dedu!!!
-Pa sto bolan , kad imamo jos pola babe u frizideru??
Sin: -Mamaa, mamaaa!! Ubio sam sestru!!
Mama: -Ma šuti sine, gledam Šeherazadu!!
:a084: :a084:
-
Pita dečko curu :
-Mogu li te zvati Eva?
-Može, zašto?
-Jer si mi prva.
-Ah, mogu ja onda tebe zvati Peugeot!?
-Zašto?
-Jer si mi 306-i.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!
-
svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi
Zasto se Bog zove Bog..??
-Zato sto je ime Chuck Norris bilo vec zauzeto...
-
Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.
-
Kaze uciteljica ivici:
-Pusti te sportske novosti i malo slusaj matematiku!
-Reci koliko je 3:3
-Pa nerijeseno! - kaze ivica..
Pita uciteljica ivicu:
-Koje su vrste ptica golubovi?
-To su ptice serice..
Pita mama ivicu:
Zasto nejedes?Rekao si da si gladan ko vuk!
-A kad si vidjela vuka da jede mahune?
Pita nastavnica malog ivicu
-Koja je oznaka za vodu?
-Hmmm H2O..
-A sto znaci H2O+H2O+H2O
-Pa poplava..
Dodje mali ivica kod prijatelja i donese cokoladu.
-Hvala ti nisi trebao.-Kaze prijatelj
-Nema na cemu svejedno joj je istekao rok!
Cura: Jesam li ti lijepa?
Decko: Ne.
Cura: Voliš li me?
Decko: Ne.
Cura: Želiš li da odem?
......Decko: Da!
(ona izlazi)
Decko: Stani
Cura: RECI!! (oči joj sjaje)
Decko: Aj samo vrata zatvori ubit će me propuh.
:D
-
fejs materijal :D
-
Pesimist i optimist
Otac spremio božićne poklone dvojici sinova.
Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu pripremio - konjski izmet.
Kad je pesimist otvorio poklon odmah je počeo kukati:
- Jao, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na beterije - kaže otac.
- Što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo rezervne baterije - kaže otac.
- A i tračnice će se iskriviti...i tako dalje i tako dalje...
Što si ti dobio? - pitali sina optimistu.
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
-
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2,
posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano,
gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva i tako dalje
i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A je l' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja,
a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks
-
Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan zena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto sto i Noc vjestica, samo sto je po danu."
-
da li je netko čitao http://www.index.hr/forum/default.aspx?q=t&idf=11&idt=291929 (http://www.index.hr/forum/default.aspx?q=t&idf=11&idt=291929)
ne vjerujem da neko može biti tako :fijufiju:
nadam se da je samo zajebancija :gun:
-
iako je reakcija: "oooo da, moze mozee..." svejedeno mislim da je zezancija tj patka
-
hahahahaha,a pazi komentar : Rodit ćeš kravu koja daje kakao. :lol:
-
:a084: :a084: :a084: pazi komentare dolje :57: :a084:
-
Mnogo se loseg moze reci o pedofilima, ali...
...barem oni voze polako pokraj skole :bonk:
-
strašno :57: :57: :a084:
-
:lol:
-
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast.
Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
-
dobaaar!! :a084: :a084:
-
Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
-
:big: :57: :57: :57: :57: :55_2:
-
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast.
Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
koliko gorke istine u vicevima danas.. englezi i njihov crni humor su ravni nuli za nase.... :lol: :laugh: ili bi zapravo trebali :agr: i :banghead: i :place:
-
Pita učiteljica Ivicu :
- "Ivice, šta je po tebi najteže na svijetu ?"
Ivica razmisli pa odgovori :
- "Pa mora da je to tatin pimpek, jer ga je jučer mama držala u ruci i
rekla - Ovo ni dragi Bog više nemre dići !"
-
Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars *****cino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varazdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...
.......................................
Putovala časna sestra autostopom i stopira ona 3 sata i nitko da stane. Odjednom, prođe Mujo, stane i poveze je. Časna mu kaže: "Kako to Mujo da si ti stao, ja stopiram već tri sata, i ti si prvi." Mujo se okreće i ponosno odgovara: "Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj."
.......................................
Kako žena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin
Kako muškarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin.
-
Cigo priča:
Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žaba. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
Želim da mi kuća bude kao Arkanova
Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš?
C: ma kako bre, gde?
Ž: pa evo u usta recimo?
C: pa dobro ajde!
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija.
-
Ovooo je dobrooooo!!!! :Hail: :a084: :a084: :a084: :a084:
-
ciganluk :lol:
-
-Kako se zove cigo na motoru?
-Kaciga
-
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reć hvala. Ja ću tebi reć nema na čemu.
Ti ćeš onda mene pitat kuda putujem, a ja ću tebi reć da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitat koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovorit da
tamo imam ženu i ćer.
Onda ćeš ti mene pitat koliko godina ima moja ćer, a ja ću tebi
odgovorit da ima dva`est.
Onda ćeš ti mene pitat je li moja ćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da
takvu ljepoticu malo gdje možeš vidit. Onda ćeš ti `tjet da dodješ sa menom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te
odvest kuć.
Kada ju vidiš ti češ ju odmah zaprosit, a ja ću te onda morat poslat u
tri pičke materine, jer... Jebeš zeta koji ni sata nema!!! Eto!
-
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
-
Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić,
imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Hrvatska,
tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u
zatvor. Idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, je... vam
mater lopovsku..."
-
Oko podne stigne zagorcu poruka od ljubavnice:
"Dodji brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Jao, ženo, vmrl je tetec! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem videt treba li kaj pomoć'."
Ode zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nebuš mi verovala. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Rekoh kad sam već tu, ja sjednem sa njim, popijem kavu, priupitam ga
za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčil.Nemrem verovat da se
ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:
"Ovaj svijet je skroz ponorel. Evo kad si ti prešel, naišla dvojica
cestom i napala na mene. Kažu ili da im popevam ili me obojica budu j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita zagorec, vidno zabrinut.
A žena će:
"Pa kak da popevam, kad je tetec vmrl..."
-
djavolcic je predobar :a084: :a084: :a084: :a084: :too: :too:
-
Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri
gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i počne glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, sta cinis, moj
prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... sta ima? Sad sam se cuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo vam prikljuciti taj telefon!"
-
za dobro jutro
"Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?"
"Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?"
"Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik . . . "
"Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat."
-
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
- Gledaj sad panike, reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
- Zdravo, tata! :57: :57:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
:lol:
-
:D :D :D
-
Evo malo pa čitajte, nadam se da nije bilo... :D
MUJO I TEHNIKA
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
MUJO NA BALETU
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.
ĐE SI BIO DOK JE RAT TRAJAO?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
MUJO I OTMIČARI
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....
MUJO VS. RONALDINHO
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
MUJO NA AERODROMU
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
MUJO AUTOSTOPER
Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora
MUJO I SEX
Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno
zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.
Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti
atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...
Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok
se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan,
prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce
kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan
sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, pizda ti materina lijena!!!
MUJO - GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
MUJO -
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebačemo se onako kako ja hoću...
Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
FATA -
Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!
-
dobriiii doooobriiiii :laugh: :lol:
-
Micika i Joža ujutro u krevetu: - Joža, si ti još dugo jebal kad sam ja zaspala?
Žali se Mujo Hasi: Eee, od kako je taj vodovod proš'o kroz selo, pička nema više ni mirisa ni ukusa...
-
Micika i Joža ujutro u krevetu: - Joža, si ti još dugo jebal kad sam ja zaspala?
Žali se Mujo Hasi: Eee, od kako je taj vodovod proš'o kroz selo, pička nema više ni mirisa ni ukusa...
ahahahahahahahahahahahah :lol:
-
Crvenkapa piše vuku:
Crven kapa:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a
ne pojebeš! Tvoja trudna crven kapa."
Vuk:
"Draga crven kapa. Sljedeći put, kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok
se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
-
OPASANO PARKIRANJE
Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira ga na Markovom trgu.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu
su vam Kosor, Kalmeta, Čačić, Linić, Milinović, Šeks, Bebić, ...".
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".
-
hahahahah, kako dobro, imam ja alarm, ahhahahhahaha :D
-
copy/paste komentara članka sa jutarnjeg lista:
Da nije bilo rata Djakic bi bio neka pijancina, sada cuva svoju guzicu a
istinski branitelji ga se stide...
da nije bilo rata Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, Ni Nadan takodjer...
Borkovic bi dogura do starijeg vodnika ...
Cikara bi bio vodnik I klase...
Krsticevic bi sad polaga za kapetana JNA i ne bi znao....
Norac bi bio konobar
Bandić bi bio referent u uredu za opštenarodnu odbranu
Sanader bi prodava pornografiju
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH
Rajić bi vozo kamion
Rojs bi vozio autobus
Korade bi mijnja špine po Zagorju
Zagorec bi bio pomočni geodeta i nanaša bi motke
Tolj bi bio pred svršetkom studija Jugoslavistike
Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu
Kerum bi vozio valjak
-
tužna istina :(
-
bog stvori prvo adama i kaze dobri si ispao,na moju sliku i stvori kasnije zenu i kaze j..ga ti ces se morat sminkat
-
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju.
Dođe treći i pita ih:
. Zašto ga tako brzo okrećete?
. Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.
-
Dođe muž u bolnicu po nalaze od žene;
-Izvolite,kaže sestra
-Trebaju mi nalazi od gospođe Marije Novak
-Joj gospodine,tu imamo problem,bile su dvije marije novak ,pa se nalazi izmješali
-Kakvi su nalazi?
-Jedna ima AIDS,a druga Alzheimera
-Šta da radim?
-Vodite ženu u grad,pa ako se vrati ne seksajte s njom
-
:57: :57: :lol: :lol:
a i za ono: " stoje dva dustera na krizanju..." :baeh: :lol: :laugh: :big: :too:
-
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju.
Dođe treći i pita ih:
. Zašto ga tako brzo okrećete?
...
. Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.
-
ovo je bilo za one koji nisu skuzili ranije danas? :a036:
svejedno je dobar :57: :lol:
-
Tolko je dobar vic da sam ga morao opet stavit, a vjerojatno cu jos jednom :a084: :a084: :a084: :a084:
-
Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu.
Kad su ga vidjele životinje, sve se razbježale.
Ide tako medo, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa.
Jež se sklupčao, trese se od straha...
Prevrće ga medo po šapama i mumlja: "Di ti je ribica, di ti je ribica?"
Jež kaže: "Ali, ja sam muško... nemam ribicu."
"A di to pričaš, di to pričaš?
-
aaaaaaa :lol: hahahah
-
Pitanje u Modroj lasti iz 1974. godine:
"Dragi Lastane, kad prolazim pored ovaca, seksualno se uzbudim, jel' to normalno?
Darko M.(11) Gospić
Lastanov odgovor:
"To je isto toliko normalno koliko bi bilo normalno da ti postaneš ministar zdravstva."
-
600-ti post: :57: a stvarno ima dobrih :laugh: :laugh:
-
Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
Jesi luda, što je ono jadno krivo...
-
Stopira cigo iz Pančeva sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim
dzipom i
sažali se da ga poveze. Kada je cigo poceo da priča, ovaj mu reče: "Slušaj,
ja ne volim Vas cigane bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do
Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni
50."
Cigo se slozi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u
makaze ... Ali cigo ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, pita ga ga biznismen: " Svaka cast evo ti
tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
"Kada mi je iz auta ispalo i ono najmladje."
-
Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
Ništa strašno , evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bol no m prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
E, skuter ti jutros kupila baba.
-
Pričaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...
kaže Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a ženi kazem
da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa,
sve saznam...
Amerikanac će na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da
je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve
saznam, kad, gdje, sa kim...
Koje ste vi budale,- kaže Srbin -ovaj troši pare na detektiva,
ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem
na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu
preko puta i viknem joj "'de si kurvooo", a ona meni " šta? ja kurva?
a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi ispriča....
-
Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrši vani!
-
Mala Marica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
-"Ivica mi je danas pokazao svoj pimpek!"
Prije nego je mama uspjela bilo što reći, Marica kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki."
Mama odahne i nasmiješi se: "Tako malen je bio?"
Marica odgovori: "Ne....tako slan!"
-
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici, ko njegovi putnici iz autobusa! :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :57: :57: :57: :57:
-
pa dje ih vadiš,ove tih posljednih nisam jos ni jedan znao :big:
-
evo još tri u kompletu:
Na asflaltu pred jednom zgradom leži nepomićna žena. Prilazi joj policajac i pita:
- Gospodjo, je vam slabo? Hoćete li da vam pozovem hitnu pomoć?
- Ne treba. Ovo ja čuvam parking za muža!
Ode Mujo kod iscjelitelja, on ga pomilova po trbuhu i reče:
- Prohodaćeš
Pomisli Mujo:
- A' budale ..., pa ja hodam ...!
Kad izađe Mujo pred zetru, a ono nema fiće.
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike -
prepoznaju li što je nacrtao?
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
“ Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj:
“ Dva!”
Ivica:
“ Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
-
Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:- Imat ćeš dlaka na pici. A mala će ushićeno:- Znam, a i cice mi rastu!
-
:a084: :a084: :a084:
-
Doktor:
Gospodine, vi imate 92 godine.
Vaša devojka 21.
Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je j..., neka umre! :laugh: :laugh:
-
Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !
-
Što je to Superman poza?
Kad si u javnom zahodu i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.
Zaustavi muškarac opaticu i pita:
“ Jel bi se ti poseksala sa mnom?”
Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže:
“Može, ali ako nisi oženjen i samo u guzu.”
Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče savjest što je lagao opatici pa joj prizna da je ipak oženjen,
a ona će njemu:
“ Nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica.... ja sam Marijan i idem na maškare! “
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- “Jel bio neko?”
- “Jes, Ibro.”
- “I...
- “Ima hunjavicu.
- “Jesi l' mu dao nešto?”
-“ Jesam, ricinus.”
- “Pa to nije za hunjavicu.”
-“ Znam, al' neka sad kihne ako smije! “- reče Haso.
Idu dva starca ulicom i pitaju jedan drugoga:
- “Kako si?”
- “Eh......kako ću biti? Bole me ruke,noge,leđa,bole me sve kosti...
... A ti kako si?”
- “Ja se osjećam kao novorođena beba!”
- “A kako to?”
-“Pa lijepo, nemam kosu, nemam zube, i jutros sam se upišao.”
-
Jedino Chuck Norris ima iphone sa cijelom jabukom.
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
-
> Muz i zena se vec satima voze autom,poslije velike svadje ne pricaju jedno
> s drugim.
> Tako u voznji prolaze kroz neko selo,u dvoristu jedne kuce,ugledase dve
> svinje kako se valjaju u blatu.
> Muz nadigo nos pa je upita: "Jel to neka tvoja rodbina?"
> -"Jest! Svekar i svekrva!"
-
Jedan od žešćih ;D :a084: :a084:
-
ahahahha :lol:
-
Natječu se Bosanac, Rus i Amerikanac u dresuri životinja.
Okupili se oni na velikom stadionu pred 10 000 ljudi da se dokažu. Prvo dođe Amer sa svinjom i pucne prstima, a ona se zaleti, napravi par salta. Publika izvan sebe, ovacije!
Dođe Rus sa medvjedom i pucne prstima, a ovaj počne izvoditi piruete, salto mortale, brejkati. Pljesak se čuo izvan stadiona...
Dođe Bosanac sa zmijom oko vrata. Pucne prstima, a ona napravi tek: - Sssss...
Njemu neugodno, pa opet pucne. Ona opet izvede jedno Sssss. Publika počne urlati, gađati ga čašama, a Bosanac se crveni.
Pucne on opet, a ona će: - “Sssssuze liju plave oči...”
-
chuck norris se baci sa trećeg kata i ode na peti ;)
-
Dvi plavuše rade kao sekretarice kod različitih direktora. Piju kavu i
jedna pita drugu:
"Koliko ti plaća onaj tvoj?"
"Pa, 500 eura," odgovori druga.
"Kako 500, a meni ovaj moj daje 470 eura?!"
Druga plavuša pita prvu: "Miluješ mu jaja kad dođe na posa?"
"Da."
"Ljubiš mu kurac za dobro jutro?"
"Naravno," kaže prva.
"Pušiš mu ga dok ne svrši?"
"Da."
"A jel' gutaš?"
"Da.
"E, pa odbija ti topli obrok."
-
ahahahahahahahah :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
hahahaha,strava... :)
-
NAJTANJE KNJIGE SVIJETA:
1. Slovenski atlas
2. Knjiga bosanskih mudrosti
3. Srpska junačka djela kroz povijest
4. Crnogorske radničke pjesme
5. Kako je razbijena ruska mafija
6. Zašto ostati u Hercegovini?
7. Somalijska kuharica
8. Ljubavne avanture Nikole Tesle
9. Seksualni život jednog FER-ovca
10. Rusko građansko pravo
11. Slovenska junačka djela
12. Samokritičnost Hrvata od prošlosti do danas
13. Hitlerova dobra djela
14. Hrvatski razlozi za optimizam
15. Brzi priručnik za žene "Kako razmišljaju muškarci?"
16. "Kako ostati trijezan" by Vladimir Šeks
17. "Stvari koje si ne mogu priuštiti" by Bill Gates
18. Sve što žene znaju o muškarcima
19. Sve što muškarci znaju o ženama
20. Telefonski imenik Amiša
21. Inženjerski vodič u modu
22. Napredak ljudskih prava u Kini
23. "Stvari koje ne bih napravio za lovu" by udruga političara Balkana
24. Francuska ljubaznost
25. "Knjiga znanja i mudrosti" by George W. Bush
26. "Sabrane misli" by George W. Bush
27. "Užitak monogamije" by Bill Clinton
28. "Upotreba prezervativa" by Papa Benedikt XVI.
29. "Kako smanjiti poreze" by Jadranka Kosor
30. "Moj život u apstinenciji" by Hugh Hefner
-
PIROĆANAC U VLAKU:
Sedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko
puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..
-
PIROĆANAC U VLAKU:
Sedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko
puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..
ovo je toliko dobro,da bi trebao isprintati i uramiti na zid :lol:
-
To je havarija kad lepo isprica neko rodom odande...npr. ja...
-
Pričaju Amerikanac i Hrvat...
Amerikanac:"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Hrvat: "We have Jadranka Kosor, no wonder, no hope and no cash..
-
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pi... ti m....... pijana, sereš po krevetu!
-
Jel bilo kakvih prvoaprilskih šala? ;)
-
Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti zelje. On
joj rece: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih
zelja.
Samo ti zivi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjecajna
osoba i odluci mu svejedno uciniti da bude sretan u zivotu. I tako Mujo putem kuci na tlu pronadje loto listic. Cim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreca veca od druge. Izbjegao saobracajku, dobio
zgoditak na loto , nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je
upoznao najljepąu zenu koju je ikada u zivotu vidio i ona se zaljubila u njega.
Naravno, Mujo je ozeni i bude sretan. Jedino sto ga je u zivotu
mucilo bila je crvena tocka na celu njegove zene. Razmisljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez, da li je nacrtana, cemu sve to... Jedne noci kad je zena
spavala tiho joj se priblizi i proba noktom zastrugati da vidi hoce
li se tocka obrisati. I tocka se obrise, a ispod se ukaza tekst:
"Čestitamo,
dobili ste Renault Megane" :))
-
Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da
joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa.
Povrijeđena, punica ga upita:
- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"
- "A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!"
Jen Zagorski:
za bolju probavu - pijem pivo,
pri slabem teku - pijem belog vina,
pri niskem tlaku - črno vino,
pri povećanem tlaku - konjaka,
pri angini - vodku.
Kad onda piješ vodu ?
- Takve bolesti još nis´ imel!
-
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. - "Možete li Sveti Oče nekako
u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?" -
"Ma ne može..." - "Pa dajte, za 2 milijuna eura." - "Ma ne bi
moglo..." - "Ma evo, za 5 milijuna eura." - "Ma ne možemo..." - "Evo
posljednja ponuda: 10 milijuna eura!" Okrene se Papa k svojem
pomoćniku i upita ga: - "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"
-
hahahaha,taj sam pokupio negdje vani ovih dana :lol:
-
:57: Dobar
-
MORALNA DILEMA
Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.
Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.
Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.
Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan.
Dakle, krenimo na testiranje.
SITUACIJA:
Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša. Velika je opasnost od izljevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.
TEST
Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše u pomoć .....
Uskoro će proći pored vas..... Prilazite bliže rubu nasipa .... čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu ....
Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ....
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke ... time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine .... možda čak i dobijete neku Europsku nagradu (u eurima).
TEST PITANJE:
Evo i pitanja, molim iskren odgovor:
Da li ćete se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?
-
To bi bila HD super-color fotografija :55_2: :allocafe:
-
pa u koloru slika da bude vise detalja :57:
-
Majka zna najbolje...ODLIČAN ODLIČAN
Zoki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije
promaklo da je Zokijev cimer Mirando jako zgodan i misićav. Ona je već
dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala
Zorana da li je to istina.
Zoki je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Tjedan dana kasnije Mirando upita Zokija:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja
mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Zoki nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu
za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
Pozdrav, Zoki.
Par dana poslije Zoki dobije majčin odgovor:
- Dragi Zoki, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Mirandom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao
grabilicu za juhu.
-
> Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
>
>
>
> - Molim vas jednu kavu
>
> - Nema
>
> - Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
>
> - Kahvu
>
> - Pa zar to nije isto?
>
> - Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?
-
:57: :57:
-
Prva afera
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese
njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi
bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta ? rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada
vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu
dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti
sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i
ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je
ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je
ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila
sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se
vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od
gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '
Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
-
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test;
ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
- Gospodine doktore,
kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek
koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga
popijte zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira .
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete
preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..
-
Pitanja Lastanu – modra lasta
1. "Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s
kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram
uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?" (Oprezna)
2. "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nešto bijelo!
U potpisu : Sokol "
Odgovor: SOKOLE, OPERI GA !!! (Ovo je doslovan odgovor!)
3. " Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku?
4. "Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom,
ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem
trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje
dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo
bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
5. "Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god.
himen ti ponovno naraste? Koliko mu vremena treba?
6. "Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
7. "Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna - jel to istina?"
8. "Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta
je to i da li se može izliječiti? Hvala.
9. "Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim k****c.
Da li sam homoseksualac?
(Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
10. "Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
(Odgovor: ma nije, ostaje u familiji ;)
11. "Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kako bi se drugačije mogla tuširati?
12. "Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava
tekučina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
-
ima viceva ko u prici :57:
-
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, je li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, je li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, je li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša..."
-
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo
provede.
I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
-Je li, ko si ti?
-Ja sam krava.
-A čime se baviš, čemu služiš?
-Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi
mesa i tako to..
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
- Ko si ti, šta si?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave
kobase, čvarke i sl.
-"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
- Ko si ti, majke ti?
- Kokoš !
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i
skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u
njoj konj.
- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?
- Skini pidžamu da ti pokažem.....
-
PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRIŽCE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE TO AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO SE RADI SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopi ih, napravi gumu i nazovi je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
I konačno,
Nominiran za najbolji svjetski kratki vic:
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
-
Uhvatio Mujo strankinju na moru i seksaju se.
Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.Mujo ponovo pojebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi ljubavnici", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.
- "NO Finish, i'm SWEDISH............
-
Novi hit Zagrebačke banke
Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da beeeeežiš,
ali džaba džaba...............
-
Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca naslediti ogromno bogastvo odlučio je da se oženi i uživa u tom bogatstvu sa ženom.
Jedno veče na sastanku investitora primetio je prekrasnu devojku, najlepšu ženu koju je ikada u svom životu video. Njena prirodna lepota mu je zaustavila dah. "Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, nasledit ću 65 miliona eura".
Iskreno zadivljena, lepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka: Žene su daleko bolji finansijski planeri od muškaraca.
-
Kontracepcija
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa: Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada: Pa nije ti valjda mindža tolika ?!
Fata: Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.
-
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza.
Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM.
Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće.
Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića!
Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM.
Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
-
Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime ' ono ' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."
-
MUŠKARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI!
NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.
NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.
NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.
KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.
SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.
BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.
USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji za rađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.
BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.
PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.
PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.
POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatel je, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
-
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...
-
vrhunski svi do jednog :55_2:
-
odlični vicevi dečki ,evo svakom po jedan +
-
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Mak' se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
-
:lol:
-
hahaha, realno, nema šta, hahhahaa... :D
-
Uđu dva komarca u sabor i prepiru se koga će ugrist.
Jedan će:ja ne mogu Šeksa,vozim! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:lol: :lol: :laugh: :a084: :a084: :57: :too:
-
Uđu dva komarca u sabor i prepiru se koga će ugrist.
Jedan će:ja ne mogu Šeksa,vozim! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:lol: :lol:
-
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.
-
Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani, polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski? Gazda, da se vratimo po njega?"
-
Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smiješ, pošalji mi svoj osmjeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Obožavani mužjak odgovara ... :
Ljubavi moja,
kenjam ...
šta oš'da ti pošaljem?
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :too: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
neke sam vec cuo ali ovaj sa 20 godina rastura!!! :57: :57: :lol: :lol: :a025: :too:
-
sve bolji od boljeg :lol:
-
Moja (http://www.cosgan.de/images/midi/haushalt/g130.gif) je pukla od smjeha........naravno i ja!
-
hahaha, danas bi bio na slobodi, hhhh i da, kenjam, hahahah :D
-
:fijufiju:
Guy i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj
bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone.
Ne časeći časa, Guy skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski akt Guy-a odluči da ga nagradi
otpustom iz bolnice smatrajući da nije lud kad je u stanju spasiti život
drugom.
Direktor je izrazio želju da tu odluku osobno priopći Guy-u.
- Guy, imam jednu dobru i jednu lošu vijest da ti priopćim - reče direktor.
Dobra je da ćemo te otpustiti iz bolnice jer si pokazao veliku hrabrost a
time i dokazao da si povratio svoju mentalnu ravnotežu, tj. da si ozdravio.
Loša vijest je da se Denis objesio u vešernici pojasom od bademantila.
Guy će na sve to - nije se Denis objesio, to sam ga ja objesio da se osuši!!
-
muahahahaha :lol: ,ovaj je najnajnaj jači :D
-
1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 450 godina
ZAKLJUČAK: 'BEM TI DIJETU I REKREACIJU!
-
hahahahah :lol:
-
Haha, kakva rekreacija...
-
ahahahaaa dobriiiii :lol: :lol: :57: :57: :laugh: :too:
plus je sjeo na racun ;)
-
Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče:
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
-
Plavuša u kafiću naručuje cappuccino. :kava:
Konobar donosi cappuccino i poslije prvog gutljaja plavuša ga zove i kaže da želi drugi jer ovaj miriše na onu stvar.
Konobar donese drugi i poslije par minuta , plavuša ga vraća jer kaže da i taj miriše na onu stvar.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi cappuccino jer joj miriše na onu stvar. :confused:
Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru: "Vrati joj ovo, i reci joj neka pije drugom rukom!" :57:
-
Ako je Bog od jednog rebra napravio ženu, što bi tek mogao napraviti od cijelog radijatora?
-
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
-
:57: :57: :lol: :too:
-
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O, crni Mujo, opet si pišao u frižider.
-
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On:
- “Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.”
Ona:
- “Ali upravo sam ti ga popušila!?”
On, zbunjeno:
- “Meeeniiii??????!”
-
aaaalaa,pa ovak dobrih viceva na jednom mjestu nema nigdje na netu :lol:
-
Razgovaraju carinici na Maclju o tome što pokloniti kolegi za rođendan...
- Da mu poklonimo auto?
- Ne... to je premalo...
- Da mu poklonimo stan?
- Neee... premalo...
- Da mu poklonimo apartmansko naselje???
- Ma, neee... premalo...
- Da ga pustimo da sam odradi jednu smjenu?
- E, pa sad... što je previše, previše je!!!
-
:lol:
-
Dolazi Mujo kuci i sa vrata vikne:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 eura na lotu !
-Sta?…Sta kaZes? milion eura? …kaze zena, i padne na mjestu mrtva.
-Eee, …kad te sreca 'oce -'oce!
-
:laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:
-
:lol: :lol: :lol:
Dva puta sam dobio batine!
Prvi puta kad sam ocu pokazao svjedodžbu, i drugi puta,
kad je shvatio da sam mu pokazao njegovu.
"Mravi rade bez prekida više od 12 sati dnevno," tumači učitelj
biologije svojim učenicima. "Što nam to pokazuje?"
"Da imaju nesposoban sindikat!"
"Otpustit ću šofera! Zamalo da me danas nije pregazio!!",
ljutito će direktor.
"Oh, lijepo vas molim, dajte mu još jednu priliku," javi se tajnica.
Možu umre žena. Prije nego li zatvore mrtvački sanduk, kako bi je odnijeli do groba, muž naruči službeniku:
"Molim vas da položite ženu potrbuške u sanduk".
Službenik se začudi:
"A zašto?".
Muž kao iz puške odgovori:
"Ako se slučajno probudi, neka kopa prema dolje!".
Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."
Francek:
"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
Žena mu ne ostane dužna:
"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!"
-
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
Došao Mujo iz kavane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
-
e ovi su ti stvarno za pokidati se :DD :bonk: :laugh: :laugh: :lol: :lol: :a084: :a084:
-
:DD :DD :DD
-
Par prigodih za današnji datum :57:
- Dok nam je "bravar" bio predsjednik, sva su nam vrata bila otvorena.
- Bitka na Neretvi, glad, umor, sve se skupilo.
"Druže Tito, imamo neke sendviče, šta čemo sa njima!?"
"Podijeli ranjenicima!"
"A mi, šta čemo mi?"
"Čim predjemo Neretvu idemo kod Gojka na pivu i pećenje!"
- Sutjeska, mraz, puca drvo i kamen. TITO obilazi borce i nailazi na grupu koja je pronašla tocak kamiona, sječe gumu i kreće u "gozbu". Na to ce TITO:
- Borci, šta to radite?
- Jedemo druže Tito, jedemo!
- Borci, guma je za ranjenike, vi jedite felgu!
-
:57: :57: :57: :too:
-
Dosla dva slona na bazen. Kaze jedan drugom:
- aj popij to pa da idemo
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
-
:lol: :lol: :57: :57:
-
Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će njemu: - Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o.
-
U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju
E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta austrijancima....
da nije istina bilo bi smiješno :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:57: :57: :laugh: :laugh: :laugh: :a084: :a084: :a084: :a084: :lol: :lol:
-
"kutiju kondoma" "Trebate vrecicu?" "Ne treba, ovaj put nije toliko ruzna"
:hehe :hehe :hehe
-
"kutiju kondoma" "Trebate vrecicu?" "Ne treba, ovaj put nije toliko ruzna"
:hehe :hehe :hehe
:hehe
-
Bogataševa i radnička žena su imale isti dan rođendan.
Radnik upita bogataša što je kupio ženi.
Bogataš mu odgovori:<Porše i prsten!
>Zašto PORŠE?< upita radnik
>Ako joj prsten ne bude odgovarao da sjede u poršea i ide ga zamjeniti. A što si ti kupio?< upita bogataš.
>Ja sam kupio natikače i vibrator.< reče radnik.
>Zašto vibrator?< začudi se bogataš.
>Pa čovječe, ako joj natikače ne budu odgovarale nek se jebe!!!<
-
Usred vrućeg, ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol, dok nitko ne gleda.
Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta.
Plavuše, također, odluče da se okupaju.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna.
Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna.
Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje.
Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:- "Gle, ja sam dobila tekući!"
-
:laugh: :laugh: :57: :57: :too:
-
:hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.
Chuck Norris je skupio sve Pokemone i još dva.
-
UPOMOĆ !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!”
“Pa otkud znate da je baš Crnogorac?” –
“Morala sam sve sama da radim.”
-
pričaju žene koji je kurac najbolji:
veli hrvatica da je hrvatski kurac kratak ali debel
veli srpkinja da je srpski dug ali tanak
veli bosanka da je bosanski kratak ali sa velikom udarnom glavom
i veli crnogorka da bi onda hrvatsko-srpski sa bosanskom glavom
-
Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato sto:
potiskuje velike,
podize male
a masu drzi na okupu!
Kupuje Mujo novine u trafici:
- Daj mi ba jedne novine
- A koje?
- Ja sam...
-
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :laugh: :laugh: i onda mu je ponestalo perjaaaaa :57: :57: :57: :a084: :a084: :a084: :a084: jaoooooo :laugh: :laugh: dobar dobar :too: :too:
-
hahahhaaaaa, genijala, hahahahah... :D
-
Koja je razlika između guma Goodyear i 500 potrošenih kondoma....
Goodyear je uvjek Goodyear a 500 potrošenih kondoma je Very-Goodyear
-
:hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe klasika
-
Svađaju se dva pedera:
1 peder: Jebem ti mater.
2 peder: Pizda ti materina.
1 peder: popusi mi ga.
2 peder: A jeli, sad bi se mirio?
-
hahah, kakvi pederi, hahah... :D
-
:hehe
-
Objašnjava stariji policajac kadetima što je to 'joint'.
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete,
pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh jointa u špicu...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
– I šta onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Ubij me ako znam kako se poslije time bodu u venu...
stari al dobar :lol: :lol:
i još jedan za kraj
Trči Fata Muji i nosi malog Mujicu u naručju:
– Mujo, mali progutao metak!
A Mujo će:
– Pa što ga okrećeš prema meni!?!
-
:hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe
-
kako izgleda vjenčanje na facebbok-u
grupni chat marica, ivica, svečenik i kumovi
- svečenik "dali ti Marica uzimaš Ivicu za svog muža...."
- Martica "da"
-svečenik "dali ti Ivica uzimaš Maricu za svoju ženu ..."
-Ivica "da"
-svečenik " sada možet promjeniti status veze iz zaručeni u oženjeni"
oni promjene :)
-svečenik " sad molim kumove da lakaju status"
:57: :lol: :laugh:
-
dobar :hehe
evo i od mene par
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima. On kaže: – “Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol.” Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita: – “Kakav ti je to pas?” Kaže Perica: – “To je Kung-Fu pas.” Kaže ćaća: – “Ma Kung-Fu moj kurac!
Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji.
Vidjevši ga tužnog, dovikne mu čuvar: Hajde razveseli se, stiglo je proljeće i dani su duži!
Pa u tome i je problem, odgovori robijaš.
Bile dvije žabe u bari…
Jedna mirno sjedi na lopoču, a druga skače k’o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Ma ne – kokain!
-
Opljackali Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po jednu vreću. Poslije nekoliko mjeseci Mujo pita Sulju:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?
- Ma puna vreća računa. Plaćam polako, koliko mogu...
-
:hehe Najjači :DD :lol:
-
pričaju dvije babe:
- od ove današnje omladine nema ništa. evo onaj moj unuk po čitav dan sjedi za kompujterom i tipka. ništa drugo ne zna radit.
- bome, moj je dobar. bit će od njega ili doktor ili pilot.
- kako to?
- puna mu soba šprica a kad uđem on kaže: ajde baba da poletimo.
-
:too: :57: :57: :57:
-
Pita jedan luđak drugoa:- Koliko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i kaže: Četvrtak.
Na to će ovaj prvi: Ne hvala, ne pošim.
-
kako je natjerati da vrišti i poslije sexa?
obrisati ga o zavjesu..... :hehe
-
Bregana, ponedjeljak 18.07 malo nakon 21 sat, sumrak...
-Gospodine imate li sto za prijavit?
-imam, Jadranku Kosor, pola vlade i cijelo predsjednistvo HDZ-a!
-
Bregana, ponedjeljak 18.07 malo nakon 21 sat, sumrak...
-Gospodine imate li sto za prijavit?
-imam, Jadranku Kosor, pola vlade i cijelo predsjednistvo HDZ-a!
:57: :57: :57:
-
aktualni :lol:
-
ajmo vicmaheri, dajte malo novoga, nije valjda da moram surfati za neki dobar vic :DD
-
Što je crnac u sudnici ?
Kriv !
-
Chuck norris je uspio vratit nepovratnu bocu... :)
-
jel to ona iz bogovi su pali na tjeme? :lol: :a084:
-
hehehe, moguće :)
-
kak se zovu dvije plavuse sto secu ulicom?
bitange :DD
-
Jedan iz davnih vremena mraka :lol:
Došao Tito u rodno Zagorje nakon rata i vidi seljaka kako kopa njivu.
- Kako ide zemljače, pita Tito?
- Nigdar gore, veli seljak. Pre sam imal konja za orati z njim. Sad pak moram ovak jer sam konja dal za vojsku i tam sam ga zgubil.
Vrati se Tito u rezidenciju i naredi onima u komitetu da onom seljaku kupe traktor, plug, drljaču ...
Nakon nekog vremena ode Tito ponovno u Zagorje a tamo onaj seljak veselo ore njivu s traktorom.
- Ponovno ga Tito upita kako ide.
- Nigdar bolše, veli seljak ni ne podignuvši pogled.
- Znaš li ti druže tko ti je to sve to darovao i zašto?
- A kaj ja znam. Su mi sim dopeljali traktora, plug ...
- To sam ti ja poklonio jer si ti svog konja dao za našu vojsku - reče mu Tito.
Trzne se tada Zagorec, stavi ruku na čelo i podigne pogled prema neznancu:
Ooo, gospon Pavelić, pa kaj ste to vi!!! Tak ste se promenili da vas nisem prepoznal:
-
ovo kao crni humor :hehe
-
Ovakvi se prije nisu smjeli na glas pričati . :aufsmaul_2:
-
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom...
Upita Haso:
- Šta, tako dobro?
A Mujo odgovori:
Jok, nego svaki put u drugo drvo!
-
Sedam patuljaka, na čelu s Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko ljutito:
- Ma Papa, jesi li 100% siguran???
- Ma Ljutko, 100% sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
-
:lol:
-
Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćero, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Mačak me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćero, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..
-
Možda sam ga već pričao ali kad se već otvorila tema, za one koji ga nisu čuli evo: :a036:
Zaradio mali cigo dinar i pošao u grad.
- 'de ćeš burazeru? - pita ga sestra
- imam dinar, idem u grad tražit pi**e.
- ja ću da ti dam pa nek dinar ostane u kući - odgovori sestra.
Nakon što su obavili posao kaže sestra bratu.
- jao bre burazeru, bolje je**š nego ćale.
- znam, i keva mi je to rekla - veli cigo
-
Baka na samrti saopstava unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren sto je odjednom postao bogatas kaze:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Gdje je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
.... Na Fejsbuku...
-
Možda sam ga već pričao ali kad se već otvorila tema, za one koji ga nisu čuli evo: :a036:
Zaradio mali cigo dinar i pošao u grad.
- 'de ćeš burazeru? - pita ga sestra
- imam dinar, idem u grad tražit pi**e.
- ja ću da ti dam pa nek dinar ostane u kući - odgovori sestra.
Nakon što su obavili posao kaže sestra bratu.
- jao bre burazeru, bolje je**š nego ćale.
- znam, i keva mi je to rekla - veli cigo
:57: :lol: :a084:
a sad vidjeh i baku :a084: :a084: :lol: :lol: :lol: :lol: :too:
-
pa dje ste te iskopali :too:
-
Zaljubili se puž i koza i kaže koza pužu :
„Ja bi se udala za tebe“!
A puž će na to : „Priznaj kurvo,to je zbog kuće!
-
Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minutu ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.
.
Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.
.
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
.
U Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čovjeka koji će odrasti i pobijediti zlo na svijetu. Taj čovjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čovjeka.
.
Kad dobiješ sedam zvijezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
.
Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
.
Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.
.
Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.
.
Ameri su 1945. trebali odlučiti: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.
.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Norisava.
.
Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može srati po plafonu.
.
Čak Noris se ne izuva u gostima.Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.
.
Čak Noris se 2 puta malkice izživcirao u životu.
Povjesničari to zovu I Svjetski Rat i II Svjetski Rat.
.
Čak Noris je od jedne kile zelja skuhao deset kila graha.
.
U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života...
.
Kad Čak Noris reže luk ne plače on nego luk.
.
Čak Norisu Yugo uvjek upali iz prve!
.
Žirafe su nastale kada je Čak Noris udario konja u bradu.
.
Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.
.
Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.
.
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bježite dok još možete.
.
Čak Noris smije prdnuti kad ima proljev.
.
Čak Noris je pobijedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
.
Čak Noris zubima reže CD-ove. .
.
Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
-
ahahahaha,dobra zbirka :lol:
-
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bježite dok još možete.
ovo doslovce ovako funkcionira ;) 8)
ako netko vec nije probao, samo ukucate "find chuck norris" (bez navodnika naravno) i pritisnete umjesto trazi gumba na prati me sreca (I'm feeling lucky) i sve ce vam biti jasno... naravno na engleskom je pa ako treba mozete preko translate.google.com sve skuziti :lazy: :57:
-
Muškarac izveo djevojku na sastanak u BMW-u kad u jednom trenutku bubne.
– Nešto sam ti prešutio.
– Što?
– Oženjen sam i imam dijete.
– Uplašio si me! Ja sam mislila da BMW nije tvoj.
-
Raspravljaju se Federer i Nadal ko je bolji a Nadal će Federeru: brate za tebe sam Djokovic.
-
odličan :hehe:
-
Jednom davno zivjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ...
Feministkinja.
Jednog lijepog dana, setajuci parkom naidje na zabu. Odjednom, zaba poce da
govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vjestica me zacarala i pretvorila u zabu.
Daj, poljubi me, skini mi cini da budem opet lijep i bogat. Odvest cu te u
dvorac, vjencat cemo se, ti ces mi roditi djecu, kuhat ces mi, cistiti i
bit cemo sretni do kraja zivota."
Uvecer, za vecerom, dok je jela zablje batake, princeza se jos uvijek
smjeskala:
- "... ja da ti perem, kuham i radjam djecu? ... Kako da ne!!!"
-
Što osjećaš kad žvaćeš FIVE ?
Osjećam da sam za te pare mogao da žvačem burek :)
-
Bogme, kod nas ima dva bureka za te pare...
-
hahaha,al je usporedba odlična.10 kuna za žvake nedam,a burek možeš svuda pojest za 6-7 kuna :)
-
osim u zg-u di je vecinom burek 9-10kn
-
A i vi morate uvijek biti najskuplji :lol:
-
Vozi se Tito u vlaku odjednom vlak stane!
Tito: Zašto je vlak stao?
-Druže Tito, nema više pruge.
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!
Vozi se Ante Marković u vlaku, odjednom vlak stane!
Marković: Zašto je vlak stao?
-Nema više pruge.
-Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Vozi se Jadranka Kosor u vlaku, odjednom vlak stane!
-Gospođo predsjednice nema više pruge
Kosor: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da idemo dalje!!!!!
-
:57: :57: :lol: :lol:
joj dodje mi da zaplacem nakon malo razmisljanja
-
Muž i žena pošli na spavanje a u susjednoj sobi klinci glasno pričaju i hihoću se.
Otac poviče: šutite djeco!
Djeca na tren prestanu ali opet nastave.
Otac ponovno opominje djecu da prestanu priči da spavaju.
Međutim djeca opet nastave priču i smijeh.
Otac već iznerviran drekne: Šutite djeco, je*em vam mater!!!
A jedan klinac će drugom: Eto vidis, jetam li ti leko!
-
:lol: :lol: :57: :57: :too:
-
Dođe Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:
- Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama - ja ću doći za pola sata!
-
Štef i Jura cijelu godinu hodali po birtijama, pili, bježali od posla i tako .
Dođe zima. u džepu ni helera
Umiru od gladi. Već 4 dana nisu normalno jeli.
Štef: Daj Jura idemo noćas kod Janka u kokošinjac, ukrast ćemo mu jednu kokoš. Pa čemo je očistiti i ispeći.
Jura: Ti nisi normalan, znaš da on broji kokoši ujutro kad ih pušta van iz kokošinjca. Odmah će primjetiti,
a onda smo najebali.
Štef: Ma nema šanse da skuži.....
I nagovori Štef Juru na krađu. Spusti se noć, oni se prišuljaju Jankovom kokošinjcu, Štef uđe unutra, zavrne vratom jednoj kokoši i izađe. Nakon toga zajedno očerupaju kokoš, očiste je i ispeku. I lijepo se najedu.
Drugi dan ujutro Janko pušta kokoši iz kokošinjca i broji ih: ..... 13, 14 .... nema petneste,... fali....
Jebem mu m... lopovsku tko god da je, čekat ću ga naredne noći u kokošinjcu.
Dođe većer Janko sa letvom ulazi pored kokoši u kokošinjac, zatvara za sobom vrata kokošinjca i mrmlja si u bradu: ... a doći češ, mamu ti ....
Štef i Jura opet gladni...
Štef: Jura idemo mu maznuti još jednu.
Jura: Reko sam ti da on broji kokoši. Sigurno je primejtio.
Štef: Ma kaj bi primjetio, daj odi idemo.
Jura: Ma nema šanse, ne idem.
Nakon sat vremena nagovaranja i kruljenja u crijevima Jura popusti i oni krenu prema kokošinjcu.
Jura otvara vrata kokošinjca, gura glavu unutra i pokušava ući...
T R A S, sa letvom po zubima.
Jura se uhvati rukom za usta i izlazi natraške van iz kokošinjca...
Štef: Kaj je bilo buš ušo????
Jura drži dlan na ustima i kroz prste govori. Ajde ti ja nemrem od smjeha...
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :57: :a084:
-
Možda nije vic a još manje je smješno ali evo najnovije vijesti iz naše surove stvarnosti:
Teta Jaca Kosor je položila kamen temeljac za novu tvornicu kamena temeljaca.
-
larpurlartizam is her game!
-
:lol: true true...
-
Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?
-
jesi kupio auto?
jesan!
koji?
nissan.
pa jes kupio ili nisi?
pa jesan.
pa koji?
pa nissan....
to je ta spika :nami: :bonk: :57:
-
Što radi plavuša kada prestane pušiti?
Proguta! :DD :57: :57:
-
:lol: ,ovaj bi mogao na fejs
-
(http://s1.postimage.org/uiazdv44/zena_vs_konfucije.jpg) (http://postimage.org/image/uiazdv44/)
-
Ulazi baka kod doktora.
- Dragi doktore, stalno puštam vjetrove, a nit' se čuju niti smrde. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori! I dalje me muče vjetrovi i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o đavo!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo što ćemo sa sluhom...
-
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila
suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve
vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi
je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni
oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba
malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati
korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo
energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći
djevojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila
toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam
imao.
Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa tražim samo plavuše s velikim sisama.
-
ili si kupis neki auto (dustera npr :hihi: :hihi:) i odmah znas na cemu si i sto dobivas :DD
-
Otišao jedan naš ministar kod poslovnog partnera, Grka u goste.
Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva
fenomenalna auta, unutra extra skupi namještaj...
Pita ga on: "Boga ti kaži mi kako si uspio sve ovo da stekneš?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Ministar: "Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55 m, a napravio
sam ga širine 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo. "
Dođe Grk kod nas poslije godinu dana, a naš ministar ima vilu duplo veću od
njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
Ministar: "Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Ministar: "EEEEEEEE..."
:lazy:
-
:lol: :lol: ovi crni fakat jedino mogu pomoci u ovakvoj drzavi :a025: :a025: :a055:
-
hahahahahahahahahaha :D
-
Zove plavuša vatrogasce telefonom i sva uplašena kaže:
-Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite- gori mi stan!!!
Vatrogasac:
-Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođem do Vas!?
A plavuša će:
- Pa, onim velikim crvenim kamionom..!!
-
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti pas mater".
-
o zivote!
stvarno nam zivot prica najtuznije i najsmjesnije viceve...
-
GOVORIMO HRVATSKI!!! :(
Znate li što je to - BRENDING ?
To je kad:
Na AFTER WORK PARTYJU, najčšće poslije ležernije NOVEAU CUISINE u nekom TRENDY i FANCY kafiću, CORPORATE MANAGER naloži svom najboljem HEAD HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mladih ADVERTISERA, COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.
Tada će svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIV MEETINGU, između sebe odabrati TEAM MANAGERA, te će na višednevnom BRAIN STORMINGU sa stalnim ONLINE-CONFFERENCOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE i lagani FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični TRADE MARK.
ETO, JE'L SAD JASNO ?!!
-
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Učitelj:
- Dva ?
Ivica:
- Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube !
-
:a036: :a036: :a084: :a084: :hehe :hehe :hehe :lol: :lol: :lol:
-
Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
…Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.
-
:gun:
Uhvatio se Mujo streličarstva, pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju
i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medvjeda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...
ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.
Medo: "Pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt, ili da mi ga dobro popušiš !"
Mujo se prepadne, ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje",
medvjed ga uistinu pusti. Ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit !
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...
ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema !
i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: "eeej... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il se naguzi !"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se....
i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka, ali pun želje za osvetom !
Tako se idućeg dana u šumu vrati sa zoljom, potraži medvjeda,
nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake, a ovaj će:
"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima previše, ha ?!"
-
a di ga nadjeeee :laugh: :laugh: :hehe :hehe :hehe :hehe :a084: :57: :lol: :lol:
-
PRIJEMNI ZA POLICIJU
- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
- Primljen.
Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
- Primljen.
Obrazloženje: poslušan.
-
:laugh: :laugh: :lol: :lol: :too:
-
Drot zatekne iza kafane Muju kako gura Sulji prst u guzicu.
- Što je ovo!? - povika drot.
Mujo: - Suljo je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. - odgovori Mujo.
- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se drot - Prst mu treba gurnuti u grlo!
- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:
-Mujo, meni se prdi!
-Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombardiraju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
-Vid' budale, pogodili kanalizaciju
-
Pita sudac Muju:
-Kako ste mogli pregaziti 12 ljudi?!
-Otkazale mi kočnice na nizbrdici..!
-Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
-Ma jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno njih 10! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 10.. I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 10!
-
:lol: :lol: :57: :57: dobaaaaaaar
-
Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i
gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"
:DD :lol: :DD
-
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom. - Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao. - Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema. - Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti. - Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom. - Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost. Političar malo razmisli pa odgovori: - Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu. Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo. - Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo? Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže: - Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ...
A danas ... danas si glasao.
-
ovo vec prelazi i granice crnog humora... ne znam jesam to samo ja ili mi ovaj vise uopce nije smijesan :agr: :gun: :gun: :badmood:
-
Ovo gore je žalosna istina. Više bih rekao pouka nego vic!
Tomyslav - :55_2: Neznam odakle si to izvukao, ali svaka čast!
-
Može jedan Hajdučki?
Zašto su u Splitu sve više počeli hodati u crkvu?
To je jedina prilika da vide nekog u bijelom kako diže pehar. :DD
-
e ovaj ubijaaaaa :lol: :lol: :57: :57: :57: :hehe :a084: :hehe :lol: :laugh: :laugh:
-
Neki dan u Banskim dvorima, za vrijeme posjeta A. Merkel.
Jaca: 'E, aj' me samo nemoj ništa pitati na engleskom'.
Merkel: 'Was?'
Jaca: 'Da, da, mene'. :57: :57: :57: :57: :57: :57: :57: :57:
-
:lol: :lol: :a084: :a084: :57:
-
Ateist je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje! reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vide da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku ateist uskliknu :
O Bože !
- Vrijeme se zaustavi.
- Medvjed se ukoči!
- Tišina zavlada šumom..
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.
- Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe.
A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu i reče:
- "Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Krista, amen!" :laugh:
-
Policajac se iz noćne smjene vraća se u 2 ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga! - napipa policajac odeću, obuče se i ode .
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka? :a014:
- Ja sam. :gun:
- Pa što ste u uniformi vatrogasca? :lol:
Šta je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!
-
Ivica: "Tata, zašto baka čita Bibliju"?
Tata: "Baka se sprema za prijemni".
-
Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.
Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.
Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.
Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan. Dakle, krenimo na testiranje.
SITUACIJA:
Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša.
Velika je opasnost od izljevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar – fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.
TEST
Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše u pomoć …..
Uskoro će proći pored vas…..
Prilazite bliže rubu nasipa …. čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu ….
Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ….
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke …
time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine ….
možda čak i dobijete neku Europsku nagradu (u eurima).
TEST PITANJE:
Evo i pitanja, molim iskren odgovor:
Da li ćete se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?
-
:57: :57: :57:
-
:lol: :lol: :lol:
u koloru !!!
-
Vrijeme radnje: rano jutro na livadi
Sjedi krijesnica ( muška) na vlati trave i hladi k______ u kapi rose.
Dolazi bubamara do njega te je upita: Što je noćas bilo tako dobro da moraš k_____ rashlađivati u kapi rose ?
Odgovara krijesnica: Napalio se ja na jednu mladu i zgodnu krijesnicu, poletio u sumrak do nje , vidim ja u travi se svjetli pa se zaletio da ću je s guza kresnit.
Kasno sam opazio da to nije krijesnica već netko bacio OPUŠAK.
-
:hehe :a084: :a084: :laugh: :laugh: :57:
-
živa istina nažalost
Pitagorin poučak: 24 riječi.
Gospodinova molitva: 66 riječi
Arhimedov zakon: 67 riječi.
10 zapovijedi: 179 riječi.
Gettysburg adresar: 286 riječi.
Američka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 riječi.
Američki Ustav sa svih 27 Izmjena i dopuna: 7.818 riječi.
Propisi EU o prodaji kupusa: *26.911* riječi
-
Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
-'Svaka Vam čast, ovako nešto već dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
-'Pa, dolazi žena tri puta tjedno.
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje...
Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem cista i friška'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?
ON- Zašto ne vrištiš?
ONA- Pa jesi li ga stavio?
ON- Jesam!
ONA- Onda, joj...
Kupi klinka vibrator i ukljuci ga u struju; vibrator se počne trest a klinka na to:
-Kaj se treseš. i meni je prvi put!!
Jura:
- Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno.
-
- Pet kutija kondoma, molim!
- Hoćete škanicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.
-
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje, dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesna napustila stan.
Tako da stvar u načelu djeluje ...
-
:a084: :a084: :a084: :a084: :a084:
-
Održavao se međunarodni forum feministica na kojem se raspravljalo o daljnim smjericama i načinima borbe za ženska prava.
Nakon pola godine sastale se žene i pričaju o svom napretku na feminističkom polju.
Prva se javi francuzica: ja sam svojem mužu prestala prati rublje. Ispočetka se malo bunio ali nakon 5-6 dana kad mu je ponestalo čistih čarapa počeo pomalo prati prljave. Zatim je počeo prati i ostalo rublje, uključivati perilicu, stavljati rublje na sušilo, čak je i peglati naučio ...
Na to će njemica: ja sam svojem prestala kuhati. nekoliko je dana išao u restoran ali je valjda shvatio da mu je to skupo pa je najprije počeo pržiti jaja a zatim praviti pomfrit. Vidim, počeo je uzimati kuharice i iz njih vaditi recepte. Već je naučio spremati i složenija jela.
Tada se javi Fata: Ja sam svojem Muji sve poslove odbila. Međutim, prvi dan ne vidim ništa, drugi dan opet ne vidim ništa. Tek treći dan mi se počelo lijevo oko pomalo otvarati.
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
uhvatio se mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljan hobi.
i tako mujo krene u lov na medvjeda.
šunja se šumom, spazi jednog, odapne strjelicu, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
zbunjeno gleda tragove, kad iznenada “tapš”,”tapš”, netko ga potapša po ramenu.
mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
pogodio si me strjelicom, na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!
mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
nakon obavljene “radnje”, medvjed ga uistinu pusti.
ali nakon što se smirio od šoka, mujo se odlučio osvetiti!
idućeg se dana mujo u šumu vrati s puškom.
potraži medvjeda, opali, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
i prije nego se mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa.
eeej, opet si me pogodio! ovaj put il gineš odmah, il u guzu.
mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.
i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
sutra se u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
još prije nego se slegla prašina od eksplozije, mujo je već na mjestu pogotka.
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga!
tren iza toga, opet se medveđa šapa pojavi na njegovom na ramenu!
mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
čuj Mujo… ajd sad iskreno… tebe lov u biti i ne zanima, a?!
-
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz
piće.
– Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg
– Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju
punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
-
Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu.
Ona, kao i obično kaže: "Nemoj dragi, boli me glava!"
"Nema problema, draga," - kaže muž: "namočio sam ga u aspirin, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić!".
-
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i
cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
"Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je
to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu
iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
"Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
"Kako to mislis, pogresna rupa?"
Kaže zet punici:
- “Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.” Punica, sva ushićena, upita:
- “A zašto baš kineskom?”
- “Obožavaju slikati zmajeve.”
-
30 years ago, we had
Steve Jobs, Johnny Cash and Bob Hope.
Now we have
no jobs, no cash and no hope.
-
Dobar!
-
Koji je životni san svakog policajca?
Da kupi raskršće i radi privatno :DD
-
Evo nešto što sam čuo ovaj vikend:
U kojem gradu u Hrvatskoj se sve rečenice završavaju sa "ne"? - Pa u Zagrebu, ne ?
Koja je razlika između bogatog i siromašnog Hercegovca?
Siromašni Hercegovac svoj Mercedes pere sam, a bogati ima svoje ljude.
-
Ulazi mlada dama u BMW-ov salon. Odmah joj za oči zapadne najnoviji cabrio.
Približi mu se, sagne da bi pogledala unutrašnjost i u tom trenu glasno prdne.
Ponada se da ju nitko nije čuo, al u tom trenu dolazi prodavač.
Ona: Koliko košta ovaj model?
Prodavač: Kada ste vidjeli unutrašnjost, prdnuli ste. Bojim se da ćete te se, ako vam kažem cijenu, USRAT!
-
:laugh: :laugh: :57:
-
evo da i ja malo pridonesem pa ako vec netko nije cuo:
Jedan čovjek odluči se ženiti. U vidu je imao tri slične kandidatkinje. Da bi razriješio dvojbu, pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učinit s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila se vrlo lijepo.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli..
Čovjek je bio impresioniran.
Druga je otišla u dućan kupiti poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća je uložila novac na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego li je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, opet je bio impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.
Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
Takvi su muškarci.
POUČAK
Danas se u svijetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj liječenja Alzheimerove bolesti.
To znači da će 2040.g. postojati velika populacija starica i staraca s velikim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma čemu to služi.
-
Dobar i poučan!
-
ahahaahahah :DD
-
Razgovara ribolovac sa ženom :
Dali si provjerila kako napreduje naš sin?
Jesam, ima već 14 kila...
Pobogu ženo, nemoguće.... pa on ima samo tri mjeseca..... gdje si ga to vagala?
Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
:DD
-
dobro da nije lovacka vaga :DD
-
:60:
Zena u trgovini kupuje kravatu za supruga...Htjela bi neku lijepu kravavatu koja ce suprugu pristajati i istaknuti oci.
Trgovkinja odgovara:Koju god kravatu jace zategnete,svaka ce istaknuti oci:-)
:zloca:
-
:57: :57: :57:
-
:DD :laugh: :a084:
-
par od mene
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...............- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Dosao Ante Rukavina u crkvu na ispovijed:
Svecenik: dobro ante, sta si sagrješio?
Ante: ma opsova san Boga,
Svecenik: pa dobro, kako, sta?
Ante: ma iden ja na golmana jedan na jedan i pogodin drito u njega,
Svecenik:e i jesi onda opsovao Boga?
Ante:ma nisan
Svecenik: pa nego?
Ante: i onda se odbije balun meni, ja pucan, stativa,
Svecenik: pa jesi onda opsovao?
Ante: ma nisan nego opet se odbije balun meni, ovaj me skrsi u sesnastercu
Svecenik: pa sta si onda opsovao?
Ante: ma nisan, nego iden pucat penal
Svecenik: pa Bog te je*o, nisi valjda i penal promašio!!
Paranormalno je da Dinamo nema ni boda u ligi prvaka
Uspjeh je kada pošalješ curu na more, a opali je samo sunce.
..........Mrzim kad propustim početak pornića pa neznam o čemu se radi .....
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Pita cura dečka: - Što voliš više na meni moje seksi tijelo ili moje predivno lice?? :))
Dečko: pogleda curu od glave do pete i reče: tvoj smisao za humor! :D
-
:57: :57: :57: :57: :57:
-
Jučer sam pio s Rusima i skoro sam umro... :a055:
Danas sam pio sa Zagorcima... :a055:
bolje da sam jučer umro... :080402help_prv:
-
:a084: :a084: :a084: :a084:
-
Kaj je to arogancija?
- Dok ti zenska pusi, ti svrsis i pitas ju "Sam bil dobar?"
Kaj je to arogancija deluxe?
- Dok ti zenska pusi, tebi se nece dici kita, i onda ju pitas "To ti se cesto dogada?"
-
vidim sve neki dobri u zadnje vrijeme :DD :laugh:
-
:60:
Razgovaraju dvije prijateljice;
Prva; - Ah, kako bi voljela da moj suprug ima onu stvar do koljena...
Druga; - Ja bih više voljela da ga ima do pupka!
:hihi:
-
:laugh: :57: :too:
-
Imao čovek papigu i komsiju koji je vežbao svako jutro na balkonu.
Svako jutro papiga zviždi na komsiju, ovaj gleda, kad papiga njemu:
-Je*em ti mater!
Drugo jutro isto, zviždi papiga, gleda komsija, papiga opet:
-Je*em ti mater!
Ode ovaj do vlasnika papige i kaže mu:
-Ako mi opsuje papiga još samo jednom gotovi ste obojica.
Šta će jadan covek, moli papigu da to više ne radi i obeća papiga.
-Sledeće jutro ista slika: komšija vezba i gleda ispod oka da li će papiga reagovati.
Zviznu papiga, a komšija pun sebe gleda i kaže:
-Šta je?!
A papiga će: Znaš ti dobro šta je.
-
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na kurcu. Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….
Jedan dan Fata ga pita:
“Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima ?”
A on će tužno:
” To mi više nisu prijatelji !
-
:lol: :lol: :lol:
-
Zašto Mujo pije pola Vijagre?
- Da može podjebavat!!! :DD
-
:DD
evo jos koji biser:
U autobusu policajac ustaje plavuši.
- oh hvala baš ste menadžer! kaže plavuša.
- nema frke, hvala na kontinentu!
e mala tebi vjerovat ko uložit u dionice republike grčke
nevina si ko sanader
-
AAaaa dobri dobriii :a084: :a084:
-
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole.
Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci.
Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii…
Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pis…u i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole.
Djevojcica pristade.
Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i… cucnu, posra se i rece:
– „E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!“
-
:a084: :a084: :a084: :a084:
-
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad
autom i...
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog
lišća, auto se
zanio i...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati
bajke, recite
istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio
sam po gasu i
frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
šoferšajbu, drugi se
odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih
da mi se
ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za
provalu u auto,
drugog za bijeg s mjesta zločina.
Blek, ovoga nemoj pričati u SLO :57:
-
:57: :laugh: :laugh:
-
hahahahaha :laugh: :57:
-
heheheheh pre dobar :lol: :lol: :57: :57: :567: :567: :lol: :D
evo jedan od mene
Kak se zove najpismeniju grk?
gramatikus
-
:a084:
-
FATINA PRICA :))
1. Moj Mujo je jako pažljiv.
Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi
kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3.Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem
deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne
moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan
kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog
čovjeka?!"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće ♥
-
:57: :57: :57:
-
enio se Mujo... Veli njemu Fata: -de kad si na nogama naloži vatru. pa:-de... kad si na nogama pristavi kahfu, pa:-de kad si na nogama zaspi kahvu, -pa opet: -de kad si na nogama posluži nas... Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice... a Mujo će njoj: -de matere ti,,, dok si na nogama.... aj' se vrati svom babi.. :57:
-
:57: :57: :57:
-
Hipik ulazi u autobus i primeti jednu preslatku casnu sestru. Seda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na sledecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citav razgovor:
"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc, ona odlazi na ocev grob da se moli, tako da jedino sto treba da ucinis je da obuces neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluci da proba i pojavi se na groblju u utorak uvece, maskiran kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.
"Bog" i casna sestra tako vode ljubav a kada su zavrsili, on se uspravi i
skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"
-
ahahhahhhaahaha... odličan! :lol:
-
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
-
ahahaahahahaha :lol:
Isao Mujo u camcu na more, kad pocne puhati vjetar i dignu se valovi.Jedan val ubaci zlatnu ribicu u njegov camac.Ja sam zlatna ribica kaze ona, ako me pustis ispunit cu ti jednu zelju.Pa kako to samo jednu upita Mujo,zar nisu uvjek tri?A ne za tri me moras upecati kaze ona .Dobro nato ce Mujo htio bi biti princ.Bit ce tako odgovori ribica i ode.Iduce jutro budi majka Muju:sine...sine Ferdinande ustaj moras u Sarajevo.
-
:a055:
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pjesace 1.500 km godisnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosjecno 182 litre alkoholnog pica
godisnje.
Zakljucak je da Zagorec u prosjeku trosi 12,1 litara na 100 km.
:567:
-
:lol: :lol: :lol: :55_2:
-
hehehe onda majin stepy još i malo troši :567: :laugh: :laugh:
-
hahhahhaha sam se ti zezaj... i ti bi ga htjeo..... :a010:
-
aha :c062:
radim na tome evo počel sam štediti :hihi: hupil sam si kasicu prasicu i za oko 5 godina bum nakupil za nekog polovnog stepya :57: :a025: hahaha dobar vic :hihi:
evo jedan vic
cigo na vozackom i prode bez zaustavljanja pored znaka stop
INSTRUKTOR: koci, stani kakav je to bil tam znak? !!!
CIGO: aluminiski gazda da se vratim po njega?
-
Jedan nogometaški:
Kako turci broje do tri? Olić, Mandžukić, Čorluka.
:a084:
-
dva crna na isto navrnuta :a0301:
> Dolazi Horvatinčić u pekaru:
> -Dobar dan, dajte mi dva talijana..
> -Da vam ih prerežem na pola?
> -Ne hvala, sam ću!
Pazi slučajnosti, drugi u redu stoji Čačić.
-Izvolite gospon.
-Dajte mi dvije mađarice, prosim lepo.
-Još su vruće u tepsiji....hoćete li navratiti kasnije kada budu hladne?
-Ne hvala, sam ću ih ohladiti.
pa još malo
Koje su bile zadnje riječi Steve Jobsa?
iBok!
A kako se zove njegov zadnji proizvod?
iDie!
-
Ovo bi trebao neki muškarac napisat.. ali eto....
Treba bit pošten muškarac i priznat svoje pogreške i molit ženu za oprost.
Evo naprimjer jučer ja dođem kući ranije sa posla i uhvatim susjeda Miljenka u mom krevetu sa mojom ženom i normalno moja žena se naljutila na mene,jer joj nisam javio da cu doci ranije.Petnaest dana sam ja nju molio da mi oprosti i na kraju je jedva popustila.Vidite,ako uporno molite ženu da vam oprosti pogrešku i pri tome ste stvarno iskreni onda ce vam zena na kraju i oprostiti.Žene ne shvacaju da mi ne radimo greške namjerno.
:57:
-
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?' :hehe
-
:a084: :a084: :a084: :a084:
-
:a084: :a084: :57: :57:
-
Što je Nil Amrstrong prvo vidio kad je došao na mjesec?
Chuk Norisa i vikendicu.
-
Chuck Norris je i na Djurdjevdan sa onom koju voli.
-
:57: :57: :laugh: :laugh: :lol:
-
Vozi Štef auto.Gluho doba noći. Odjednom ispred auta iskoči crveni patuljak. Štef jedva zakoči. Izleti iz auta i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Kaj ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Štef se sažali i ode do auta. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak. Štef jedva zakoči. Izleti iz auta uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Kaj ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Štef se sažali i ode do auta. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak. Štef jedva zakoči.
Izadje iz auta i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Kaj još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i osobnu, molim."
-
:a084: :a084: :a084: :a084:
-
Pita žena muža:
'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'
'Kako da ne, bio je odličan ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'
-
Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu smeća babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni jučer isključili struju!
-
:57: :57: :57:
-
dobriiii :too: :too: :laugh: :laugh:
-
Dođe momak u dućan i pita radnicu - Imate li kondome s ukusom maline? Nemamo kaže ona. A s ukusom jagode? - Nemamo. A s ukusom jabuke? - Nemamo. Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo mali oš ti j**at il' radit kompot?
-
:57: :567: :57: :lol:
-
Sve se vraća, sve se plaća
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica :"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"
-
:57: :laugh:
Ujutro budi žena Krunu Jurčića: ..Ajde Kruno sedam je! Kruno skoči iz kreveta: -Jel opet Benzema!!!
-
Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena završio je tečaj "Kako izbjeći gafove". U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovicu jednog masivnog, radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a da nije primjetio kako za njim ide i kupac. Otvori vrata šefovog ureda i kaže: - Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola! U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovicu! Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže: - Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste? - Zovem se Igor, iz Rijeke, grada velikih nogometaša i velikih k*rvi! - Zaista?! Moja žena je iz Rijeke. Prodavač bez promjene u licu upita: - Ma dajte, a za koji klub igra??
-
Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si lijepo omrsavila ! Jel’ ti to neka nova dijeta?
- Mrkva, cikla i krumpir!
- Je si li kuhala ili si pržila?
- Kopala sam!
-
Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu. Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? " Zagorac: " Moral bi vaditi krf. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! " Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "
-
:lol: :lol: :lol:
-
:57: :57: :laugh: :laugh: :lol: :lol: :a025:
-
Kako je počela svađa ? 1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90 KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego ... uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…
-
ohooohoooooo :567: :lol: :lol: :bonk: :57: :57: :567: :laugh: :too: :55_2: :laugh: :57: :567:
-
Plavuša polaže vozački...
HURRAAAAAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!!
Napokon mogu voziti svoj auto,bez da mi instruktor stalno ponavlja:
"Pazi! Pogresan Smijer. Pazi Pjesak".....ili nesto slicno.
Uopce ne razumjem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!
8. Ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti.
Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene.
Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima,a jedan je rekao da
ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko
bitna za toliko pretjerivanja.
12. Ozujka
Kupila sam svoj crveni automoil! Na zalost sam ga morala ostaviti u
salonu da mi zamjene zadnji blatobran,jer sam ubacila u "rikverc"
umjesto u prvu.
Nemam prakse tek jedan tijedan vozim.
14. Ozujka
I konacno, moj auto je tu!
Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati.
Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo
puno automobila.
Trubili su kao ludi....vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam
im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.
22. Ozujka
Moji susjedi su bas super.
Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi
najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne
parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi nebi smetali.
Kako su to dobri ljudi.
30. Ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove.
Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla
gumb za otvaranje prozora.....umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom....15 na sat.
10. Travnja
Malo su cudni ti vozaci.
Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu.
Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za
otvaranje prozora.......
Mozda mi zele dati neke korisne informacije? Mislim da je tako, jer
sam cula jednog kada je rekao "Idi kuci Idi!".
Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!?
Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi
pokusavaju reci.....
19. Travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen.
Danas sam prvi put izasla van nocu,pa sam morala stalno imati
upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci,koji su vozili u susret,slagali sa
mnom,jer su i oni odmah palili duga svjetla.
Jedino sto ne razumjem, zasto su i trubili!!?
Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste?
Kakvi cudaci!!!
26. Travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu.
Usla sam na rotor(Kruzni tok), a kako je bilo puno automobila(nisam
sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetri), nikako nisam
mogla izaci.
Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak.
Od kruzenja mi se toliko zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na
sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!!
3. Svibnja
Nesreca me drzi i drzi.
Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala
sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice.
Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu.
To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek...... posve neupitno.
Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano
ponavljao drzeci se za glavu:
"Oposti mi, Boze, molim te!.... Oprosti mi, Boze, molim te!"
THE END
-
:lol: :lol: :lol: :57: :55_2:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ja sam u formi. Okruglo je forma.-reče Žak Houdek
Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.
'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'
-
:57:
-
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
-
:57: :lol: :laugh:
Poslje prometne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se nepovrjeđena, lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa bocom vina koja je, srećom, također nerazbijena i kaže:
- Ovo je Božja volja i naša sreća.
Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
“kako je samo lijep”. Uzme bocu i nazdravi.
Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi.
On uzme bocu i zatvori je.
Žena ga pita:
- Zar ti nećeš nazdraviti?
Muškarac odgovara:
- Ne, ja ću sačekati policiju...
-
AAAaaa predobar :a084: :a084:
-
evo jedan
pričaju dva dječaćića glasno u sobi,
kad se začuje glas "djeco tišina spavajte" veli tata,
tišina 10s i opet galama
onda mama "djeco tišina" spavajte,
tišina 5s i opet isto
tad tata ponovo "ebem vam mater tišina "
a prošaptaju djeca "jesam ti relo" :a084:
-
Hahaha, :)
-
"Izgubljen mobitel na skupu HDZ-a. Molim pošten... Ma, ustvari ništa..."
-
Chuck Norris je jedanput došao dvaput.
-
Chuck Norris je reko lari da nema izbora
-
:lol: :lol: :laugh: :57: :DD :a055: :doh1: :a084: :a084:
-
Možda je već bilo, ali nek se nađe:
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub kaleža. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u vražju mater. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali homoseksualcem i transvestitom u suknji, bio sam ja, vaš biskup. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt
-
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene
Pita ga sudac:
- "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudac:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u
jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno
žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok
svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u
razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče žena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog
djela."
- "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne
čitati djelo nekog teksta.
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa
15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur
bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba,
la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro
znam. Nisam ja džabe imala ekstra sate iz francuskog jezika i vježbe sa
svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci
Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je
zašutjela."
Sudac:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
-
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....
Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
-
:a084: :a084: :lol: :lol: :57: :57: :too:
-
:DD :57: :567: :laugh: :laugh: :lol: :567:
-
Znate li što je demagogija??
Prava definicija glasi ovako:
Demagogija je kada stariji muškarac (http://img845.imageshack.us/img845/9782/deda.gif) (http://imageshack.us/photo/my-images/845/deda.gif/) mladoj
dami (http://img171.imageshack.us/img171/1741/cice.gif) (http://imageshack.us/photo/my-images/171/cice.gif/) tumači da se od tvrdog k**ca dobiva rak.
-
:57: :57: :57: :lol: :lol: :lol: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Preselili cigu iz barake u novi, trosobni stan.
Poslije mjesec dana došli kod njega novinari pa pitaju:
"Pa gospodine, kako vam je u novom stanu, kako se osjećate?"
"Bratko, opšte se ne osjećam! Perem se svaki dan!"
-
Obavijest: NK DINAMO mijenja ime u NK PRIMAMO,a omiljeno piće na Maksimiru je 7up!
:a084: :a084: :a084: :a084:
-
hahahaha
-
Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.
I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax, 5, Real Madrid, Lyon, 8, 9, 10.
Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.
Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..." Jesu, da se imaju kome smijat.
Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.
Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2, pa 7:1, slijedi 8:0.
Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!
Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!
-
Hahahah sad imate temu za viceve... :DD
-
"NISAM VJEROVAO DA SAM OSTARIO DOK MI DJEVOJKA U TRGOVINI, KAD SAM ZATRAZIO GUMICE NIJE PRUZILA GUMICE ZA TEGLE SA ZIMNICOM!
"POSLIJE RAZVODA VRATIO SAM SE ZENI. NAMA CAK NI RAZVOD NIJE USPIO!"
"I ONDA EVA RECE ADAMU: HAJDE DA UZMEMO STAMBENI KREDIT!"
"DA JE BILA SEKS BOMBA SHVATIO JE TEK KADA MU JE RAZNIJELA IMOVINU!"
" OZENIO SAM SE PREKO INTERNETA. RAZVELI SMO SE ZATO STO MI JE PAO SISTEM!"
"MORA DA SAM GRESKOM UPISAN U BIRACKI SPISAK! PA JA NI U KUCI NEMAM PRAVO GLASA!"
"VOLIM SEKS I RADO GA SE SJECAM"
"OZENIO SAM SE IZ CISTE RADOZNALOSTI. ZANIMALO ME DA LI IMA ZIVOTA PRIJE SMRTI!"
"U OCIMA MOJE MAJKE JA SAM NAJLJEPSI COVJEK NA SVIJETU. STETA STO DJEVOJKE NEMAJU MAMINU DIOPTRIJU!"
"PRVO NEMAS S KIM, ZATIM NEMAS GDJE, ONDA NEMAS KAD I NA KRAJU NEMAS CIME!"
"NAJOPASNIJA HRANA JE TORTA. I TO SVADBENA!"
"JA SAM REKAO DA CU IZICI U BIRC, A ZENA JE REKLA DA NECU. NAKNADNO SAM ODLUCIO DA NECU"
-
:laugh: :laugh: :567: :lol: :lol: :567: :57: :57: :567: :a084: :a084: :too: :too:
-
Hahahhahahah odlično!!!
-
Kupio Mujo burek i prečicom ide kući. Kad je zašao u šumarak razmota burek i zagrize.
Odjednom se iz grma začuje glas:
- Daj to vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to vamo!
Kaže Mujo:
- Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma jebo te burek...daj papir!
-
:567: :57: :a084: :57: :567:
-
Probudi se kondom ujutro i pita :"Koji cu k**** danas obuc?"
-
:57:
-
Ulazi snažni muškarac u kupleraj i sa vrata viče:MADAM,IMATE LI KAKVU DOBRU ŽENSKU,PO MOGUĆNOSTI ŠTO VEĆIH SISA,I ŠTO UŽE PI*DE?Madam podigne glavu prema katu i poviče:EDITH,DOĐI DOLJE,OPET JE DOŠLA JEDNA MUŠTERIJA SA VELIKIM ŠAKAMA I MALIM K*RCEM!
-
Došli ŠTef i Bara u butik i Bara obuče minić i upita Štef:
• Kako mi stoji?
• Vidi ti se rit kok kombajn!
Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita ŠTef Baru za seks, a Bara će njemu:
• Nem palila kombajn zbog jednog klipa kukuruza :D
-
3 omiljena sporta kod Zagoraca:
1. Kokteletika
2. Skok s Votkom
3. Kriglanje
-
:lol: :lol: :57: :57:
joj stefek i barek... steta se zezat sa cijelom svinjom zbog malo kobasice? :a084: :a084:
-
pričaju dvojica ciga
"hamuš jesil ti kad jebo medicinsku sestru"?
kaže hamuš "nisam medicinsku, al jesam običnu"
-
brutala :laugh: :lol: :a084:
-
Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu? :DD :lol:
-
Kako žena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin
Kako muškarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin.
-
oooooo i za automehanicara i lijecnika LOOOL :a084: :a084: :a084: :567: :567: :567: :a084: :a084: :567: :laugh: :laugh: :567: :567: :lol: :567: :57: :567: :a055: :a055:
-
Što je vrhunac bankrota?
Kad uđeš u kinesku trgovinu i kažeš
-Ništa, samo gledam...
-
Došo Mujo kod doktora :
- Doktore, boli me ona stvar dolje...
- Koliko često vodiš ljubav?
- 5-6 puta... dnevno...
- pa nije ni čudno što te boli...naporno mu je to...
- uff dobro je... ja sam već mislio da mi je od drkanja :fijufiju:
-
Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode na kiosk.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.
-
ovaj s Jacom je zakon baš sam se nasmijao :too: :too:
-
Razgovaraju dva Srbina u kafani:
Jeli bre, tko je pobedio na izborima u Sloveniji?
Drugi odgovori:Zoran.
A u Hrvatskoj?
Drugi odgovori:pa isto Zoran.
Kaže prvi Srbin: a mi svoga Zorana ubili.
Ups.... i ja sam Zoran ???
-
:lol: :57: :lol: :57: :lol: :57:
-
oooo crni zoraneee :laugh: :57: dobaaaar :a055:
-
Za vrijeme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata objasniti. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumio? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i pokakao do glave i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresiran on se vrati u krevet i nastavi spavazo. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
-
Hahaha... dobri
Doso Ivica kod prijatelja da se igraju. Nakon nekog vremena prijateljeva mama spremila rucak i zove za stol. Sjednu oni i Ivicin prijatelj pocne jest a na to ce Ivica: Zar se vi ne prekrizite prije jela? A prijatelj odgovara: Nema potrebe, nasa mama dobro kuha!...
-
Posli Ivica i njegova mama u policijsku postaju jer mama zeli da bude policajac.
Kad su stigli kaze mama policajcu: Moj je sin jako glup i hocu da bude policajac jer su oni glupi!
Policajac: Kako to mislite glup?
Mama: Evo ovako, sad cu vam pokazat. Ivice, odi vani pogledaj dali sam tamo?
Ivica izade da pogleda a nato ce policajac: Stvarno je jako glup, mogo je samo pogledat kroz prozor.
-
Pita mali Ivica:
- tata koja je razlika između muškaraca i žena?
- Ivice, pogledaj kolika je moja noga a pogledaj kolika je mamina. E pa razlika ti je među nogama.
-
:57: :57: :laugh: :laugh: :lol: :lol: :too:
-
Dolazi Perica kod uciteljice:
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
-JU! !Perice! !
-Dacu vam 100 evra. ....
-HM. To je cetvrtina plate. .Moze! !
I pokaza mu ona sise. .
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos sto evra! !
-HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! !
I pokaza mu ona i picku. .
-Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos 200 evra! !
-Oho-ho! !Sve skupa cela plata! !
Moze! !
Pojebe on nju i ode a uciteljica
ostade da se obuce. Kad se
obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
-Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
-
:lol: :laugh: :lol: :laugh: :lol:
-
e sto se perica snadjeeeeee :laugh: :laugh: :a084: :57: :567: :laugh: :lol: :lol: :bonk: :57: :567:
-
Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje
traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedeceg dana se čovjek opet
pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valarija mu objašnjava: "Do danas jos nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Slijedece noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne moze izdržati i pita ga: "Nitko još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noc zaredom! Odakle si?"
"Iz Kistanja Donjih"
Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR"!!!!!!!!!!!!!!
Naravoučenje:
3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1. smrt
2. porez
3. i da će te advokat izjebati!!!!!
-
:lol: :laugh:
odličan!
-
vec vidim kak postar dolazi na ideju.... :laugh: :laugh: :567: :lol: :lol: :57: :567:
-
Pitaju Zagorca koliko mora popiti da bi imao 3 promila alkohola u krvi ?
On misli i računa pa kaže:
'2 dana niš'
-
Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'
Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.
-
:laugh: :laugh:
-
Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji. Kaže nijemac: - "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod." A bosanac će: - "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"
-
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
-5 % voli taj osjećaj
-5 % voli dominantnost
-90 % voli tišinu
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
-
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
-5 % voli taj osjećaj
-5 % voli dominantnost
-90 % voli tišinu
istina :DD :DD
-
ma di ih samo nadjeteeeeeeeeeeee :D :DD :57: :laugh: :too: :too:
-
:hihi:
-
Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo...šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".
-
:57: :57: :a055: :a055: :too: :bonk: :bonk: :a084:
-
Ulaze u kafić Mujo, Haso, Ivica, Perica, Chuck Norris, Jacques Houdek, medo, zeko,Hrvat, Srbin, Crnogorac, Slovenac, policajac i plavuša.
Gleda ih zabezeknuto konobar i pita: je li ovo neki vic? :lol: :lol:
-
:laugh:
-
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka.
Napisala je:
- Kasno izvađen!
-
:laugh: :lol: :laugh: :lol: :57:
-
Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije
odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa
zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena
ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu
ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu
crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. “Dušo, doručak
je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!”
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo
je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za
stolom.
Tomislav pita: “Sine, što se dogodilo sinoć?”
Sin odgovara: “Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan
I izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.”
Zbunjen pita sina: “Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak…?”
“A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala
skinuti, ti si povikao: “Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!
*Polomljen stol —2000 kn*
* Topli doručak — 25 kn*
* Dva aspirina — 5 kn*
* Reći pravu stvar u pravo vrijeme — NEPROCJENJIVO!!!*
-
Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek.
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca
-
Tek oženjeni muškarac unosi u mobitel naziv broja svoje žene kao "moj život"!
Posle jedne godine menja ga u "moja žena"!
Posle dve godine naziv je "Kućni"!
Posle pet godina "vještica"!
Posle deset godina "pogrešan broj"!!!
:lol: ja sam onda vještica... :lol:
-
Dečko: Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio..
Cura: Ne seri!! Samo me želiš jebat!!
Dečko: Ooo, još si i pametna......
-
pa ja cu se slagiraaat :laugh: :laugh: :57: :too: :lol:
-
Odličan!!!
-
Mujo,znaš koja je razlika između WC-a i tuš kabine?
-"Ne znam"
-"A ti si taj...."
-
Nemojte me :aufsmaul_2: za ovaj....
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.
-
aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaoooooooooooo
-
ovo je bilo nisko jakoooo
-
Pa nisam ga ja izmislila.... samo sam ga podijelila s vama
-
znate da je chuck norris mrtav, čaćić ga je zgazil
-
znate da je chuck norris mrtav, čaćić ga je zgazil
:allocafe: :allocafe: :allocafe: :allocafe:
-
Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10.000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna,mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pusenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."
-
vec vidim da cemo morati poceti pomno birati viceve, predzadnji je digao buru a mogao bi i zadnji :DD :57: :a084: :a055: sala :too:
-
Od sad šutim!
-
Razgovaraju crnka i plavuša:
- Jesu li ti napravili IQ test?
- Aha.
- I?
- Sve je u redu. Negativan je.
-
:lol:
-
Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja mogu da savladam svoji osećaji...
Cigo u vojsci, sjedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, a Cigo ga ne primjećuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.
Pita jedan Cigo drugog:
- Je l' imaš 100 eura na zajam?
- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?
Pitali malog Cigu šta će biti kad naraste?
- Pa biću ženu, djecu, punicu...
Pita mali Cigo tatu:
- Tata, da li jagoda ima noge?
- Uuuu.. crni sine, opet si pojeo bubamaru!
Cigo:
- Imate li prašak za buve?
Prodavač:
- Šta imate, psa ili mačku?
Cigo:
- Imam buve.
Kako se zove glavni Cigo u čoporu?
- Alfa Romeo.
Sretnu se dva Ciganina i jedan pita drugog:
- Gdje si poš'o, brate?
- Idem u grad da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!
Razgovaraju dva Ciganina na tržnici. Jedan kaže drugom:
- Jesi čuo da je umro Versace?
Drugi će na to:
- Koji, je l' onaj original?
-
Bože, daj mi u novoj godini
debeli bankovni račun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine!!!!!
-
Vozi se čovjek sa ženom po autocesti, te ga zaustavi policajac na motoru.
Policajac prilazi autu:
Policajac: Vozačku i prometnu molim.
Vozač: Što sam skrivio?
Policajac: Vozili ste 95 km/h.
Vozač: Neee, ma nisam išao brže od 80.
Žena: Jura, pa vozio si 110!
Policajac: A i ne radi vam zadnje svijetlo.
Vozač: Uh, nisam znao da je pregorilo...
Žena: Jura, znaš da ne radi već dva mjeseca!
Policajac: A vidim da niste vezali ni sigurnosni pojas.
Vozač: Sad sam ga skinuo kad ste prilazili autu.
Žena: Jura, pa znaš da se nikad ne vežeš u autu...
Vozač: Slušaj ti glupa jebena kravo, začepi ta svoja lajava usta!!!
Policajac: Gospođo, je'l on uvijek tako razgovara s vama?
Žena: Ma ne, samo kad si malo popije..
-
Žena viče na pijanoga muža: - Barabo, nitko i ništa, svinjo pijana, više neću s tobom živjeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Đubre, pa znaš da mi je mama UMRLA!
- ZATO TI I KAŽEM!
-
Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola
Zena:
-Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
-
Došla Fata razbijenog nosa i sa šljivom na oku. Pita je prijeteljica:
- bona Fato šta ti bi da ti tako izubijana?
- Ma došo moj Mujo sinoć kasno pijan k'o i uvijek i ja njemu kažem da mi više ne dolazi kući takav. Posvadimo se mi tu i on povika: Šuti Fato, razbit ću ti pi*ku.
Ja ti jadna obje ruke stavim dole da je pokrijem a on mene šakom u nos.
-
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-
Farmer uzgajivač kokoši otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: "Što vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
"Koja koincidencija!" reče čovjek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoši su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno! " reče žena. "Kako su vaše kokoši postale plodne?"
"Promijenio sam pijetla" odgovori čovjek
Žena se nasmija i reče: "Koja koincidencija!"
-
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka da mu zakažu. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: -"Što Vas boli?" Mujo: -"Kurac." Sestra: -"E baš ste nevaspitani. Ne možete tako pred ljudima. Kada budete dolazili na pregled, meni lepo recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči." I zakaže mu pregled za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: -"Što Vas boli?" Mujo uljudno odgovori: -"Grlo." A sestra: -"Jel' kad gutate?" Mujo: -"Ne, kad jebem''
-
:57:
-
Putnik na zadnjem sjedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!" Vozač: - "Ma idi u picku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola
-
:hehe dobri su vam vicevi,nisam već dugo bio u ovoj temi
evo i koji od mene :DD
Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, jel' možemo mi što smo vec jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!
Profesorica: Ko nije razumio?
Ucenik:Ja!
Profesorica: E pa trebao si slusat!
Ucenik: E jebem te u usta!
Profesorica:Sta si rekao?
Ucenik: E pa trebali ste slusat :D
-
:laugh: :lol:
-
~ Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče : " Ako pogodite
uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja : " Ok, prihvaćam! " Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?? " Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon to......ga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio: " Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno.. :D
-
da vas malo drzim informirane (cak sam dvoumio da ovo ne stavim u viceve..):
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil
'kvalitetnog' djelatnika, kako ga naš poslodavac voli nazivati.
Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir što stvarno poslodavci traže, to
je slijedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se traži djelatnik,
a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje najčešće ne treba,
ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to obično ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju
djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje, troje djece, ženu koja ne radi i pet
kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog
uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to
hoće i na način na koji hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće
(samo što nikad nije objasnio kako to točno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se
ugodi poslodavcu.
Eto, tako bi oglasi trebali izgledati.
I još nešto.
Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba
nekog tko je to u stanju i voljan trpiti.
Atraktivna zarada prema rezultatima znači da im proizvod ništa ne valja
i da trebaju varalicu koja je to voljna i može prodati naivcima.
Mogućnost napredovanja znači da su voljni promijeniti naziv radnog
mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako djelatnik bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj djelatnika znači da puno vremena troše na prigovaranje
djelatnicima.
Ugodno ozračje znači da se svi djelatnici smješkaju, jer ako se ne
smješkaju dobiju otkaz.
Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju
budućnost.
Kreativan posao znači da nitko ne zna što bi i kako bi točno ta osoba
trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju riješiti, pa se nadaju
da će to netko novi napraviti.
Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plaće
-
Živa istina sve od reda....
-
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!
-
:laugh: :lol:
-
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Ponio si premalo metaka!
-
Postariji profesor Šima oženio bivšu učenicu.
Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od
učenika napisao na ploči: "Oženio se stari Šima, bit će pičke svima!"
Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred
nasmijao provokaciji.
Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči: "Kad je bio
mlađi Šima, jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima, pička li
vam materina!!!!???"
-
:laugh: :laugh: :laugh: :lol: :lol:
Preky, odličan je !!!
-
Šta je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko!
Zašto?
- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.
-
:a084: :a084:
-
Nakon strastvene noći Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila ni zadnji." :laugh:
-
BOSANSKA PROBLEMATIKA
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa
kaže:
- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala ? - pita Fata.
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9, odo' ja u kafanu da častim!
Moć ženskog ubjeđivanja ne treba potjcenjivati nikada !!!
-
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju, i, ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"
-
sta je je, lik stvarno zna znanje :a025: :a055: :DD
-
when midgets take drugs,they dont get high,they get medium
-
:DD :a084: :too:
-
Ahahahahaha!!!
-
Dolazi dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu
oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija
njanci mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko
noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar -
svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši,
moran se ispovidit evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen
pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se
neplanski i šta ću sad....
- Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne
se, a ovaj još uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka
ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na
vatru....
Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni
zvončić sa noge i sveži ga oko k...a pa gazi mrave koliko te
volja.
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
Tata, ti si prava cicija.
Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 eura, a ti ništa!
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir...
- Da se kuha ili pece?
- Jok... da se kopa!
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
-
:laugh: :DD :57: :a084:
evo i jedna pjesnicka:
~~~~Splitski zimski haiku~~~~
Dica kližu.
Kosti pucaju.
Majke plaču...
Kerum.
:567: :57: :lol: :a084: :567: :DD :a055: :567: :a084: :baeh: :lol: :laugh: :567:
-
Znate što na Tomosu znaci napis apn6p??
AUTOMATSKO PALJENJE NOGOM 6 PUTA
Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:
-Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!
-Nije to nista, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!
-
Znate što na Tomosu znaci napis apn6p??
AUTOMATSKO PALJENJE NOGOM 6 PUTA
Moj je bio APN 6S, i palio je iz prve :a052: :baeh:
-
Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele naručiti. Tip reče:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
"Uobičajeno?" upita konobarica.
"Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo," reče tip.
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 43,20 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?"
"Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba."
"Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!"
"Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti."
"A zašto vas uvijek prati noj?"
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
"E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!" :bonk:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
Evo jedan oglas!
Iznajmljujem sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja!
-
Je li parking uključen u cijenu? :bonk:
-
:57:
A bumo iznajmili parking od susjeda!
-
Pita Japanac Muju :
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije
Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, mater ti je...!
-
Taj mi je jedan od jačih! :57: Jedino što sam ja čuo verziju sa cijevi od auspuha od Toyote, ali isti klinac :a084:
-
Zašto je pile prešlo cestu?
UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.
PLATON
Za više dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX
To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50
tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu,
a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".
FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića
mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono
moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva,
zašto se pile uopće vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva
vašu seksualnu
nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski
sporazum.
BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste,
nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo
mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od
vašeg položaja u
referentnom sustavu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile
koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova
petogodišnja misija je
otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak onamo kamo nijedno pile
nije otišlo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile.
Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.
ADOLF HITLER
Htjelo je pobjeći od plinske komore.
NEVENKA BEČIĆ
Nije triba izlazit bez potribe, i sam je kriv ako se slomija, a i krivi
su mu dica i nećaci.
-
Pokuca Smrt na vrata, otvori Chuck Norris!! Smrt šuti par sekundi i
kaže: "maškareee!!! :laugh: :lol: :laugh: :lol: :laugh:
-
dobarrrrrrrrrrr :lol: :lol: :lol: :lol:
-
U prodaji je auto karta Slovenije u prirodnoj veličini :lol:
šta kažu vozači yuga suvozačima koji uđu u auto?
Moraš malo jače!!
-
:57: :57: :laugh: :laugh: di ih nadjeeee!
-
U sred zime čudesna toplina,
Sn'jeg se topi, grije iz visina,
Centar sv'jeta opet Severina,
K'o da nitko još ne rodi sina...
... Na Balkanu sad je glavna tema,
Doktorska se sva okupila krema,
Pri porodu imade problema,
Mora carskim, druge priče nema...
A svi znaju, gledat bješe slatko,
Kako joj je ulazio glatko,
Pa se čudi medicina cila,
Bar je ona razrađena bila
:57:
-
Pita ginekolog plavušu:
Koliko ste izgubili tokom menstruacije?
Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!
-
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u 8 mjesecu trudnoce. Fata se sažali na njega pa mu kaze:
Cuj bolan razumijem kako ti je,zato evo ti 100KM idi kod susjedke nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put! Mujo nđ vjerujuci svojim usima uzme pare odlazi kod komsinice ali vraca se odma i kaze:
Nece trazi 200KM.
Fata ce na to:
Vidi ti kucke!Mater joj jebem kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100KM!
-
predobriiiiiii :laugh: :lol: :bonk: :a084: :57: :a055: :a055: :too:
-
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija žena, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka.
Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče:
"Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
-
:57: :too:
-
Razrednica: imate li e-mail da vam posaljem pitanja za maturu?
Marko: Imam, kruti18@***
Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju hoćeš
prvo ?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Netko nam jebe tvoju ženu.
-
:57: :57: :57:
-
Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!
-Dobro ali samo do pola, pristane Bara
Krene Štef i zaboravi što je obecao pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže: Stavi i drugu polovicu!
- A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!
-
Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, šta baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, šta baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, šta je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makinji, benđo serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje.
Raspali baba 150, drži ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gaščinu, bembura piči 220 a zavoj za 20 metara.
Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar. :lol:
Došla časna sestra kod ginekologa:
Doktore pomozite, iz one moje stvari izlaze svete sličice...
Ma kakve svete sličice, časna sestro...
Jesu, jesu... svete sličice...
No, dobro...pripremite se za pregled pa ćemo vidjet...
I... po pregledu, kaže ginekolog:
Ne brinite sestro, sve je u redu, nisu svete sličice, to su naljepnice sa banana... :fijufiju:
Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i upita: Učemu je problem? a mujo će: Ma prokuvao mi motor!
Frajer: pa mogu te ja odvuči do najbliže radionice!
Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš.-odgovori Mujo.
I tko krenu oni, kad u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovati: Ma neće mene valjda neki BMW prestići!
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica ko lud.
I ganjaju se oni po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest...
Dotrči mu partner i upita ga: pa jesi dobro? Sta je bilo?
A on će: Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, i fićo 250 i još im blica da se maknu!! :laugh:
Kako policajci sade krumpir?
Istresu vreću na livadu, uzmu pendrek u ruke i kažu: Ajmo, razlaz!
Zašto žena policajca cijepa drva po betonu?
Jer je panj otišao raditi.
-
Primjer iz sudnice,...
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljačci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Obrana:
- Što se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Obrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.
Obrana:
- I što se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.
Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!
Obrana:
- Što se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
-
:57: :laugh: :lol:
-
:D :D :a084: :lol: :laugh:
-
Najtuznija zivotinja na svijetu je muskarac!
Ima sise bez mlijeka,jaja bez ljuske i vrecu bez love.
Zato je 80% zena neudano,jer su shvatile da se zbog
70 g kobasice, ne isplati uzeti cijelu svinju.
-
Ahahahahhahahah Anđelko za ovaj imaš :a055:!
-
evo par brzinskih:
Da je bog htel pedere,stvoril bi Adama i Stevu
Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."
Kako bi se Steve Jobs zvao u Hrvatskoj?
Stjepan Radić.
Vrijeme
Ujutro u krevetu:
pogledaš na sat: 7:30h
pogledaš za 5 minuta: 8:45h
Na poslu:
pogledaš na sat: 14:40h
pogledaš za 20 minuta: 14:41h
U seksu:
pogledaš na sat: 22:30h
pogledaš za 60 minuta: 22:38h
U miru
"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo."
"Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati."
Ima jedan dobar vic:
Sex u braku :bonk: :bonk:
-
Ovo je dnevna doza smijeha..... :laugh: :lol:
-
Evo jedan prigodni za Uskrs,...
... Besplatno farbam muska jaja u plavo...rucni rad po zelji i s nogom ako treba... :-) informacije daljne u inbox....
:57:
-
Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:
- Ma, umoran sam...
Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!
Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje. Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam !!!...
-
Mujo i Haso imali psa.
-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!
-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina...
-
odličan :57: :57: :57: :57: :57:
-
Momak: Ti si kao Barbika !
Djevojka : aaaaaaa Hvala ti… Jel misliš visoka i prelijepa ?
Momak : Ne, plastična i bez mozga! :)
Jel’ imate kartu?“
- „What?“
- „Kartu, molim.“
- „Excuse me?“
- „Kartu!“
- „I don’t understand.“
- „Your ticket, please.“
- „Sta?“
Otac: Sine, gori kuca! Brzo napolje!
Sin: Čekaj da objavim na face!
Otac: TAGUJ ME!
-
Sizif gura kamen uz brdo i muci se,
sretne ga Edip i kaže mu “Guraj, Guraj”
Na to ce njemu Sizif, ”
A da ga ti malo gurneš mami”
:a084: :a084:
-
:57: :laugh:
Doktorice imam erekciju 24 sata na dan. Šta mi možete dati?
Stan,hranu, i 500 eura.
:lol:
-
Djevojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će:
-Šta buljiš..zar se nikad nisi jebala?
A baba će:
- Jesam 'ćero jesam, al mu nikad nisam oderala kožu :DD
-
:57: :57: :57:
-
Na blagajni Konzuma:
"Molim 30 l benzina, kilu kruva i račun za struju platit. I za malog K-mobile bon"
Blagajnica: "Suseda, imamo novu uslugu. Želite li možda mirovinsko osiguranje K-mir? Ili kratkoročni K-redit?"
"A jel` se more kod vas gruntovnicu rješit? Da ne čekam pred NSBom?"
Blagajnica: "Ma mooože suseda, kaj se nebi moglo. Znači i K-runtovnica u košaricu"
"Fala suseda"
Blagajnica: "K-fala i vama. Živela K-rvatska"
-
hahahahahha,dobar :hehe :hehe :hehe
-
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- Oženio sam se.
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladić odgovara svećeniku:
- Ja se svejedno kajem.
-
Koja je jedinica brzine kod Cigana?
- Kontenjer po sekundi.
Kako se zove Ciga bez ruku i nogu?
Čovjek od povjerenja.
-
Ulet godine :Hail:
Tako mi je mali da ga nebudes ni osjetila a meni bi puno znacilo :lol:
-
Ahahahahahhahaahah
-
Kako se zove Ciga koji radi u duhanskoj industriji?
- CIGAreta!
Što radi Cigo kad pada kiša?
- Rominja.
-
kaj je to prije upotrebe suh i visi
dok je u upotrebi je dignut i mokar
a posle mokri i spušten
KIŠOBRAN
-
Dobila lija menstruaciju,iduci sumom naidje na zeku, nakon sto ga je uhvatila zaveze ga oko pi... umjesto uloska. I nakon 7 dana ga baci. Jadni zeko uteche u rupu i citav mjesech dana se lijechio, medjutim kako je znao kada lija ima menstruaciju nije izlazio do sedam dana poslije. Cim je izasao ispred jame naidje na vrapca-citav u krvi. Pa sto ti je, upita ga? Na sto mu vrabac odgovori-glupachi je netko rekao da su sa krilcima bolji
-
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi -"Koja sam ja faca, e..." Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice,
pun sebe veli -"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!" Potom dođe drugi orao, pita ga -"Kaj to radiš, buraz?". Veli mu ovaj -"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?" I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele -"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!" Tad dođe medo. Pita on njih -"Dečki, kaj se radi?" -"Duvamo malo, buš s nama?" I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medjveda -"Medo, pa jel' ti imaš krila?" -"Nemam..." -"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
Zatekne Mujo ženu golu u krevetu, pregleda cijeli stan i ne vidjevši nikoga umre od sreće. Dođe na nebo i tamo prvog lika kojeg sretne priupita: "Jeli, a kako si ti umro?", odgovori mu ovaj: "Od hladnoće." Nakon što mu je Mujo objasnio svoj slučaj, kaže mu lik: "Budalo da si pogledao u frižider sad bismo obojica bili živi"
-
:hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe
Medo,koja si ti faca :luxhello:
-
:57: :laugh:
-
Decko : Tata !
Tata: Molim .
Decko : Zasto je ova devojka obucena u belo ?
Tata : Jer je to njen najsretniji dan u zivotu .
Decko : Pa zasto je onda on obucen u crno ?
Tata : Razmisli Sine....
-
Ide pero bolnicom i vidi dva doktora kako tuku pacijenta.
-halo ljudi zasto ga tucete?
-mi ga 8 god lijecimo od zutice a on nam tek sad kaze da je kinez
-
Koja je razlika između crnca i jabuke?
Nikakva; oboje lijepo izgledaju kada vise s drveta
-
Crni humor... :a084:
-
Bili "narkoman" i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.
Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.
Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,
od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.
Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!
-
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"
-
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
Kako u Africi žene testiraju da li su trudne?
-Uberu bananu i gurnu je u svoj spolni organ....ako fali vrh trudna je
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu reče:
- Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
Student začuđeno upita:
- Pa kako jednu, zar nisu obično tri želje?
Na to će ribica:
- Eeee, sad je po Bolonji....
Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
What's the problem? - pita ga gazda.
Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
Yes, I know. E pa Jerry!
-
Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'
Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'
Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
-
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
-Mujooooooo!!...............*ebem ti tetku
-
Mama,trudna sam!"
Mama :"Ali,kako?Kčeri,zar nismo rekli,ako ti momak stavi ruke na sise moraš reći 'NE'...a ako ti ih stavi dolje,da kažeš 'MORAŠ STATI'?!"
-"Ali mama,stavio je u isto vrijeme,jednu gore jednu dole...pa sam morala reći 'NE MORAŠ STATI'!
-
Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.
Zašto je Chuck Norris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.
Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.
Chuck Norris je rekao Lari da nema izbora!
Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!
Šta se dogodilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je uključio prvi telefon?
Imao je dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.
Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.
Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom.
Kako se zove sin od Chuck Norrisa?
DjeChuck.
Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete.
Chuck Norris nije izgubio nevinost - on nikad ne gubi.
Chuck Norris ima tri sina jedinca.
Chuck Norris ide Suncu u oči.
Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com
-
Djevojka: Zelim 30cm i zelim da boli !
Decko: A da te jebem dva puta i udarim bokserom u glavu ?? :DD
-
Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać penisa koji me je košta 300 kuna. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".
Šta znači DNK analiza - Da Nije Komšijino !?
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjediste.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavusa i sjeda
na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokusava da počne neku konverzaciju i pita: - Ako
nisam dosadan, zasto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da,
drzim predavanje o seksualnim stereotipima.
Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su
najčesće Norvezani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci.
Ili, kaze se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju
američki Indijanci... ah, ali bas sam dosadna, samo pričam o svom
predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo
-
Pročitao Mujo knjigu 'BUDI GAZDA U SVOJOJ KUĆI''.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i j..... se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Fata:
- Netko iz pogrebnog, p.... ti materina..!!!
-
Što je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u zgradi! :lazy: :too:
Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik. :baeh:
Što je to ironija?
- Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA! :bonk:
Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE! :a052:
-
:DD :57: :567: :a084: :oklaski: :too: :laugh: :allocafe:
-
:57: :57: :57: još uvijek se smijem, gdje ih nađeš :too:
-
Sluzbenik američke vlade pitao indijanskog poglavicu"Dva Orla":
-Vi ste bili svjedok ponašanja bjelog čovjeka 90-ih godina. Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je nanio.
Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim.
Službenik je nastavio:
-Uzimajući sve to u obzir,po vašem mišljenju,u čemu je bjeli čovjek pogrešio?
Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
-Kad je bjeli čovjek došao na ovu zemlju,Indijanci su upravljali njome,nije bilo poreza,nije bilo dugova,bilo je bufala u izobilju,bilo je dabrova u izobilju,voda je bila čista. Žene su radile sav posao,vračevi su lječili besplatno. Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći su vodili ljubav.
Nakon toga se poglavica naslonio i osmjehnuo:
-SAMO BJELI ČOVJEK JE BIO TOLIKO GLUP DA POMISLI DA MOZE DA UNAPREDI TAKAV SISTEM!
-
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa, pi... ti materina ?!
:57:
-
Molba poslodavcu:
Ja,Penis, zahtijevam povecanje plate iz sljedecih razloga:
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima
---------------------------------------------------
Dragi Penise,
Poslije razmatranja tvog zahtijeva, i uzimanja
u obzir svega sto si naveo, administracija
odbacuje tvoj zahtijev iz sljedecih razloga:
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah nakon na brzinu
odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec
posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora
vrsiti pritisak i moras biti stimuliran
da bi poceo raditi
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto
je na primjer nosenje zastitne odjece
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napustas radno mjesto prije
zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis
sa radnog mjesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda. .
Iskreno,
Rukovodstvo!
-
Odličan!
-
kak zagorci kazu da rade- delam, a dalmatinci? dilam
-
:hehe
Primili Muju u cestovno poduzece, da obiljezava srednju crtu na cesti.
-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umocis cetku u farbu, povuces crtu, opet umocis cetku, povuces crtu… Jednostavno, jel’da!
I tako Mujo pocne s radom. Prvog dana izvuce tri kilometra crta, sef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nesto – hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.
- Sta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?
- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!
-
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"
Pita nastavnica malog Ivicu:
- Koja je oznaka za vodu?
- H2O...
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Hmmm... Pa poplava!
Dva se prijatelja međusobno povjeravaju jedan drugome: "Razgovaraš li ti sa svojom ženom za vrijeme seksa?" - pita jedan drugoga.
"Pa...da ti budem iskren, samo ako me nazove!"
Zašto Bračanin prodaje zemlju kad je oseka?
Veća je kvadratura!
-
Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' zenske po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
-Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo
dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu
iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ženskom
društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam devojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi već pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno..
-
:57: :57: :57: :laugh: :lol:
najbolji do sad!!!!
-
Ciganka plače i u očajanju pita muža:
• Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
• Nem' da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Je l' će to da mi pomogne?
• Jok, nego će se navikneš na zemlju!
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk’o sam, nemam više nijednog.
• Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće, da ga ponese ..
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
-
Student zove profesora u 02:00 sata:
- Profesore je li spavate?
- Da, zašto pitaš?
- Zato što još učim, pi*ka ti materina!!
Chuck Norris je otjerao vanzemaljce sa Zemlje.
Šta rom radi kad šuta kutiju?
- Seli se.
Pita Mujo Hasu: - "Je li prijatelju, kad bi morao birati, stš bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?" - "Pa, bolje zmija da me ujede!" - "Zašto?" - "Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!"
-
Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
- Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom.
- Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
- Pa lepo, udala sam se!
Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste…
Posle žena, deca…
Pita mali ciga tatu:
- Tata…je l’ letu šumske jagode ?
- Jok, more, a što pitaš?
- Auu…znači, onda sam ceo dan jeo bubamare….
e da, što se tiće Chuck Norrisa; nazval Laru i rekel joj da nema izbora
(ako netko nije skužio -->serija Larin izbor) :baeh:
-
Koliko Lara plače u toj seriji, serija bi se trebala zvat "Larin izvor" :57: :a084:
-
Poslje 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
-
:DD :oklaski: :57: :laugh: :lol: :a025:
-
Ako zelite zenu izvesti na najskuplje mjesto odvedite je na benzinsku...
-
Došel neki bogataš u Zagorje u neku zabit. Uđe u birtiju među muže i kaže "ko spije 5 litri vina odjenom dobije milju kuna". Svi se pogledavaju al niko se ne javlja. Nakom nekog vremena javlja se jedan zagorac i kaže "Evo ja se javljam al moram najprije nekaj zbaviti, jel more?". Kaže mu ovaj "Aj more". I nema ovog pol sata, sat, dva..Vraća se i kaže "Sad more". I popije ovaj 5 litri u komadu. Ovaj mu da lovu i pita ga "Pa di si bil "..Ovaj mu veli "Išel sam u svoju klijet da probam jel bum ja to mogel,. kak sam uspil doma - sam se vrnul tu
-
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj,
pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao
sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i
zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
-
Saborskog zastupnika zove kum iz rodnog kraja i pita ima li posla za njegovog sina u Zagrebu:
- Brine me ovaj moj mali. Znaš da mu škola nikad nije išla, uvijek jedinice. Ni srednju nije završio… pa sam razmišljao imaš li kakav poslić za njega u Saboru?
- Kako da ne. Za kuma mora biti! Zaposlit ću ga kao svog pomoćnika. Plaća je 3.500 eura, službeni auto, telefon i nek' uživa.
- Kume, nemoj! Što ć...e njemu toliki novac? Znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije…
- Dobro kume. Neka bude pomoćnik moje tajnice. Plaća 1.500 eura, nema auta al’ dobit će dobar telefon, a troškove neće on snositi!
- Kume, nemoj se ljutiti, ali i to je puno. Nije ti on za tolike pare, zastranit će. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 eurića pa da mora malo razmišljati i pomučiti se!?
- E je*i ga kume, za to mu treba fakultet….
-
Saborskog zastupnika zove kum iz rodnog kraja i pita ima li posla za njegovog sina u Zagrebu:
- Brine me ovaj moj mali. Znaš da mu škola nikad nije išla, uvijek jedinice. Ni srednju nije završio… pa sam razmišljao imaš li kakav poslić za njega u Saboru?
- Kako da ne. Za kuma mora biti! Zaposlit ću ga kao svog pomoćnika. Plaća je 3.500 eura, službeni auto, telefon i nek' uživa.
- Kume, nemoj! Što ć...e njemu toliki novac? Znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije…
- Dobro kume. Neka bude pomoćnik moje tajnice. Plaća 1.500 eura, nema auta al’ dobit će dobar telefon, a troškove neće on snositi!
- Kume, nemoj se ljutiti, ali i to je puno. Nije ti on za tolike pare, zastranit će. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 eurića pa da mora malo razmišljati i pomučiti se!?
- E je*i ga kume, za to mu treba fakultet….
ahh gorke li istine u ovoj državi
-
surova stvarno i ironicne igre zvane zivot :dobroje:
-
Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
- Ste kaj pili?
- Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
- Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
- Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat
-
Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.
-
Žali se Marija Šerifovic svome menađeru: "Necu izaci na pozornicu, svi me zajebavaju da izgledam k'o musko." Kaze njoj menađer: "Ma, samo ti izađi, boli te k*rac."
-
Sveti Petar i Bog su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima..,
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do
stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako
gol golcat visi sa
vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas
uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja
padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi
puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sakrijem se pred ljubomornim mužem, nakon dobre jebacine, gol u
frizideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"
-
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš! :bonk:
Zaustavi policajac narkomana u autu:
- "Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!"
- "Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?"
- "Ama, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!"
- "Pusti me, ja stvarno ne znam gde sam!"
- "Pa jel' ti znaš tko sam ja?"
- "Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znas tko si!" :57:
-
:a055: :DD :57: :567: :a084: :laugh: :lol: :567: :57:
-
Zagorska misao dana:
V KLET IDU I PAMETNI I BEDAKI,
A VAN IDU SVI JEDNAKI... :a055: :a055: :a055: :a055:
-
:oklaski: :55_2:
-
nije vic već je živa istina al evo neznam di bi s njim pa ću ti
"Postoji i bolje piće od mlijeka,
ali ne postoji bolja ambalaža od sise" ...
-
:57: :a025:
to je kao ona:
koji smo mi muskarci ovisnici-od mlijeka se nekako i uspijemo odviknuti ali od sise nikako! :laugh:
-
Dođe poštar u starački dom i kaže:
-Gdje ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
-Zašto nas nazivaš lavovima?
-Pa kad god dodjem netko rikne...
-
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
-
:57: :laugh: :lol:
Odlični!!!
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu, ispred koje piju klosari. Uđe ona ,a oni joj sruse bicikl pa krenu da je malo zezaju:
- "Baba palo ti biciklo" rece jedan ,
a baba ce:
- "Pao bi i ti konju jedan da si mi bio pola sata među nogama"!!!
-
Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'
'Ma, kakva puška! Ne može.'
'Ipak, ja bih pušku...'
'Rekla sam ti - puška NE!'
'Ali ja bih pušku.'
'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'
'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'
-
:57: :laugh: :a055: :laugh:
-
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj susjed kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!
-
AEROBIK- Bik koji leti
ALOJA- Budala koja sama sebe zove na telefon
ČIZMICA- Mala maca koja papa sir
GORILA- Los Angeles u plamenu
HERPES- Gospon pas
KATRAN- Mačka u bjegu
KRETEN- Skupina od 10 žaba
LICEMJERI- Estetski kirurzi
NEMATI- Otac
PESIMISTIĆAN- Tajanstveni zagorski pas
PETAK- ak, ak, ak, ak i ak
PIGMENT- Svinja s okusom mentola
PONIŽENI- darovati supruzi mladoga konja
REPATICA- Ptica koja pjeva Eminema
TRANSPARENT- Tvrtka za prevoz roditelja
USTANOVA- Plastična operacija usana
-
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga
koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u
zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
mene, idete obojica u zatvor......!!!
-
:laugh: :lol:
-
ZAGOREC :D
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.
Kad smo vec kod alkohola, evo i upozorenja:
UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastiće vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!
-
Odmah bacam posudice s ledom... :laugh:
-
Dođe Žak kod vulkanizera i kaže mu "4 gume". Vulkanizer odgovori - "Može zimske?" Pa Žak uzvrati, "Pa može, daj jedno 20dkg"
-
KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt kod mesara. Na kraju svakog dana kad je već bio zaklao nekoliko goveda, ovnova, prasaca i kokoši morao je očistiti mesnicu.
Sakupljajući kljunove, uši, kopita, crijeva i drugo svane mu:
Pa šteta je sve ovo bacati!
-
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.
-
Morao sam da guglam da bih shvatio vic... :D
Paaa, vama je lakse, makar su se koncentrisali, ovi nasi se rastrkali svuda po gradu...
-
:bonk: :57: :laugh: :too:
-
Što je najbrže?
Biolog: " Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."
-
U nekom kraju Bogu za leđima se pojavio opaki zmaj koji živi u pećini, pljačka i terorizira ljude...
Mještani ga se odlučili riješti. Probali sami ali nije išli i netko im predloži da pozovu Stevena Seagala.
Došao Steven Seagal , ušao u zmajevu pećinu. pola sata se otamo čuju krikovi, udarci, sijeva vatra ...
Na kraju iglazi vani Steven Seagal sav zadihan, garav, kosa mu gori i kaže: Bog te je*o, ovdje sa ništa ne može napraviti.
Pozovu mještani u pomoć Chucka Norrisa. Uđe Chuck u pećinu, nasta lomljava, udarci, krikovi, vatra sijeva... nakon sat vremena izlazi Chuck sav garav, razbarušen, gori mu brada i veli: Bog te je*o ovdje se ništa ne može napraviti.
Mještani već izgubili svaku nadu ali se netko od njih sjeti i pozovu oni Sinišu Vuca. Došao Vuco onako u sokolskoj majici sav maljav i ušao u pećinu. Pola sata se iz pećine ne čuje ništa, skoro potpuni mir kad odjednom izleti van zmaj i viče: Bog te je*o koja seljačina, ovdje se više ništa ne može učiniti.
-
:laugh: :lol: :laugh:
odličan!!!
-
obožavam ove gdje sprdaju Vucu :too:
evo i od mene jedan
Čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
-
:a084: :a084: :a084: :a084:
-
:lol: :lol: :lol:
-
dobar crnjak a bome i dobar o vuci :too: :57: :laugh:
-
Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s Vaša Svetosti!
Budući da je časna sestra šutjela i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... opseg grudi 96 cm ...
- ... opseg struka 60 cm ...
- ... opseg kukova 90 cm ...
... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s Oh moj Bože!!!
-
Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sjedi djevojka koja tako psuje. Sjeda pored nje:
Zašto tako psuješ?
Jer imam na sebi hlače za koje sam dala 400kuna! Da mu pička materina!
Pa što? Moje su koštale 1500kuna!
A klupa je svježe obojana!
A U TRI PIČKE MATERINE!!!
-
E, ovo oko zenskih mera...
Uzmite krojacki metar i napravite od njega krug od 60 ili 90 cm. Ljudi, to je zgoljavo za sve pare.
Struk po volji, ali ja zensko ne priznajem bez bar 110 cm, gore ili dole.
-
Vic po mojoj mjeri... :-)
-
KOMPARACIJA PRIDJEVA "HRABAR";
HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je vec u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
-"Što radiš?", odgovoriš:
-"Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na
košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sljedeća!"
HRABAR U P... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
-"Pravi se da si mi sestra."
-
Ovo je hard core :567: :57: :57: :57: :a084:
-
e ovaj je stvarno krvav! :laugh:
-
Oženio čovjek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog muškarca u
krevetu samog!? Otvori ormar i reče:
- Koliko puta ti moram ponoviti- ON se treba sakriti, a ne ti!!!
:57: :57:
-
:60:
Idu baba i deda kupiti tele.
Dedi se pripišalo i on se okrene
pored puta i pocne se olakšavati.
Dok se olakšavao, naleti pcela i ubode ga u onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...
popne se na dedu i iskoristi ono što vec dugo nije...
Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ici kupiti tele?
A baba ce na to:
- Jebo tele, 'ajmo kupit pcele! :)))
:57:
-
:57: :laugh: :laugh: :laugh: :lol: :a055: :567: :too:
-
Kako da znaš da si promašen slučaj? Kad ti nimfomanka kaže: - Hajde da budemo samo prijatelji! :lol:
-
Ovaj ide na face :a084: :a084:
-
ma di ih samo nadjeeee :bonk: :55_2: :57: :567: :laugh: :lol: :too: :567:
-
:60:
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.
Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže: -Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni: -Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže: -Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:-Ti operi ruke u svetoj vodici.
A treća kaže: - Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
• Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
• Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...
Sumnjao čovjek da ga žena vara, ali nikako da je ulovi. Prijatelj mu savjetovao da kupi papigu koja priča i sakrije je u spavaču. Ode čovjek u pet-shop i pita pošto su papige koje govore.
-Od 150€ na više, odgovori prodavač
.-Imam samo 50€. Imate li neku za te pare?
-Imamo, ali one ne govore.
Vidio prodavač kako je ovaj tužan, pa ga pozvao u ured i rekao kako ima jednu papigu koja priča, ali nema noge i da bi je jeftino prodao. Kupi čovjek papigu i prije nego je krenuo na posao stavi je na ormar i reče joj da šuti i pamti sve, pa da mu ispriča što se događalo dok je bio na poslu i ode radit.
Kad se vratio s posla nađe ženu kako kuha i veselo pjevuši. Uđe u sobu i vidi papigu na podu.
-Što je bilo?
-Čim si otišao netko je pozvonio.
-I? Što je onda bilo?
-Ušao je neki muškarac i počeo ti ljubit ženu. Uveo je u sobu, bacio na krevet, zavrnuo joj majicu i počeo je ljubit po sisama
-I? Što je dalje bilo?
-E jbg, onda mi se digo kurac, pa sam pao s ormara!!!
:a055:
-
Dolazi cigo kuci i kaze deci:
- Djeco Danas menjate gace!
- Djeca: Jeeeeej :D
- Ciga: Ti sa njim, ti sa njim, a ti sa njim!!!
-
Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi je štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! štil? Zbog toga me zoveš, ...."
-" Ali gazda skroz je pukel....."
-" Pa kaj si delel?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, opala je greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorela..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad vam se je hiža zapalila...."
- " Čekaj malo, HIŽA! Kak se hiža zapalila? "
- " Pa od svijeće.."
- " Od kakve svijeće?.."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac vmrl.."
- " Ja nemrem vjerovat, imal bum infarkt....
- " Pa i on je dobil infarkt...."
- Plačljivim glasom - " A kak je dobil infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu v krevetu...."
-
:60:
Dogovorio tip sa zenskom da dođe kod nje na veceru, da upozna njene roditelje. I kaze joj:
- "Reci staroj da ne pravi nista od pasulja jer mu se od njega uzasno prdi...", a ona sva usplahirena naravno zaboravila. Sjednu oni jest kad stara navalila da ovaj proba pasulj-salatu jer je to njezin specjalitet i on sta ce, proba. Nakon 5 min stisne njega i on onak lagano prrrr. Tek stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van."
Ovaj sretan, sad moze prdit do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jace grrrrr. Stari opet:
- "Bobi mars van"... ovaj sav sretann moze prdit kolko oce, stari misli da je pas. Treci put on derne jebacki drrrrrrrrrrr. Stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van, ovaj kreten ce te zasrat."
:57:
-
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik, imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit.
Policajac dolazi do automibila od odvjetnika i trazi vozacku i prometnu.
Odvjetnik: Zasto?
Policajac: Niste stali na znak STOP.
Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema, i krenuo dalje!
Policajac: Da, ali se niste zaustavili!
Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu, i platit kaznu odma na licu mjesta.
Policajac: Dogovoreno,molim vas da izadete iz vozila
(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)
Pa policajac kaze: Onda budalo? Zelis li da se zaustavim il da samo usporim?
-
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na piće?"
- "Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odriješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reci svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"
-
:lol:
-
Bio Crnogorac u kafiću i naručio kavu.
Konobar mu uz kavu donese žličicu.
Nije znao čemu ona služi,pa je odnese kod stariješine u selo.
Ovaj kad to vidje,povika:
-Baci to,avetinjo,zar ne vidiš da je to sjeme od lopate!
-
Čovjek stoji u sobi kraj računala i razgovara telefonom. Na sredini sobe leži radni stol okrenut naopačke, a na njemu prozorsko krilo skinuto s prozora iste sobe. Jedan miš, sa pikado strelicom zaljepljenom na leđa, trčakara okolo.
-Čujte, nisam uspio natjerati miša na vrh prozora. Ali nema veze, uspio sam svejedno spustiti prozor na dno radne površine. Recite, što sad dalje?
-
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita: - Babo, šta je to? Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori: - To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks. - Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada? Mujo važno odgovori_
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju. - Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada? Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. - Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada? Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ...
-
ŠTO JE IRONIJA (SUDBINE)?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje.
Kad Mira nema mira.
Kad si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad si crnac, a zoveš se White.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.
Kad si nesretan, a zoveš se Srećko.
-
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.
-Kaj je Štefica - pita gazdarica.
-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.
-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim,
vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra
kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".
-
Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!******
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!**************
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju? Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije mijenjala krevete nego kurve!
-
:57: dobar
-
Pitali se Mujo i Haso ima li na nebu nogometa. Zakunu se jedan drugome da će, onaj koji prvi umre, ovom drugom javiti, ima li ili nema nogometa na nebu.
Umre prvi Mujo i za par dana obrati se Hasi: "Haso, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vijest"
Haso: "Daj prvo dobru"
Mujo: "Dobra vijest je da na nebu stvarno ima nogometa. Svaki dan utakmice, predivni tereni, pošteni suci, ma sve za 5"
Haso: "Odlično. Daj sad lošu."
Mujo: "Loša je vijest to što si sutra ti na golu"
Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu
i ona je gorila!"
-
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..." :DD
-
Nisam musliman, ali ovaj vic je baš ružan i mogao bi uvrijediti nekoga tko je musliman.
Uopće nije smiješan.
-
ma ja bih rekao da je i tomyslav to skuzio i da ga zato nema online :bonk: :DD
uglavnom, ajmo izostaviti one malo osjetljivije viceve (na rasnoj, vjerskoj, nacionalnoj osnovi) 8)
-
I ja se slažem, pa sam ga uklonio. :c025:
-
Otisla plavusa u ht i pita: zasto nece kompjuter da je spoji na net?
- "A jel znas koji ti je password?"
- "6 zvezdica
-
joj joj opet ovaj tomislav sa provokatorskima... :bonk: :40: :DD :57: :a055:
-
jbt više i vic nesmijem napisat a da nekom nije po volje nešto :bonk: :bonk: :bonk: :bonk:
-
:a055: :57:
ma bitna je poruka koja se prenosi :a010:
a i ja malo koristim priliku pa :40: :40: :57:
-
Cigo se unakazio u saobracajnoj nesreci i dovezli ga u bolnicu.
Gledao ga kirurg i kaze sestri "Sestro dodajte mi instrumente"
kaze Cigo " gdje ovakav da ti sviram batko, pa gdje ce ti dusa" :DD :DD
Jedu Mujo i Fata škampe, i Fata se isprska po haljini i kaže:
-Vidi me, izgledam k'o krmača!
Mujo je pogleda i kaže:
-A još si se plus i isflekala! :57:
Pita žena muža:
- Jel se sjećaš kad si bio na pecanju prije 6 mjeseci??
- Kako da ne,bio je odličan ulov..
- E, pa zvala te riba koju si upecao..očekuje ribice.....
-
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi
-
odličan!!!
-
:60:
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže - Doktore žena mi je trudna.
- Pa to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?
- Pa prva 3 mjeseca kao i do sada možete da se krešete,druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca, vučja poza.
- Pa doktore hvala vam, samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa to ti je ono: SJEDIS PORED RUPE I ZAVIJAS.*
Tata kupi ivici patike koznate nove i kaze mu da ih niposto e podere.
Ivica dode kuci sa poderanim patikama i tata ga pita sto je bilo?
Ah bo na m je tjelesni pa sam ih podero
Tata odluci kupiti nove kznate patike i ivica ih opet podere
Tata mu kupi limene patike.
Ivica je sjedio u prvoj klupi do uciteljice i vidio preko odsjaja patika uciteljici gacice ispod suknje i kaze:
Uciteljice nosite roze gacice.Uciteljica ga ide nadmudritii 2 sat skine gacice.
Kad ivica opet pogleda uciteljici ispod suknje i vidi kaze:
U hebote kolika rupa tata ce me UBITI!!
Što bi se desilo da se hrvati presele u saharu?
Prvi dan bi im bilo čudno
Drugi dan bi zasjedao sabor
Treći dan bi poskupio pijesak
znate zašto je ove godine u Zagrebu otkazan "Autoshow"?
zato što se svi potencijalni kupci nalaze u Remetincu.
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : " Marina , možes li molim te da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo?
Sjede baba i deda za stolom za 50.-u godišnjicu braka. I tako oni jedu,i baba kaže: Tako mi je toplo oko srca...
A deda: Pa normalno, kada ti je sisa upala u juhu.
-
Što je dobra vila?
- Žena koja se poslije dobrog sexa pretvori u gajbu pive i trojicu prijatelja za poker.
Pita Sadam vraga:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti Irak."
- "Može," odgovori vrag
Završi Sadam razgovor a vrag mu kaže:
- "Ovaj poziv košta tisuću dolara."
- "Nema problema." Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."
- "Može, ali će te to koštati dvije tisuće dolara." - Kaže vrag.
Gadafi završi razgovor i plati.
To je sve čuo Tuđman pa upita vraga:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ponovo doći na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."
- "Može." - Reče vrag.
Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?
- "Ništa." - Odgovori vrag.
- "Kako ništa! Ova dvojica su platili tisuće dolara, a ja ništa?"
- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori vrag.
-
dobriiiiiii :a055: :too: :laugh: :oklaski: :a084: :57: :DD
-
:allocafe: :55_2: :57: :57: :laugh: :lol:
-
Prije neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavaonicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah poslije toga počeo pisati i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što u stvari, gledajući s osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!
-
:a084: :a084: :a084: :a084:
-
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta trebam uraditi?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo, treba eksati litru rakije bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?
-
:lol: :lol: :lol: :57: :57: :57:
-
:laugh: :lol: :laugh:
-
Bio Šime prošle zime u Sarajevu. Sarajevo hladno, sve pomrzlo a on dalmoš nije tome vičan.
Ide on tako ulicom kad na njega nasrnuo čopor pasa.
Šime se hvata za kamenje uz cestu da se obrani ali kamenje zamrzlo.
As ti gospe, ludega svita veli Šime - puštali pase a vezali kamenje.
-
Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Vida kaže : Nemamo,što će nam?
A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!
-
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže...
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio!!!
-
Djevojka:
- Mama, nisam bila toliko pijana!
Mama:
- Kćeri, bacila si hrčka i viknula: Pikaču, ja biram tebe!
-
Vozi Francek biciklin i sretne Jožu.
Joža: Otkud ti biciklin?
- Od susede.
Joža: Kak to od susede?
- Idem japo husti i sretnem susedu kak vozi biciklina.
Odjenput one se skine, hiti haljinu na jednu, a biciklina na drugu stranu, pa
mi veli: zemi Francek, kaj ti srce želi!
- I ja ti, brate,zemem biciklin!
Joža: Pa dobro si napravil, kaj će ti haljina!
-
Građevinska firma
1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.
2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.
3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.
4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.
5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.
6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.
7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.
-
Ahahahahaha,,.. e jesam se nasmijala!!!
KAkav je tek golf 4 kad je 3 za pičarenje... :DD :57:
-
UREDSKA MURPHOLOGIJA
FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA
Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.
LARSONOV ZAKON
Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.
PRVA ZAMKA ZA GENIJE
Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.
PERKINOV ZAKON
Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.
LAMPNEROV ZAKON
Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.
RAPHELOV ZAKON 0 POSLU
Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.
MOSELYJEV ZAKON
Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.
CHANDLEROV ZAKON
Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.
UREDSKA MAKSIMA
Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.
ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE
Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.
KORGLAR HODNIKA
Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.
HARRYJEVO PRAVILO
Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.
PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA
U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja.
Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.
MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.
NAČELO CRNE JAME
Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.
AKSIOM PRAZNIKA
Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.
SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA
Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.
SLIMOV ZAKON
Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.
THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA
Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici,
potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.
SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA
Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.
HARRINGTONOV ZAKON
Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.
-
Građevina i ured mi idu na face :57:
-
Ovaj vic je krajnja granica, nadam se da nitko neće krivo shvatit ;)
Kako natjerati ženu da vrišti još 10minuta nakon orgazma?
-Obrišeš ku*ac od zavjesu.
-
Star al dobar!!!
Ma šta ima tko krivo shvatit, tko se nezna šalit nek šuti!
Celi svet je ponorel !!!!!
Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.
Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?"
-
Pričaju dva svećenika:
- Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si napravio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.
-
Navalio Mujo na Fatu da mu popu*i, ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to je dobro za zube!
Fata se smilova, popu*i i mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...
-
- Kako se zove ciganka koja studira DIF?!?
Sadifa!
- A kako se zove cigo koji lovi papige?
Arafat!
-
Pop iz malog zagorskog sela je bil veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom obilasku između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tića?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam tak mislil. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, ma nisam ni tak mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva popa i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. "Sam ti rekla da bu videl"
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pi.ka!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi.ka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
-
Ustaje dečko od 3-4 godine i ulazi u kuhinju a tamo neki nepoznati muškarac otvara frižider.
- Vi ste novi baby sitter? upita dečko
- Ne ja sam novi mother fucker - odgovori muškarac
-
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu, te na nagovor ipak pozove druga u WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti ku.ac!
-
išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka djevojka...
Počne da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni vidio od čega smo bježali...
__________________
-
Sandro- :57: :57: :57:
Tomyslav- :bonk: :DD
-
Sjede dvije sove na grani, kad ce jedna: - Huuuuuuuuuuuuu!
Druga ce: - Idi u pi**u materinu, prepade me!
:57: :bonk:
-
Porsche i Bog
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga
u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji
možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
-
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308".
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
-
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu?
-
Živjelo 7 praseta sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze djeci da ne pustaju u kuću nikog osim nje i da ce šifra biti 'sisaj sisu'.. Sve to čuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata..: Praščići: Ko je? ......Vuk:Vasa mama. Praščići: Šifra? Vuk: Sisaj sisu. Prasici: Sisaj ti meni ku*ac vidim te kroz špijunku!!
-
:57: :57: :57:
-
Postoje dvije vrste žena : DOBRE i JAKO DOBRE .
DOBRE žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K .
( pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili..e to su JAKO dobre žene!
Kaže žena mužu:Trudna sam!
Muž: 'Ali kako? Dobro sam pazio!
Žena: 'Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne.
-
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, n
isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…
-
štimac: "kako je luka. jeli sve u redu"
mourinho: "oklen da ja znam, nisam ga vidija ima 10 dana...nego javi zdravku da mi nije stigla još provizija što sam doveo malog"
štimac: " evo javiću mu"
za 20 min stiže novi sms
zdravko: "evo uplatio sam, stiže za 4 radna dana...dok prebroje svu tu lovu LOOOOOOL"
mourinho: "ajde brate čekam.....reka si da će još prije tjedan dana stić"
zdravko: " dont worry bro!!!nego imam ti još jednog za uvalit...mali vrhunski igra, evo sad ga pozvalo u repku...možda će igrat protiv makedonije"
moutinho: "samo ih šalji....hahah al smo zajebali ove iz uprave a?"
zdravk: "LOOOOOOOOL "
mourinho: "nego stavljam X na makedonija- hrvatska jel to ok?"
zdravko: " samo X stavi...nema zime"
mourinho: "aj"
zdravko: "aj"
-
Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vlaku.
Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
Slijedeći put ću ga još jače udariti! :57: :57: :57: :57:
-
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
-
Tomy ovaj srednji vic ti je najjjači :hehe
Muva Crnogorac ribu:
Viđu,mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!
Mujo i Haso ziveli u Doboju, pa Mujo jednom ode u Nemacku, a Haso mu posle nekog vremena pise pismo:
1.Fata je kurva.
2.Ceo Doboj je jeb'o.
3.I ja sam.
4.Sta kazes na stavku broj 3?
Mujo odgovara:
1.Znam.
2.Nije mi zao nasao sam drugu.
3.Fata ima triper.
4.Sta kazes na stavku broj 3?
Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da proverimo, donesite joj kofu vofe, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!".
-Donesite kravi malo sena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi"
-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!
-
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše:
"Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"
Rekli Ciganima da ako preplivaju Dunav postati će Srbi. I tako, plivaju cigani (a neki se i dave), te prvi Cigan dopliva na drugu stranu. Iza njega njegov sin viče:
- Tata daj mi ruku!!!
Tek će njemu Cigo:
- Marš u pičku materinu cigansku!!!
-
:60:
Dodu 4 prijatelja u restoran i sjednu za stol..Dolazi konobar,a jedan se dize i odlazi na wc..
-Kaze prvi:"ja cu njoke !" Drugi se nadoveze i ja isto,slozi se treci i potvrdi njoke..
-Konobar krece prema kuhinji sa narudzbom i sretne onog prvog kako se vraca sa wc i pita ga:" Kaj njoke ?"
-A odgovara frajer:"Ne...šalpi !"
:57:
-
mali Ivica je strašno želio 100 Eura.
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu.
Odluči on poslati pismo.
Na pošti nisu znali kaj bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu.
Vladu je dirnulo pismo i odluči poslati 5 Eura, jer što će malom Ivici
toliki novac.
I dobio Ivica 5 Eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo
zahvalnosti:
Dragi Bože puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko
Vlade, jer su lopine maznule 95 Eura.
Tvoj Ivica
Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate...
-
DEZINFEKCIJA
- Doktore, jedan me pas ugrizao za prst.
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam! Pobjegao mi je.
ENCIKLOPEDIJA
- Tata, kupi mi enciklopediju, treba mi za školu.
- Nema nikakve enciklopedije, u školu ćeš ići pješke, kao što sam i ja išao.
RAČUN
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što i vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva!
- Zašto? - čudi se konobar.
- Pa bilo bi nas više barem za deset milijuna.
KINO
- Kako je bilo sinoć u kinu?
- Pa, tako, na kraju smo svi plakali.
- Zar je film imao tako tužan završetak?
- Nije, ali nam je bilo žao novaca.
"Zaboravio sam napraviti backup kopiju svog mozga, pa mi je nestalo sve što sam učio prošlog semestra."
-
Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač. :57:
-
:laugh: :57:
-
PITANJE:
Što je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
ODGOVOR:
Ako dugo potraju ojačat će desnicu
-
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas je l bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na peni*u?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da se ovaj muči od bola, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu, nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kapiram, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa, gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti ?
-
Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
- "Kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: -˝Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao
nova!˝
-
mi5, Tomyslav.... :laugh: :lol:
-
Prica Mujo svom jaranu Sulji:
“Meni je najljepse kad gledam kasetu sa svoje svadbe unazad.
Ama,bolan, sto unazad?
Pa,onda mi je pravo lijepo!: Janje se vrati s raznja, muzika vraca pare, a Fata ide svojoj kuci!
-
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i ,da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka je kresne. Fata se okrete, ugleda Muju i reče: - Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć! A Mujo reče: - Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?? Fata: - Pa bio je. Mujo: - I... jel se dugo zadrž'o?? Fata: - Pa kako da ti kažem... 4 kore!
-
:57: :57: :57:
-
Mazila se žena s ljubavnikom kad se odjednom začuju ulazna vrata stana.
- To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom trenu ulazi muž i začuđeno pita: Što je ovo?
Ma vidjela sam kod susjede isti ovakav kip i toliko mi se svidio da sam ga morala kupiti.
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip. Sljedećeg jutra priđe mu muž s doručkom i reče: Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod susjede, a nitko mi ni čašu vode nije ponudio. :lol:
-
Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut’ da t’ ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga ‘de ‘oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!
-
maja, tomyslav :too: :a055: :laugh: :lol: :bonk: :57:
-
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: - "Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju." Drugi će: - "Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram." Treći: - "Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada."
-
U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu: - "Mama, mama, što je ono?" - "Nije to ništa, budi dobar." Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor: - "Zašto ne upitaš mamu?" - "Rekla mi je da to nije ništa." - "Ah, zbilja sam je razmazio."
-
:lol: :laugh: :lol:
-
Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca.
Kaže Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru.
U tom Haso viđe jednog svica: - Diži se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima.
Na poslu razgovaraju uz kavu dve kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti i na to sve skupa sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!
-
Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
- “Pu gaboru vidi treba.”
-
Bako jesi li vidjela moje žute tablete?
-Pusti ti tablete!
-Nego jesi li ti vidio zmaja u kuhinji?
:lol:
Došao čovjek kod doktora i tuži se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdrzati. Veli mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i veli mu:
-Glava vas boli zbog jaja, morat cemo ih odstraniti.
Gleda sad čovjek tužno, neda mu se rezat jaja, al’ boli glava za poludit. Ajd k vragu i jaja, sve će napravit da prestane glava.
I tako on prođe operaciju, ode na cestu i misli si:
-Sad za utjehu idem u dućan i kupit ću si novo odijelo da se razveselim.
Uđe u dućan i veli prodavaču da hoće novo odijelo.
Prodavac: Vi nosite odijelo broj 52
Covjek: Kako znate?
Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati.
Proba čovjek odijelo a ono stoji ko saliveno.
Prodavac: Košulju nosite broj 46.
Covjek: Kako znate?
Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati.
Covjek: Sad zelim gaće.
Prodavac: Trebate broj 36.
Covjek: E tu ste se zeznuli. Uvijek nosim broj 34.
Prodavac: A ne! Vaš broj je broj 36. A ako nosite 34 stisnuti će vam jaja a od toga vas boli glava.
-
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"
-
Kaže majka ćerki:
- Ćerko, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste!?!
A ćerka će:
- Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!
-
Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:
- Kurac je tvrd, a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:
- Picka je mokra, a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:
- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!,
Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio, potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivica doma i počne pričati mami :
- Znaš, mama, idem ja iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače…..
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama :
- Ajde, Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije)
Nastavi Ivica :
- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.
POUKA: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.
-
Obilazi gazda tvornicu i ugleda dečka kako prekriženih ruku sjedi pored stroja.
- “Zašto ti ne radiš?”, strogo će gazda.
- “Boli me glava.”, odgovori mladić.
- “Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k’o stroj.”, objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
- “I, jesam li bio u pravu?”
- “Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva… To nisam mogao ni sanjati!”
-
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pokušajte s dva muškarca.
- Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
- Probajte s 5 ili 10!
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
-
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada:
E ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje
uživa, al brate petero djece je više nego dosta.
Fata:
A ja i moj Mujo koristimo kantu.
Šemsa:
Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom?
Zenada:
Pa nije ti valjda minđa tolika?!
Fata:
Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, kad se tucamo, a tucamo se tako
da se Mujo popne na kantu. Kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima, ja samo opizdim kantu nogom.
-
leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog
- želite li anesteziju koju plaća hzzo ili plaćate sami?
- pa, ovu što plaća hzzo.
- dobro, nina nana, moje zlato spava.....
-
Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?
- Izdislav.
- Po kome je dobio ime?
- Po onoj pesmi "Is This Love"...
-
Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te
ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!
:a084:
-
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizel?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Wasser ???!"
Mujo:
- "Wasser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stiže Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da ga slijedeći puta kad dođe Mujo pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Herr Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € i da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta ćemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad!!
-
Malo stariji, ali jako dobar! :a052:
-
Cigo rješava križaljku!
Luka u Španjolskoj?
Misli on misli pa ispali
- Modrić!!!
:lol:
-
Grijanje (po Čačiću)
Možemo se grijati samo na jednu oveću cjepanicu tokom cjele zime.
Kako?
Nabaviti jednu oveću cjepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i onda je preskakati sa jedne na drugu stranu.
Poslije nekoliko minuta osjetiti će se vrlo ugodna vrućina.
Korisno je zbog više stvari: kondicijska pripremljenost, dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa.
Ako se cjepanica postavi na sam centar sobe, možemo smatrati da imamo
..... CENTRALNO GRIJANJE
-
Pa ovo je epic :57: :57:
-
Zbog velike nezaposlenosti u Hrvatskoj, Vlada je zabranila priče i viceve koji počinju sa ''idu 2 hrvata s posla...''
-
Zašto je Bog dao ženama vaginalnu gljivičnu infekciju?
Zato da i one znaju kako je živjeti s pič..m koja te iritira! :57: :57: :57: :57: :57:
-
Ajme Tomek!!!
-
Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže
"mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini"
a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo
"mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
Fata mu pdgovori
"AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.
-
Ahahhaahah odličan!!!
-
Ciga se budi nakon operacije.
Doktor: Kako se osećate?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo...
-
Hahhaahha... :lol:
-
Perica:
- Znam tata, ti si nogometaš, shvatit ćeš me!
Tata:
- Što sine?
Perica:
- Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.
Pita Fata Muju zašto se stalno vrti u krevetu, a Mujo će: "posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljo". Javi se Suljo, a Fata će: "jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "jest", a Fata mu odgovara: "e, kurac će ti vratiti", zatvori prozor i kaže Muji: "a sad ti spavaj, a onaj nek se vrti".
-
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko
u oči…..
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati ....
Štef prošapće
- Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!
Djevojka šapne hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!! :57:
-
:lol:
-
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi: - Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zema
lja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
-
Dvije studentice pričaju u autobusu na liniji Zagreb-Split.
- Ajme, doša' mi momak u subotu. Malo smo narezali pršuta, popilo se, pa me sve nešto uhvatilo... Ma i njega je... Stali smo se hvatat, ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza po guzi, po cici, pipa me svuda... Ajme, ča mi je prstom radija, cila sam se ovlažila!
Tad se javi netko od putnika iz zadnjeg reda:
- A jel' te jeba više; triba san izać još u Kninu?!
-
:57: ??? hej, pa ovo nije zapravo smijesno, ja doma nemam ni pivu ni grickalice :aufsmaul_2: :bonk: :a055:
-
Pitali penzionera:
-kakav je sex sa zenom?
-kao Coca-Cola!
-??
-Prvo je bio dobar, pa light, sad je zero!
-
:laugh:
di ih samo čupaš!
-
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko :hehe
-
Ušao Arap u bar i baš kad je htio naručiti piće u kutu ugleda Židova sa kapicom i loknicama. Mrko ga pogleda i vikne barmenu: Daj turu svima osim onom Židovu!
Nakon posluženog pića Židov ga pogleda i glasno mu dovikne: Hvala!
Arap se razljuti pa vikne barmenu: Još jednu turu svima osim onom Židovu .
Nakon druge ture Židov se nasmješi i ponovno glasno zahvali Arapu.
Ovaj iznerviran sada pozove barmena i pita ga: Jeli ovaj Židov što sjedi u kutu stvarno puko glavom, koji mi se k***c zahvaljuje?
Ne, on je vlasnik ovog bara - odgovori barmen.
-
- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj
SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
Mujo: “ovo mi se nikad nije dogodilo!”
Fata: “Mujo, događa se to i drugima.”
Mujo: “drugima da, ali meni ne!”
Fata: “pa ni meni se tijesto ne digne svaki put.”
Mujo: “i što radiš?”
Fata: “umijesim drugo.”
Mujo: “ali ja nemam drugog?”
Fata: “imam ja!”
-
:DD :too:
-
Dolazi zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan i uspuhan dolazi na šank.
Zagorec: Daj brze mi nekaj mrzlega, žejen sem kak graba.
Konobar mu daje kriglu hladne vode.
Zagorec: 'bate patak, nis ti rekel da sem zmazan, nek žejen.
-
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama,
sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku. Iako su
se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje
premoreni, brzo su zaspali
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu,
obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara
pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.
-
Evo malo mojih da se za Božić nasmijete i razvedrite :567:
Hodaju ulicom dvije žene i jedna će od njih:
- oh, izgleda da će biti sexa večeras.
- kako znaš? upita druga
- osjećam miris sperme u zraku.
- griješiš, to sam ja podrignula.
Što se dogodi kad se sudare dvije plavuše? - Pukne ogledalo!
Žali se plavuša prijateljici: mislim da me muž vara, izgled da on uopće nije otac mog djeteta.
Svadile se ženske noge i lijeva ljutito odbrusi desnoj: među nama je svršeno!!!
Sinoć u crkvi na polnoćki sam se zaprepastio kad sam vidio nekog čovjeka kako usred mise pali cigaru. Toliko sam se šokirao da mi je iz ruke zamalo ispala boca pive.
Našao sam novu curu. Nije lijepa kao španjolka ni strastvena kao francuskinja, ne kuha kao talijanka ali zato puši kao turčin.
Razgovaraju šnicla i sarma. Lako je tebi, veli sarma šnicli, tebe stalno tucaju. A tko ti je kriv kad si smotana, odgovori šnicla.
Može li žena od muškarca napraviti milijunaša? Može ako je već bio miljarder.
Vodili ljubav muž i žena i on odjednom osjeti miris dima i uznemireno upita: draga ti ništa ne osjećaš? - Ne dragi, i to već godinama.
Ide mali Ivica i primjeti baku kako sjedi na grani. Što je bako, Red Bull? Ne sinko, pit bull.
Što je najgore za čuti dok vodite ljubav? - Dragiii, stigla sam!
Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice i nakon 45 minuta jedan poviče: poluvrijeme, sad si ti lopta!
Došao Škot u vulkanizera i donio prezervativ. Već očito iznerviran vulkanizer mu govori: pa čovječe ne možemo ti ga više krpati, vidiš da je pun fleka. Ma ne treba ga krpati nego balansirati jer stalno vuče prema dole.
Dobili policajci nove satove i načelnik im objašnjava: ovo su specijalni satovi, s njima se možete čak i kupati. Na to jedan drot upita: a gdje se otvara topla voda?
Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za čišćenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno.
Došao čovjek kod zubara i ovaj mu kaže: Vi ste danas imali oralni sex. Kako znate, iznenandi se čovjek, zar mi je ostala dlaka za zubima? Ne nego vam je nos posran.
Bila dvojica pedera u ratu i dođe zapovjednik i pita ih: što vi dvojica radite u tom rovu? Puškaramo, odgovore oni uglas. Kako to puškarate? Malo pušimo a malo se karamo.
Dobio Mujo dijabetes i doktor mu kaže kako ne smije jesti ni piti ništa slatko te da više ne smije sexat zguza. Zašto bolan ne smijem zguza, pita Mujo? Zato jer je zguza najslađe!
Kad si tužan i plačeš a nitko ne primjećuje tvoje suze, kad si sretan i smiješ se a nitko ne primjećuje tvoj osmjeh - pokušaj prdnut!!!
-
Odlični, svi od reda!!! Logane, hvala na ovoj velikoj dozi smijeha!
Evo jedan i od mene;
Znate li da kada žena obuče kožnu haljinu, srce muškarca počne
udarati jače, grlo mu se suši, koljena klecaju,
on počinje da misli iracionalno...
Zašto?
To je zato što ona miriše kao novi auto!
-
Logane svaka čast! :57: :lol: :too:
...Majo :a025:
-
:too: :a055: :57:
dobriiiiiiiiiiiii :lol: :laugh: :laugh: :allocafe:
-
Menstruacija je kao Deda Mraz. Ako si bila zločesta nece doci...
-
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
-
:57:
Tomyslave, vic sa automehaničarem bi se svakako dao primijeniti na neke servise. Primjer: zamjena ulja = nalog za 2 čovjeka po jedan radni sat (koji košta ovoliko: :a070:). Slično sa zamjenom guma koje košta kao jedna čitava nova guma (istina, ne "brand name" :DD).
:fijufiju:
Evo 2 - 3 copy/paste vica:
Razgovaraju dvije babe:
- "Koliko si teška?"
- "Sa naočalama 78 kg."
- "A bez naočala?"- "Ne znam, ne vidim vagu."
Četa policije je pronašla i zapalila dva hektara pod marihuanom, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.
Gleda tata svjetsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare, ja se probudim i krenem da tražim sa njim.
-
Jučer u autobusu sam se toliko osramotio da se još uvijek crvenim. :c062:
Džeparoš mi zavukao ruku u džep a ja nemam ni kinte. :hehe
-
Glumi nedodirljivu a udara se ko pečat u općini
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
-
:57: :DD :laugh: :lol: :too:
-
Dođe mail 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče griješio sam...
Nakon što je završio, svećenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
I pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
- U redu, oče samo Vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste zaštitili nas obojicu od bolesti, tih i tih, te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo.
Svakako bih Vas upozorio da, iako sam učen, toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti Vaš čin.
Također svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za Vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako zadovoljiti sve Vaše maštarije i potisnutu sexualnost.
- A odakle sad to? pita svećenik vidno ljut.
- Pa iz škole, naravno. kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!
-
Odlična berba viceva na ovoj strani :too:
jedan od mene :
Svađaju se muž i žena.
'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!'
'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.
'Zato jer si nesposoban!'
-
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.
Kaže Mujo Hasi:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Haso će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
-
mislim da je već bilo ali vrijedi ponoviti :57:
Promjena ulja na automobilu - naputak za ŽENE:
1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.
3) Vrati se mehaničaru, preuzmi auto i odvezi se doma.
Račun:
Ulje, 1 litra: 37 HRK
"ruke": 50 HRK
novine: 5 HRK
kavica: 7 HRK
ukupno: 99 HRK
==============================
Promjena ulja na autu - naputak za MUŠKARCE:
1) U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja,
set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan
("loher"). Psuj.
7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.
10) Odvrni pipac.
11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne
progutaš štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice
masnom krpom koju nađeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim ručnicima.
14) Pivo.
15) Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi
korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje istječe.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Psuj.
20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu pive.
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se pipca od jučer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanticu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jučer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.
28) Pri povratku doma popij pivo.
29) Nađi francuski ključ.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si
zavitlao kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li
i dalje klopara negdje ispod motora.
44) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma
pješice.
45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.
Račun:
ulje, 5 litara: 185 HRK
gedore: 299 HRK
mirisno drvce: 7 HRK
pivo, 12 limenki: 108 HRK
globa: 500 HRK
ležarina u Strojarskoj: 1.000 HRK
ukupno: 2.099 HRK
-
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa. :lol:
-
Zločesti vicevi o muškarcima! malo da dame uživaju :baeh:
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće, da ga ponese ...
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u
betonski zid?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
Kada muškarci stoje uspravno?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja?
Udovac...
-
Cura mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcionira,vratila sam se svojima!!!"
A ja sam otvorio frižider. Svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, što to ne funkcionira???
-
Ciganka plače i u očajanju pita muža:
Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
Nem' da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
Je l' će to da mi pomogne?
Jok, nego će se navikneš na zemlju!
Pita baba unuka:
- Sine kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer bako, alchajmer…
Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…
-
Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži! :too: :lol:
-
Kako se dijele šefovi?
Šefovi se dijele u 4 grupe:
1. Pederi;
2. Superpederi;
3. Antipederi;
4. Pederi-mađioničari.
A zašto?
1. Šef-peder kaže: "Periću, jebaću te!"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas jebati!"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam namjeru, Periću, da se ovde jebem s tobom!"
4. Šef peder-mađioničar kaže: "Izjebaću te, Periću, tako da nećeš ni okom trepnuti!"
-
Uhvatila tri pedera djevojku u šumi. Dvojica je drže, jedan joj pravi frizuru.
-
ma đe ih nađe??? :57: :laugh: :lol: :too:
-
Zagorcu stigne telegram da mu je umrla punica.
Odmah se digne,uzima čekić i kliješta,
te počne otkivati Isusa s križa iznad kreveta govoreći:
-Ti si mene oslobodio, pa ću sad i ja tebe !.
Čemu služe prijatelji
Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.
Puno serem
Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese.
Najednom, otvaraju se vrata i ulazi njen muž, dva metra, 130 kg .
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa petog kata.
Dok pada, čovjek razmišlja:
- "Koji sam konj, koji mi je kurac ovo trebalo - imam super ženu,
djecu, auto, dobru plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras -
pada na sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja puno serem kad se uplašim".
Tri dana slobodno
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
Točan odgovor
Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je'l može?
Klinci: Možeeeee....
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan
kitnjast rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu ..
-
Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.
-
:luxhello:
Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti
-
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcionira... Otišla sam kod svojih..."
Otvorim frižider, svjetlo radi, pivo je hladno... Ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcionira?!
:57:
:a055:
-
evo par viceva iz mejla :DD
Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
"Mama, Ante me zaprosio, ali ne znam što da radim . . . nije me čestito ni upoznao . . ."
"Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?"
"Strašno! Više ni na krovu nismo sigurni!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj:
"Moram vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara."
"Jao, odlično, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000 kuna."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Radnica će direktoru:
"Oprostite direktore, nismo primili plaću već tri mjeseca!"
"Oprošteno vam je!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj susjed kaže:
"Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto važno?"
"Ma, kupila sam PC . . . pa mi stalno javlja da imam poštu!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva policajca:
"Jučer sam kupio četku za WC."
"I ?!"
"Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje . . ."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu.
Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih.
Poslije nekog vremena kaže Fata:
"Mujo, ja bih da prdnem!"
"Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju."
Kad su počeli avioni da bacaju bombe, Fata prdne.
Utom se javi Haso:
"Vid' budale, pogodili kanalizaciju."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Momak šalje djevojci SMS : Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor : Poštovani korisniče, na vašem računu nemate
dovoljno novca za ovu opciju !
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da
se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu sepojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!
-
Na Staru godinu 2012., dojde Štefek malo pod parom doma,
sleče se, legne h krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:
"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi h kuhnju i spi si pivo."
( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...)
Ode Štefek h kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhju i popi si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,
promućka ga i čep zleti h zrak ...bum, a veli vnučec baki Marici h sobi:
" Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil !"
-
Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njezino ime u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Dragec".
Sjedim, pušim, razmišljam! :a014: :bonk:
-
Najnoviji popis bestsellera u knjižarama:
SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja? (ne, ozbiljno, tko je on?)
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
IVO JOSPOVIĆ: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost predavač: Jadranka Kosor)
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatskosrpskog jezika i kulture kroz glazbu
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a ja u HDZ-u
DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza sa umjetnim kukom
-
:57: :laugh: :laugh: :laugh: odlični!!!!
-
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
I evo me, ja doš'o.
-
:567: :567: :a084: :a084:
Vrhunski! :a025: :a084:
-
Zašto Harry Potter ima ožiljak na čelu u
obliku munje?
- Kad je bio mali udario ga Opel kadet.
-
Najludji novinski naslovi
• 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući [Slobodna Dalmacija]
• Pljačka banke, pošte ili nečega. Uhitili krivca, tip albanac. Naslov na prvoj
strani: "Dej pare, ce te ubijem" [neki riječki, srećom propali "Dnevnik"]
• "Slobodna Dalmacija", pred kvalifikacijsku rukometnu utakmicu protiv
Bjelorusa, čiji se najbolji strijelac zvao Kurčev: "Da nam ne prisjedne igra K*rčeva"
• Žena ubila muža palačinkom ["Večernji list" - crna kronika]
• Zašto, pobogu, Carla nije zadovoljena?" [24 sata]
• Ostao bez noge u kafiću "Foot Loose" [Jutarnji]
• Izrešetana lijepa kuća
• Svaka pojedena porcija prženih krumpirića u mladosti povećava mogućnost dobivanja raka dojke za 25%
• Častio rakijom, ubio sjekirom [Arena]
• Naslov: "Uragan Katrina poharao Louisianu"
nadnaslov: KATRINA AND THE WAVES [Iskon]
• "Zagrebačka banka" zadovoljna brojem pljački poslovnica
• Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele [Večernji]
• Bijeli Božić: Rajko Dujmic uhićen zbog kokaina [Jutarnji list]
• Prije par godina, susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli: "Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku." [Arena]
• Bilo je pred neko vrijeme u "Slobodnoj", nešto kao "U provaliji pronađen kostur N. N. (30). Utvrđeno je da je nesretnik prije dvanaest godina poginuo u dobi od 18 godina... A novinar uredno dodao godine....
• Dječaku ukrali bicikl sa 18 brzina [Jutarnji]
• Propucao se kuburom loveći vepra [Jutarnji]
• Nestaju krave sa zagorskih brega [VL]
• Spriječila dvije pljačke: Hrabra Ančica šamara pljačkaše
• Berlusconi: Glasajte za me, komunisti kuhaju djecu ["Jutarnji" – svijet]
• Kriminalci pretukli policajca i ugrizli za uho predsjednike Uprave Bilokalnika. ["Jutarnji" – crna kronika]
• Djevojka umrla prirodnom smrću dok je Doris pjevala Mariju Magdalenu
• Primorac proglasio Rijeku nacionalnim Centrom za uzgoj transgeničnih miševa
• Objesio se muskarac s brkovima
• Gay pingvin Silo ostavio Roya zbog ženke Scrapy.
• Za izvornu bakarsku vodicu moraju naci novo ime, a to ce najvjerojatnije biti Stara bakarska vodica. [Vjesnik]
• Ubo zenu, a zali za ovcama. [Jutarnji]
• Doplutalo 12 Arapa [teletekst "RTL"]
• U šumi XY pored Čakovca samoubojstvo vješanjem izvršio je N.N. (43). Policijski uviđaj utvrdit će je li smrt nastupila prije ili poslije vješanja
• Diplomirani kriminalac macolom ubio znanca[Novi list]
• Ismet neće masturbirati u Hrvatskoj bar dvije godine
• Lajka je bila prvo živo biće u svemiru
• Papa: Sad mi je za [RTL teletekst]
• Pijan pao u rupetinu [Večernji list]
• Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "Teško s Mengom"
• Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi [Jutarnji]
• Australac preživio pet smrtonosnih zmijskih ugriza
• Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici [Slobodna Dalmacija]
• Adio, pameti [nadnaslov u "Slobodnoj Dalmaciji" o članku kako Splićani idu psihijatrima]
-
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zaraduješ?
- 150 € mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita :)
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi!
-
bauštelske uzreke
OKO VARA – uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.
Primjer:
– Dobro, pička mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna)
– Kako koje, pa ovo gore!?
– A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan)
– Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)
MA KO MU JEBE MATER – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.
Primjer:
– O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna)
– Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru)
– Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
NEMA ŠANSE – uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater".
Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna)
– Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka – vrsta oplate)
– Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)
O JEBO SAM TI MAJKU – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
– O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske)
– O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe)
– O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)
A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? – ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.
Primjer:
– U jes dobar ovaj grah!
– Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja"
– Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
– Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?
ENO ONOG ŠUPKA! – ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.
Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPKA!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro jebem ga.
– Il je ono direktor?
SAĆE MALI TRKOM PONJU – ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.
Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!
TREBA KAMENA NAROKAT!!! – spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.
Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!
A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! – takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.
Primjer:
– E n ti isza... vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je?
– Vidim... al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti)
– A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)
AJMO KUĆI! – uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.
-
Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi,
pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred istom.
Priđe mu prodavač Kinez i pita:
"Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena.
Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kucu, sve sa naočalima na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo što je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli.
Stavi naoćale, goli.
Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Jebem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
-
Dođe Hercegovac na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ga radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Hercegovac:
"Wasser!"
Gleda Njemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha.
Hercegovac izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u Mercedesa, upali i ode. Njemcu pala vilica kad je to vidio.
Sutra, opet Hercegovac traži vodu, Njemac natoči, a on ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Hercegovac dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam vlasnik lanca benzinskih crpki po svijetu i spremni smo vam dati 2 milijuna eura za njih!"
Kaže Hercegovac: "Ili pet milijuna ili ništa od posla."
Njemac izbroji pet milijuna, Hercegovac mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga upita žena:"Bolan šta uradi, kako ćemo se mi sada vozit'?"
Hercegovac: "Na plin bona, k'o i dosad..."
-
Test ljubavi :
1)idi do auta
2)zaključaj ženu i psa u prtljažnik
3)pričekaj 15 minuta
4)otvori prtljažnik. Tko će ti se veseliti ?
-
:too: :too: :a055: :57: :laugh:
a stvarno ih iscupate...
-
Kak Zagorci vele za hobotnicu ?!? RIBA Z KORENJEM ! :57:
-
Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom
Kaj ono mamek peče štrukle?.....
Donesi mi jednega.. .
Sin ode i vrati se bez štrukla...
Neda mamek......... veli da je to sutra za karmine!
-
Vila reče bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ..odjednom muž postade starac od 90 godina...
Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!
-
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
-
Milanović kaže Ingrid:
- Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"?
- Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.
Nova reklama Vindije i Dukata za mlijeko: ''Srkni i Crkni''
-
Stopira seljak sa ovcom i zaustavi se BMW. Kaže mu vozač da može da poveze njega, ali ne i ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima. Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči. Kaže vozač zabrinuto:
- Ovca ti nešto isplazila jezik.
Pita seljak:
- Na koju stranu.
Vozač:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad' će da te pretiče...
Posumnjao policajac da ga žena vara i da bi je uhvatio na djelu zamijeni smjenu i umjesto da ode na posao sakrije se i ubrzo vidi kako neko ulazi u njegovu kuću. Ljutito ulazi lupajući vratima, što je ljubavnik čuo i sakrio se ispod kreveta.
- Ženo, govori gdje je da ga ubijem, znam da me varaš, vidio sam ga kako ulazi u kuću!
Kaže žena:
- Nemam pojma o čemu pričaš...
Traži policajac po kući, otvara ormare, gleda iza zavjesa... sagne se i pogleda ispod kreveta, a ljubavnik mu pruža 100 kuna. Policajac uzima novac, ustaje i kaže:
- Vidi, stvarno nema nikoga!
Apoteka.
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...
Red se pomjera:
- Hajde mladiću, prođi...
Mladić se probije do kase i zadihano kaže:
- Paket kondoma, molim vas!
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? – Kad' ti se vraća muž?
Koja je viagra najbolja? - Tuđa žena.
Koja je najgora kombinacija lijekova? - Viagra i Apaurin. - Seksao bi se, a ne da ti se.
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? - Pinokia.
Kako se na japanskom kaže impotencija? - Jao pao.
Kako možeš prepoznati kratkovidnog ginekologa? - Ima mokar nos.
Što zajedničko imaju klitoris, godišnjica braka i wc? - Muškarci ih uvijek promaše.
:57:
-
Šetaju momak i devojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!! Okreće se i krene da beži kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli : ,, Ah ... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala . Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu . Ona se užasnuta okreće te čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti
-
Pričaju 3 kanibala kakve su političare jeli i uspoređuju.
Kaže 1. Ja sam jeo francuskog. Sav nikakav. Koščat,žilav,suhoparan...nikakav
Kaže 2. Ja sam jeo njemačkog. Debel,mastan,samo salo...užas
Kaže 3. E jbt ja sam jeo hrvatskog. Ukusan,sladak,onak mesnat. E jbt nema kičme,malo kostiju. A što je najbolje zagrizem šupak i još ih 5 ispadne iz šupka....
-
Palindrom "Ana voli Milovana" sogurno znate svi. A jeste li čuli sljedeće rečenice koje se čitaju jednako s obje strane?
01. Ana nabra par banana.
02. Udovica baci vodu.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.
I na kraju, "car" među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"
-
evo tri za dobro jutro uz pahulje snijega
Mama, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
-
Priča iz zubarske ambulante:
Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
"Oprostite, gospođice, al' ovo što držite u ruci su moja jaja...!"
"Znam", odvrati nježno pacijentica, "pa ćemo tako oboje dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli... OK?"
-
Hjoooooooooooj! Vrhunski :too: :too:
-
Komentar jednog Hrvata na temu EU - DA ili NE?
*"Ak je tak dobro u toj Uniji, kaj nas ti ˝pusići˝ i ˝kosori˝ tolko
moraju nagovarati? Podsjećaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral
mjesecima na seks: "Pa daj, da nam bude lepše... Bude ti super. Pa nije to samo zbog
mene ..znaš kak' ti bude fino i bla bla bla. I? Šta je bilo na kraju?
-Pa dobila je k...c !"*
-
Prometna policija zaustavlja starijeg gospodina u dva poslije ponoći i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:
- Kuda vozite u dva poslije ponoći?
a on odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i obiteljski život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolazenja kuci!
- Stvarno?! Tko drži takvo predavanje u ovo doba??!
- Pa, moja žena!
-
Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "
"Trudna sam."
-
Sastali se Slovenac, Srbin, Hrvat i Bosanac i hvale se svojom djecom.
Kaže Slovenac: Moj sin jedinac je diplomirao arhitekturu i toliko je bogat da je svojoj curi napravio kuću po želji i poklonio joj za rođendan.
Kaže Hrvat: Ma nije to ništa! Moj sin je doktorirao aero nautiku i napravio avion i poklonio svojoj curi za rođendan.
Kaže Srbin: Ma moj sin je glavni diler Mercedesa za bivšu Jugu i poklonio je najskuplji Mercedes svojoj curi za rođendan.
Kaže Bosanac: Hehe jarani moji pa onda je moj sin najbogatiji, on vam je znate gay i pleše u gay klubu i ima tri dečka i od njih je dobio ogromnu kuću, novi avion i najskuplji Mercedes!
-
Crvenkapica piše vuku:
"Dragi vuče!
Zajebao si se u jednom slovu,
trebao si da me pojeDeš,
a ne pojeBeš!"
Tvoja trudna Crvenkapica.
=======================
Vuk odgovara:
"Draga Crvenkapice.
Slijedeći put kad me vidiš,
ne viči "fuk!",
sve dok ne naučiš dobro
izgovoriti slovo V."
Tvoj Vuk
-
Odvesti ženu u krevet:
Šta je razlika između ženskih godina:
8, 18, 28, 38,48, 58, 68, and 78 ?
Sa 8 -- Odvedeš je u krevet i pričaš joj priču.
Sa 18 -- Ispričaš joj priču i onda je odvedeš u krevet.
Sa 28 - Ne trebaš joj pričati priču da bi je odveo u krevet.
Sa 38 -- Ona ti ispriča priču i odvede te u krevet.
Sa 48 -- Ona ti priča priču samo da ne ide sa tobom u krevet.
Sa 58 -- Ti ostaješ u krevetu samo da ti nebi pričala priču.
Sa 68 --Ako je odvedeš u krevet to bi bila priča !
Sa 78 -- Kakva priča??? Kakav krevet??? 'Ko si ti???
-
Pijanog frajera na ulici prate Cigani tamburaši iz birtije.
Gleda to svećenik, pa će:
-"Eee...nesrećo jedna, zar takvi da te prate?"
-"Bolje i oni nego ti...
-
Zove Mujo brata u Njemacku i kaze: De, burazeru, donesi mi iPhone kad budes dolazio, eto imam zelju da se i ja hasim po komsiluku! Ma nema problema, kaze brat, hoces 4 ili 5?
Ma jedan mi donesi, dosta mi jedan!
-
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge...
Pita je prijateljica:
-Što među noge?!
-Aa, nije ni ona odavno ništa vidjela ..
-
Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori:
- MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!
Pita mama sina: - Kako je bilo na kontrolnom? - Dobro. - Šta ćeš dobiti? - Neopravdani.
-
Kaže Haso Fati:
-Čujem ženo da me varaš sa cijelim
selom.
A Fata će:
-A jako mi selo, 30 kuća.
-
Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke
iza leđa. Pa dobro, susjed, kaj delas, kaj je to s tobom?
A veli susjed: - pa pisam, ne.
Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisasi ne pridrzis si ga malo?
Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri nit ga gledam nit mu ruku pruzam!
-
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- “Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali…”
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- “Što si dobio iz matematike?”
Mali Ibro će:
- “Peticu!”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat.”
- “Četvorku…”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!”
- “Jedinicu…”
Na to će Fata:
- “E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala…”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Pa dobro, nisu bile sve petice…”
Kaže Mujo:
- “A kad sam ja išo’ u školu…”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Papak, a mene si naš’o kritizirati!” – kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- “Kako to razgovaraš s ocem!?”
BEEP! BEEP! BEEP!
-
uuuu, kako je tanka linija izmedju istine i "istine" :a070:
ma, ne moze valjati taj detektor za 2 marke :57:
-
:a084: :a084:
Dođe časna sestra kod ginekologa i kaže."Doktore doktore počele su mi tamo dole ispadati svete sličice!!!" A ginekolog joj kaže da legne i da će pogledati. I kad stvarno izvadi on sličicu i kaže. "Ma časna nisu to svete sličice nego sličica na kojoj piše -BONITA BANANAS-made in Ecuador... :57:
-
:bonk: :57:
-
a jooojjj Majo, ovaj je stvarno dobar hahaha :57: :57: :57:
-
:55_2: :too: :57: :DD :lol: :laugh:
-
U Sarajevu, gradski autobus u furi, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u
ruci i drekne na sav glas:
-OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
-Pizda ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata ...
-
Sjele Fata, Merima i Dženana popiti kahvu i raspričale se o sexu.
Prva će ti Merima: "Sinoć kad me Omer kreso, ufatim ga ja za jaja, kad ono - hladna!
Pravo sam se začudila."
Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti. Idući dan nađu se njih tri opet na kahvi i Dženana također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše, da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.
Nađu se njih tri sutra ponovno na kavi, kad evo ti Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku. Iznenađene jaranice ju upitaše što joj se dogodilo, kad Fate krene pričati: "Sinoć kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruća!"
Pitam ja njega sva u čudu:"Jel bolan Haso, kako to u tebe jaja vruća, a u Muje i Omera hladna...?"
-
Jedan blizanac govori drugom:
- Gdje si ti čitav dan, mama me danas dva puta kupala.
-
Nisu vicevi, ali sa ove vremenske distance kao da jesu... Slavne izjave (citati):
„Computers in the future may weight no more than 1,5 tons.“ – Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949
„I think there is a world market for maybe five computers.“ – Thomas Watson, chairman of IBM, 1943
„There is no reason anyone would want a computer in their home.“ – Ken Olson, president, chairman and founder of Digital Equipment Corp., 1977
:doh1: :fijufiju: :57:
-
:oklaski: :a025: :bonk: :laugh:
prije je naziv "kanta" bio pohvala za kompove :55_2:
-
Sjede momak i cura u autu i svijetli mu lampica od goriva.
Pita ga ona: "Dragi šta ti je to?"
Kaže on: "Ma nisi vrata dobro zatvorila..."
-
Svađaju se Mujo i Fata:
- Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
-
Došla Fata iz rodilišta i okupila se rodbina da je vide i čestitaju.
- Bona Fato baš ti je slatka ta beba, veli joj jedna teta.
- Jašta je nego slatka kad sam umjesto pilule popila babin Natren.
-
Vozi vuk motor kroz šumu i zove ga crvenkapica:
-Vuče, vuče!
A vuk će na to: Ma k***c vuče, vidiš da trokira!
-
Spremili smo se za polazak na ljetovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kucu. Nismo željeli da je ostavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.- "Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.- "Ona glupača se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me svinja ne bi ogrebala. Ali, uspjelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"Tišina u taksiju bila je opipljiva.
-
Obavijest:
Mole se penzioneri da ne sjede po klupama u parku dok groblja zjape poluprazna.
Koliko je muškaraca potrebno da promjeni žarulju u kuhinji?
- Niti jedan. Neka guska kuha u mraku.
Moja isprika ženama, ali morao sam ovo objavit... :doh1: :a084:
-
Epizoda "Krv nije voda": Karmela je uzorno dijete, ima 18 godina, pala je razred u obrtničkoj školi pa sada ide u večernju školu za autolakera. Ima sve jedinice, trudna je, drogira se, dobila je sifilis i tetovirala si mrtvačku glavu na desni obraz. Dobra djevojka zahtjeva i dobrog dečka. Da, on je Damir, upravo je izašao iz Lepoglave (dobio je slobodan vikend). Vrlo je povučen mladić, osim optužbe za nanošenje teških tjelesnih ozlijeda, oružanu pljačku, trgovinu bjeloruskim prostitutkama, njegov dosje je posve čist. Karmelini roditelji su vrlo zabrinuti, jer, naime, ne znaju koju tekućinu za pranje stakla natočiti u svoju Opel Corsu. Damir se vraća u zatvor, Karmeli treba muška ruka. Tada upoznaje Benedikta, on je 97-ogodišnji samac bez ikakve obitelji sa 150,000 € ušteđevine. Bila je to ljubav na prvi pogled. Njeni roditelji, shvativši što im kćer radi, odlučuju poduzeti rigorozne mjere i sakriti joj rašpicu za nokte. Karmela, potresena nehumanom gestom svojih roditelja, odlučuje počiniti samoubojstvo, odlazi na balkon i skače. Bio je to vrlo neugodan pad s prvog kata, pogotovo ako se uzme u obzir da je pala na tendu vanjske terase kafića u prizemlju. Majka pada u šok kad je shvatila da je Karmela slomila kutiju Tic-Taca u svome džepu. Još jedna u nizu tragičnih epizoda...
-
GODINA JE 2059.
Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf
Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, picka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.
-
Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!" - I? - I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!
-
Dođe prekrasna 40 i nešto godišnjakinja na pregled kod ginekologa.
Dok su upisivali podatke spomene da je treći put udana!
Ginekolog počne pregled i ostane zgranut!
Pa Vi ste nevini! Kako je to moguće? Pa rekli ste da ste u trećem braku?
Splet okolnosti - reče dama!
Udavala sam se isključivo iz ljubavi!
Prvi je bio romantik.Taj se utapao u mojim očima,pisao mi pjesme i ništa!
Kad mi je to dosadilo,ostavila sam ga!
Drugi je bio filozof. Taj je stalno lamentirao o smislu života bez ljubavi
i ništa!
Kad mi je dosadilo,ostavila sam ga!
Prije godinu i pol, udala sam se za SDP-ovca!
Taj se već godinu i pol čudi zatečenim stanjem!!!
:57:
-
:DD :DD
-
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćes.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jos uvijek živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica. Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Štimca u tri p.m.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u k***u !
-
Evo jedan s Dudekom
Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Odgovara Premijer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima...
:oklaski:
-
:57: :57: :57: Osvježio mi jedan
-
Evo još jedan kraći popis... :60:
10 zanimljivih činjenica
1. Nemoguće je oprati oči sapunom.
2. Nemoguće je prebojiti kosu.
3. Nemoguće je disati kroz nos isplaženog jezika.
4. Upravo isprobavate broj 3.
6. Kad isprobate broj 3, vidjet ćete da je moguće, ali izgledate kao pas.
7. Sad se smijete jer smo predvidjeli što ćete raditi.
8. Preskočili ste broj 5.
9. Upravo provjeravate da li postoji broj 5.
10. Podijelite ovo sa Vašim prijateljima da se zajedno nasmijete.
-
Pita instruktor u auto-školi plavušu:
I: Što dobijete kad dignete lijevu nogu?
P: Pustim kvačilo.
I: A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
P: Pustim gas.
I: A šta dobijete kada dignete obje noge?
P: Ne znam.
I: Vozačku!
-
Nakon predivne večere uz sviieće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, podigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 000 eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu !!!
-
- Sutra se udajem!, pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu.
- Hajde, pogodite što radi moj budući muž?, ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu!, viknu u glas nekoliko muškaraca.
:lol:
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
- Eeee moj sine, da je sriće sad bi je iznosili, a ne unosili!
:lol:
12-godišnja kći kaže mami:
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest...
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac...
(Ovoga posvećujem Stanleyu)
:lol:
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.
-
Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sedim, slušam i menjam testament evo već treći put
-
jedan crni :c062:
Družeeee TITO na onome svijetuuuuuu,
Etooo t' Jovankee , nosi ti štafetuuuuuuu! :lol:
-
Evo jedan sezonski vic
Sretnu se dvije bakterije
Izgledaš mi nekako blijedo - zapazi jedna bakterija.
Ma pusti, napao me neki antibiotik - kaže druga.
-
Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.."
:57:
-
http://www.tportal.hr/funbox/funtime/299427/Ispod-Vidosevicevog-bunkera-pronadena-Batmanova-spilja.html (http://www.tportal.hr/funbox/funtime/299427/Ispod-Vidosevicevog-bunkera-pronadena-Batmanova-spilja.html)
-
Peče Štef rakiju. Dođe k njemu susjed pogledati kako ide i pita
- Jel jaka? Kak´ baca?
Štef odgovara:
- Tatu smo našli prek´ plota, a dedu još tražimo.
-
Zvono
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
-
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
-
Za godisnjicu braka muz je zeni poklonio dijamantnu ogrlicu i nakon toga nisu razgovarali punih 6 mjeseci.
Jeli ogrlica bila lazna?
Ne, takav je bio dogovor.
-
Kratak kurs engleskog:
Đe si, bolan
- Where are you, sick
Momci iz kraja
- Boys from the end
Taman posla
- Dark of the Job
Mesna Zajednica
- Meat Community
Stavili su mu lisice
- They put him Foxes
Opasulji se
-Bean yourself
Raskupusana Knjiga
- Cabbaged Book
Puno sam se sekirao
- I axed myself very much
Kama sutra
- Big knife tomorrow
Računaj na meme
- Calculate on me
Radio Mileva
- Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb
- Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije
- Who washes, Him two
Ne lezi vraže
- Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica!
- Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima?
- What has?
Kom obojci, kom opanci
- To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje
- Of Dear will
Ko te šljivi
- Who plums you
Ko te šiša
- Who cuts your hair
Zašto da ne
- Why yes no
Kakva šteta
- What a damage
Kako da ne
- How yes no
-
-Kako se zove pauza između strofe i refrena u folk muzici?
-Zove se "PA KAŽE"...
:a036:
-
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš verovati šta mi se juče dogodilo!
- Šta?
- Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogrešio sam vrata!
-
Što u Hrvatskoj zapravo znači "ratni heroj"?
- Čovjek koji je nekim čudom uspio vratiti sve rate kredita na vrijeme.
-
hahahah,odlični vicevi ekipa :too:
imam i ja koji :D
Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šarkarepa, paprika...
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!
Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj… Znam da se nešto vrti oko ku*ca.
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu,pa je upita:
-Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospođa mu opali samarcinu i ode.Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodina,gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu. Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
-Stari, jebo te kisobran, idi sam po njega!!
-
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policaja:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pijani, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.
-
Imam i ja jednog...
Umre malo bijelo dijete i dođe pred Boga. Gleda ga On i bilo mu ga žao. Šta ću sa njim.. tako malim? - pita se Bog. I nakon dugog razmišljanja dosjeti se: dade mu krila i reče: - Budi mali anđeo! I malo dijete dobi krila i odleti. Nakon tjedan dana umre još jedno malo bijelo dijete. I ovaj dođe pred Boga. Ovaj razmišlja i nakon dugog razmišljanja reče: Dat ću ti krila i budi anđeo. I to dijete dobije krila i odleti. Nakon dva tjedna umre malo crno dijete. Dođe pred Boga, a ovaj se nađe u sto neprilika. Što napraviti s njim? Razmišlja, razmišlja, te nakon dugog razmišljanja reče: - Evo ti krila i budi - ŠIŠMIŠ! :57:
-
Pita Gadafi vraga u paklu da mu omogući jedan telefonski poziv doma u Libiju. Vrag mu to napravi i naplati 1000 dolara.
Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu vrag omogući poziv i naplati 2000 dolara.
Pita i Tuđman jel bi mogel okrenuti jedan broj u Hrvatskoj.
Veli vrag može.
Kad je obavio poziv pita Francek: Koliko?
Veli vrag: Ništa.
- Kako ništa, neugodno Tuđmanu.
Veli vrag:
- Iz pakla u pakao je besplatno, to je ista mreža.
-
Tridesetih godina dvadesetog stoljeća u Americi vlada velika kriza, nezaposlenost i rasna diskriminacija. Jednog dana jedan crnac ulazi u autobus, a vozač bjelac ga izbacuje naglavačke iz autobusa. Vidjeli su to crnci na pločniku i uskoro počne tarapana. Uskoro je cijeli grad u neredima. Predsjednik Amerike pošalje vojsku na cestu i uskoro se uspostavi mir. Navečer predsjednik Amerike na večernjim vijestima izjavi da od danas u Americi nema više bijelih i crnih ljudi, nego da će od sada biti svi ZELENI, misleći da će time prestati nacionalni sukobi. Slijedeće jutro opet ulazi crnac u autobus i opet ga vozač autobusa izbaci van. Sada ljutiti crnac pita vozača zbog čega ga je izbacio kad su sada svi zeleni. A vozač autobusa mu odgovara: -Točno je da smo svi zeleni, ali ti si TAMNO ZELEN!!!
-
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ...
• Šardone, tri godine star, uzgajan na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niske kvalitete, ali prihvatljiv.
• Točno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate ...
• Točno. Treća čaša ...
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kvalitete i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ...
• Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!
-
Muž uz čestitku za 50-ti rođendan svojoj ženi napiše: Sa 20 si bila pupoljak, sa 30 čokolada, sa 40 dobro vino a sad sa 50 si stara baba.
Ona njemu na to odgovara: pupoljak ionako nisi ti ubrao, čokoladu si dijelio s prijateljima, dobro vino su pili svi a danas sa starom babom spavaš smo ti.
-
Draga nema više pive u hladnjaku! Hoćeš skoknuti do prodavaonice?
Ali vani je led i mogu pasti!!
Onda kupi u limenci da se ne razbije.
-
Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" ! :hehe
-
GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
Samoubojice
Što ih je više, to ih je manje.
Građanski rat
Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.
P.S.
Post skriptum . . . iliti po naški "Poslije sam se sjetio".
Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
Depresija
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Udaja
Trenutak kad žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednoga.
Harač
RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
Čovjek se uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
Raspad Jugoslavije
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima
da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.
-
Mujo u tri ujutro ulazi u kuću a tamo ga dočekuje ljutita Fata.
- Đe si ti do sad, zar se sad vraća kući?!
- Ma ne, samo sam došo po gitaru.
-
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu penis u stegu, dobro je pritegne i izvadi ručicu.
Fate uzima pilu u ruku, a Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsiječeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes si ga sam. Ja ću samo da zapalim garažu."
:57:
-
Policajac se preko Motorole obraća drugom policajcu:
P1: Kupi mi cigarete!
P2: Dobro, koje?
P1: ma ja sam, kupi mi cigarete!
-
Mujo popravljao kosilicu u garaži, polio se benzinom i planule su mu hlače pa je opekao penis.
Ode do kuhinje i stavi penis u hladan jogurt. U to dolazi Fata vidi Muju što drži penis u jogurtu i reče: Jao mogla bih umrijeti a ne bih znala kako ga pune.
:40:
-
Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku.
Jeste da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika – pomisli on – pa zaskoči bogomoljku.
Poslije nekog vremena, međutim, sjeti se skakavac priče da bogomoljke poslije seksa prožderu svoga partnera,
pa brže-bolje skoči na neku grančicu na sigurnoj udaljenosti.
„Šta ti bi najednom?“, začudi se bogomoljka. „Jel’ nešto nije bilo u redu?“
„Ne, ne“, reče skakavac, „nego sam se sjetio one priče da bogomoljke poslije parenja prožderu mužjaka, pa...“
„Ma ti si to pogrešno shvatio“, na to će bogomoljka, „to rade samo ženke!“
-
xD Jadni skakavac
Imam i ja jedan
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica. Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo! Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? Da, sjećam se. – odgovori Ivek. Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu? Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. – Moram priznati da jesam. I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? Ivek je problijedio. Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš? Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.
-
POJAŠNJENJE POJMOVA
- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;
- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;
- PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje;
- EKONOMISTICA- expert koji ce znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas;
- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;
- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;
- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;
- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;
- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;
- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;
- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;
- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;
- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.
-
Kaze mladic plavusi..."Ista si Barbika"
" Jaoj, stvarno..tako sam lepa?"- kaze devojka.
"Ma neee.."- kaze decko- "tako si plasticna i bez mozga!"
-
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.
-
Mujo: “Ajde Fato, ako rešiš ovu zagonetku, biće seksa, ako ne rešiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajde reci.”
Mujo: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mleko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Mujo: “A jesi opasna, Fato. Uvek pogodiš!”
-
:laugh: :lol: :57:
http://www.jutarnji.hr/samo-u-hrvatskoj--zazidao-prometni-znak-u-novi-zid/1233168/ (http://www.jutarnji.hr/samo-u-hrvatskoj--zazidao-prometni-znak-u-novi-zid/1233168/)
-
:57: :57: :57:
-
Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je
iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je
polu-idiot."
-
Sluzio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do “skidanja”. Kad, poslije
rucka dodje mu kapetan i rece:
– “Cujes Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti
si ovdje najstariji pa bi trebao da predas raport. Ja sam ti napisao
sve sta trebas reci, samo nauci napamet i izbiflaj mu kad ga vidis!”
– “Ma nema frke, budi bez brige”, rece Mujo i ode da uci raport napamet.
Sutradan, Mujo se sredio i ceka komandanta. Helikopter se spustio
i komandant kren’o prema Muji. A Mujo se poplasio i zaboravio rijeci
sto je ucio cijelu noc.
– “Pa reci nesto, jebem te mahnita!”, rece mu kapetan kroz zube.
Mujo skoci, rasiri ruke i potrca prema generalu:
– “A ko nam to dos’o, ko nam to dos’o!?”
-
Šta je rijeđe za vidjeti od poštenog političara?
- Dva poštena političara.
:a084:
-
Leži Mujo na ulici i pored njega natpis PARALIZIRAN OD ROĐENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slijep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiji zavrsio..
-
Šta znači kada ti supruga uđe u dnevni boravak ?
- Znači da je lanac predugačak ! :zloca: :zloca: :zloca:
-
Ispravak: "...Kada supruga uspije izaći iz kuhinje"...! :too:
-
Još jedan sa stanovišta zakletog muškog šoviniste :
Zašto žene nose visoke štikle ?
- Da im se jezik ne vuče po zemlji !
P.S. Drage dame, to je samo vic - ja vas obožavam !
-
:policija1
Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaže mu: - Molim vas, izađite van da pušete! A Mujo će njemu: - Nemoj mi reć'da i ti imaš trave.
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - A, gdje si ti rođen? - Kod kuće, a ti? - Ja sam u bolnici. - Zašto, što ti je bilo?
Pala policajcu kapa s glave, nađe ju prolaznik i pozove policajca. Policajac se okrene, a ovaj digne kapu u zrak i upita ga: "Gospodine, je ovo vasa kapa?" Kaže policajac: "ne, nisam ja tako visok."
Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže: - Dečki, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: - Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? - Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.
:57:
-
Nekada bi se na ovo reklo nešto u stilu : ... i drugarska kritika je urodila plodom ...
:57: :57: :57:
Želim ti mirnu smjenu ... :a055: :luxhello: :dobroje:
-
Želim ti mirnu smjenu ... :a055: :luxhello: :dobroje:
Hvala ;)
-
:57: :57: :57:
Želim ti mirnu smjenu ... :a055: :luxhello: :dobroje:
+1 :a025:
-
Grupnjak u punom jeku. Tridesetak osoba se ispreplitalo po podu u velikoj prostoriji i lagano se pomjeraju u svim pravcima. Kroz mnogo uzdaha, ječanja i stenjanja, odjednom se ističe sve jači i jači nečiji glas :
- `Alooo, ljudi, dajte pauzu ... `Ajde prekinite na minut, ... Stani !!!... Prekidaj !!!
Iz sredine gomile ustaje Mujo, skida tuđe ruke i noge sa sebe i zaurla :
- Ljudi, dajte da se organizujemo - Ja već treći put P...M K...C !!!
-
Stari , od pre 20 god..ali jako dobar. :57: :57: :57:
-
Mali dečec uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu.
Mali zbunjeno upita: - Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
- Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.
:pljuga1
-
Štef konačno nagovori curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrvenjela od dragosti, a srce joj stade lupati ....
Štef prošapće:
- Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju: - Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita: - Buš dala kaj za benzin?!!!!!
-
:57:
-
jedna crtana shala...
-
:57: :57: :57: :57: :57:
O-d-l-i-č-a-n !!!
-
Što je je,zašto bi se muški morali zamarati veličinom :too:
Mala,oš - neš ,Bangladeš :a084:
-
Jos jedan crtani, ali dobar...
-
Treću godinu zaredom Lali kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
• Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
• Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!
-
Ispituje nastavnica djaka:
- 2 + 2 =?
- 4.
- 3 + 5 =?
-8.
Itd. .... Kad je zavrisila rekla je:
- Sjedi pet
Mali zemunac ustade i upuca djaka,a nastavnica zaprepasceno upita zasto.Zemunac odgovori
- Znao je previse!
-
Dođe narkoman na železničku stanicu i vidi on policajca i upita ga:
- Znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Koja? – pita policajac.
- Ovaj voz ima dva razreda a ti imas samo jedan.
A na to će policajac:
- A znaš li koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Koja? – pita narkoman.
- Ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu!
-
Vic "ukraden" sa DFS :
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako, svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed: "Mujo, nemoj se ljutiti, al` ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta, da ne vrišti tol'ko." "Ma, nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: " KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" " DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara sused.
Došla druga noć kad opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Opet će
ovaj: "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Viče susjed iz svog stana:" DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Kad odjednom viče komšija: "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE je*eš!!!"
-
Spava Mujo i probudi ga Fata:
- Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!
-
jučer sam čul jedan dobar...
Leti orao (ptica) doma, ide s neke fešte, pijan ko letva... jedva održava visinu... :c025: :c025:
... i uleti u turbolencije i počne padati... :whistling: :whistling: skrši se u neku njivu, na oranje, sav blatan..
gleda oko sebe, ništa mu nije, i skuži da je sav blatan pa kaže: U jebote, pa jel sam ja orao ili kopao?!!??! :57: :57: :57: :57:
-
Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.
Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme, pridje on njemu i skine mu cizme i ode.
-Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama.
Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme. Ovaj mu rece:
- Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjeb"m i skinem mu cizme. A da mozda nisu tvoje?
- A jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.
-
Đed Crnogorac evocira unuku uspomene na Drugi svjetski rat :
Moj sinko, izvele nas Švabe iz zatvora i postrojili uza zid, streljački vod repetira puške !
Viče SS oficir :" Imate dvije mogućnosti : ili da vas strijeljamo ili da vas .ebemo i puštimo na slobodu ! Izaberite sami !"
Pogledasmo se mi, i ka sokolovi zakliktasmo : "Strijeljaj, pogani nacistička !"
Komanduje taj SS-ovac, streljački vod diže puške i nišani, mi isturili prsa i gledamo ih pravo u oči ...
I tada, onaj poganac, Milun Joksimov, viknu :" Čekaj !", otrča do njih otpasa gaće, naguzi se ... Sve ga Švabe po.ebaše i pustiše ga da ide ...
Odmah poslije Miluna, ona pi.ketina ljudska, Lekso Perov, skide i on gaće, nategnuše i njega i pustiše ...
Nakon Leksa, onaj smrad i ništa čovjek, Tomo Radov , ...
"Dobro, dobro, đede, pušti njih", pita ga unuk :" Šta je bilo s tobom ?"
"Šta, šta je bilo sa mnom ?" pita đed.
"Pa, kako si se ti izvukao živ otale ?"
Kaže đed :" Mene su, Bogumi, STRIJELJALI !"
-
dobar, dobar... :D ...iako vic ima nekoliko verzija, ukljucujuci i onu sa skakanjem iz aviona bez padobrana...
-
Prolazila ulicom neka sređena dama i iz krletke na prozoru kuće joj papagaj dobaci "kurvo".
Ona se jako uvrijedi, uđe u kuću i prekori vlasnika papagaja koji obeča da se to više neće ponoviti.
Stradan papagaj ponovno gospođo dobaci da je kurva i ona ponovno uđe i potuži se vlasniku.
Ovaj sada odluči kazniti papagaja i cijeloga ga ofaraba u crno.
Sljedeći dan ona gospođa prolazi ulicom a papagaj u krletki šuti.
Ona slavodobitno upita papigu - što je, sad šutiš je li?
Papiga kratko odgovori: Kad sam obučen u smoking ne pričam s kurvama.
-
Utrči Perica u roditeljsku spavaću sobu i zatekne mamu kako "oralno zadovoljava" tatu. :hihi:
Gleda ih preneraženo i drekne :
- Mamicu vam j.... perverznu ! A mene ste slali psihologu zato što sisam palac ! :57:
-
Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s dečkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i dečko kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, dečko se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv dečko, što misliš, što će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet .
-
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
- Nema problema šefe, sutra su tu.
Sutradan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
- Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22!
- Šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca...
- Koji će mi kur*c četiri Bosanca?
- Pa, da istovare Crnogorce...
-
Jedna krava zavodljivo šeta po pašnjaku i pevuši:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara!
Čuo to jedan bik sa obližnjeg pašnjaka, zaleteo se, jedva preskočio ogradu i odgovorio:
- Ja sam bik rudonja, nadimak mi ost'o na ogradi!
-
Kako Crnogorci najviše vole da izlaze u grad, na slovo Ž ?
- Ždžipom !
-
kad se Crnogorci javljaju na forum?
većinom predvečer, poslije marende :a010: :a010: :a010: :a049:
-
Pogledao sam vrijeme objave tvojih zadnjih 20-tak postova.
Zaključak :
Oprosti mi, pobro Ropee, nijesam pojma ima` da si i ti - naš ! :57: :57: :57: :a010:
Viđi, jado, jel` ti taj tvoj K(r)astav neđe kraj Pljevalja ili istočnije, šta-ja-znam, kod Rožaja, recimo ? :a010: :baeh: :lol:
-
:lazy: :fijufiju: :prijatelji:otprilike si pogodio poziciju :a036:
-
Jedino mi nije jasno : što će ti na sjeveru jahte ?!...
Pljevlja su na Ćehotini, Breznici i Vezišnici, Rožaje na Ibru, i to su malo male riječice i za čamce, a za jahte ... :fijufiju:
Entuzijazam je čudo !
:prijatelji: :a055:
-
Stoji crnogorac pred ogledalom i divi se sam sebi:
- Viđu me, da su mi malo šira ramena bio bi isti Njegoš!
Pa se opet gleda te kaže:
- E da sam malko viši bio bi isti car Dušan.
Žena ga gleda sa strane i vrti glavom pa će na to:
- Da ti je još dva centa manji bio bi isti carica Milica!
-
:57: :57: :57:
Da-Bog-da ti Mehanizacija d.d. Zadar - nos operisala !
:a010: :baeh: :a010: :baeh: :a010:
-
:57: :57: :57:
Da-Bog-da ti Mehanizacija d.d. Zadar - nos operisala !
:a010: :baeh: :a010: :baeh: :a010:
ahahahaaaa :baeh: :baeh: :baeh: :too:
-
Kopaju Mujo i Fata krompir,
pa Muji pukne drška od motike.
Kaže mu Fata:
• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku,
dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput:
“Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći
da pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kak’i sam baksuz, ima da je slomim,
a Haso, kak’i je baksuz,
ima da me tuži i završićemo na sudu.
Ja, kak’i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem,
pa ću zaglaviti zatvor…”
U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću,
izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika
-
Smijem se kladiti da su i Mujo, i Fata, i Haso - iz Crne Gore ! :a036: :a010: :baeh:
-
U ordinaciji:
- Doktore, pomagajte! Progutao sam usnu harmoniku dok sam svirao!!!
- Sreća vaša da niste svirali klavir...
-
:lol: Stari dobri vic, taj vic je svojevremeno ispricao legendarni Ljuba Moljac na jednoj od svojih prestava..
-
Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac:
- Moja Brigite i ja imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
- Ma to nije romantično! Moja Šarlota i ja imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju ona pređe kod mene i obrnuto...
- A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
- Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena mi Milijana obrađuje baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
- Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda oblijeće oko mene i pita: Zviznu li ti to, il se mene učinje?
-
:57: :laugh: :lol:
:luxhello: :a049: :a025:
-
Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc
-
Barem mi vise ne "udaras" na komsinicu !
:baeh:
-
:baeh:baš se razmišljam kako dalje :hehe :confused:
-
Pričaju Mujo i Todorić što je ko ženi kupio za poklon.
Kaže Todorić - ja sam ženi kupio haljinu i Mercedes.
Veli Mujo - dobro haljinu ali zašto Mercedes?
Pa ako joj se ne sviđa haljina neka se Mercedsom odveze i zamjeni haljinu za neku drugu, a ti što si kupio svojoj?
Ja sam kupio četku i vibrator veli Mujo.
Dobro četku ali zašto vibrator pita Todorić?
Ako joj se ne sviđa četka nek' se jebe!
-
Dođe Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita Crnogorac:
- Baba, đe mi je mater?
Baba odgovori:
- Bogumi, otišla na kurs engleskog.
- A đe mi je otac?
- I on je otiša na kurs engleskog... - kaže baba.
Crnogorac se već nervira, al' opet pita:
- Dobro, a đe je đed?
- Bogumi, i on otiša na isti kurs.
- Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?
- I don't know... - odgovori baba.
-
Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi
u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljąanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Perom koji ima 95 godina, pa nas
zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.
-
Sretne Mujo prijatelja nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Haso, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
- Ali ja se uopšte ne zovem Haso čovječe, ja sam Ibro - prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...
-
Kako se Crnogorac moli u avionu?
Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.
-
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga:
- Ej Milune, pobogu čo'če, što to činiš?
A Milun mu odgovori:
- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
-
:57:
-
Dugogodišnjim istraživanjem međunarodni tim stručnjaka je došao do nepobitnih dokaza da su muškarci s bradom privlačniji od žena s bradom.
-
Da se i ja ukljucim u filozofiranje :
Sta je razocarenje, a sta je panika ?
Razocarenje je kada prvi put shvatis da ne mozes drugi put.
Panika je kada drugi put shvatis da ne mozes prvi put.
-
Pričaju Mujo i Haso:
●Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.
●A što? - pita Mujo.
●Pišao sam na bazenu.
●Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.
●I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".
-
Žive Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.
Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:
- Eno komšija Ibro opravlja kola .... komšinica Habiba vuče torbe iz trgovine i psuje ... Suljo i Hamdija igraju lopte na ul'ci ...
Mujo zadihano reče:
- Dobro je, Muj'ce, š'a još ima?
Mujica nastavi:
- Eno ga taksista Meho pere svoja kola ...a komšije Haso i Senada se jebu ....
Mujo stane i zabezeknuto upita:
- Šta pričaš to, Muj'ce, kako znaš da se jebu?
Mujica rezignirano odgovori:
- Pa nji'ov mali Ibro sjedi na balkonu k'o i ja ...
-
:57:
-
Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.
• A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
• Pa ćale, to ti je lijep sat.
• Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
• Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
• Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj - kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?
-
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
-
Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom.
-Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.
Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove.
-Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće.
-Pita ga on:
Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!
-
što kaže cigo kad upadne u potok?
Upomoć, ne znam da se kupam!
-
PREDBRAČNI UGOVOR U BOSNI
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti.Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao da zdiip Tiki bojler
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj
Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama ..
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.
Član 12
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 13
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 14
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 15
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".
Član 16
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 17
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
Član 18
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 19
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
Član 20
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.
Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno. Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
-
Star vic nekih 20-25 godina ali dobar. :a025:
-
Trčali Crnogorac i Srbijanac na sto metara.
Srbijanac pobedio. Radio Podgorica javlja:
Veliki uspeh, drugo mesto za Crnu Goru, takmičar iz Srbije stigao pretposlednji na cilj!
-
:lol:
-
Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:
"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik:
- Haloooo...!
- U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
- Znam. Bogorodica!
- Dobro..., ali nama treba ime.
- Ime? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke!
- Aaaaa..... Draginja.
-
:doh1: :57:
-
Dodje Haso u dalmatinski restoran i kaze:
- Ja bih pivo...
A na to ce konobar:
- Pa pivaj ko ti brani...
:muzika1
-
Otvorim ja Dacia Forum Hrvatska a ono 30 nepročitanih tema, 20 registriranih korisnika online, ..... :pljuga1 :fijufiju: :40:
-
... i zakunem se u čukunstrinin grob : NIKADA više neću mješati alkohol sa psihodelicima prije 5 h p.m. !
-
hahahhahahahahaha
-
Gde vide 20 novih clanova ? ??? Ja ih vidim duplo... :lol:
-
Naslov u 24sata:
Australski tenisač Nick Kyrgios do ušiju je zaljubljen u Ajlu Tomljanović, pa je na desnu ruku istetovirao Ajla. Ako ga, kojim slučajem ostavi, može samo dodati slovo K, pa će biti - kajla...
-
http://www.index.hr/oglasi/agrokor-prodajem-hitno/oid/453768 (http://www.index.hr/oglasi/agrokor-prodajem-hitno/oid/453768)
-
A, sada jedan "na račun" mog omiljenog Zemunca :
Dolazi Zemunac sa djevojkom u italijanski restoran i uzmu jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar:
- Dobar dan, šta biste željeli da poručite?
Djevojka:
- Meni jednu picu ''kvatro stađone'', a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i odmah dolazi konobar:
- Njoke, gospodine ?
- Ma jok, brate. Šopi...
:lol:
-
:57: :57: :57:
-
SUdac....za kradju kokosi i jaja edinstvena kazna u trajanju od godinu dana....A cigo....Gospon Sudija...za kokosad mi nije krivo bili smo gladni idpekli i pojeli...a sto se tice jaja...posto ih nismo pojeli....MOLIM VAS ZA JAJA DA ME POMILUJETE
-
Jedan putnik u avionu krenuo u WC. Kako je muski bio zauzet, a njemu se zurilo, stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV,TTV,PMP i AVT. Ne mogavsi da savlada radoznalost, on pritirsnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Nakon toga on pritisne PMP i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i... Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. -'Gde je avion? Gde sam ja?' pita sestru. -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona. Vas penis Vam je ispod jastuka...
-
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će mu po običaju ispuniti želju da je pusti.
Želim da ja i Fata svaki put u isto vrijeme doživimo orgazam!
I tako Mujo putem do kuće tri puta svrši...
-
:57: :57: :57:
Odličan !
-
Nevem če je već bil ovaj vic, al pošto je taj datum, evo ga ...prosim lepo da se ženski dio DKH-a ne ljuti ;)
Što je noć vještica?
- Isto što i dan žena, samo po mraku! :D
-
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu u dučan su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT.
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na slijedeći.
- No ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluči posjetiti dućan i naći partnera.
Na vratima prvog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao.
I žena se odluči popeti na slijedeći kat.
Na vratima drugog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu.
I žena se odluči popeti na slijedeći kat.
Na vratima trećeg kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni.
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti.
Na vratima četvrtog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem. Ali nešto je tjera i ode na slijedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični.
Žena odluči ući, ali je u zadnji čas nešto spriječi, i na kraju ode ipak na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji kako bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
Preko puta tog dućana otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i NE gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
-
:57:
-
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Ljubavisanje iza toga potrajalo je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan s**s. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan s**s. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim se***m, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
-
:a025:
:57: :57: :57:
-
Što je to šah-mat?
To je kad muškarac ostavi ženu i oženi dosta mlađu a njegova bivša se uda za oca od njegove mlade žene i postane mu punica! :57: :57:
-
Prema statistici Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec prosječno popije 182 litre vina godišnje.
Znači da Zagorec u prosjeku troši 12,1 l na 100 km!
Hmm, ako imamo Zagorce na ovom forumu nadam se da mi neće zamjeriti. :a024:
-
Zagorci se ne javljaju, pa ću ja u njihovo ime :
Umire stari Konavljanin. Osjeća da mu je preostalo još sasvim malo vremena, duboko uzdahne i istjera iz sobe i ženu, i sveštenika, i sve druge osim najstarijeg sina.
- Sine, sagni se da ti šapnem naaajveću tajnu u našoj familiji.
Sin prinosi uvo starčevim usnama, a ovaj zadnjim atomima snage reče :
- Dobro zapamti, sine moj, vino se može praviti i od grožđa !
:a055: :prijatelji:
-
:57: :57: :57: :a055:
-
Zagorci se ne javljaju, pa ću ja u njihovo ime :
Umire stari Konavljanin. Osjeća da mu je preostalo još sasvim malo vremena, duboko uzdahne i istjera iz sobe i ženu, i sveštenika, i sve druge osim najstarijeg sina.
- Sine, sagni se da ti šapnem naaajveću tajnu u našoj familiji.
Sin prinosi uvo starčevim usnama, a ovaj zadnjim atomima snage reče :
- Dobro zapamti, sine moj, vino se može praviti i od grožđa !
:a055: :prijatelji:
Istina. To je stara anegdota koju zna svatko u dubrovačkom kraju.
A sad jedna preporuka po pitanju prekomjernog ispijanja alkohola:
Moja savjet je da izbjegavate vožnju pod utjecajem alkohola.
Sinoć sam bio na nekoj festi i znajući da sam malo prekoračio granicu, odlučio sam ostaviti svoje auto pred birtijom i odvesti se kući autobusom.
Kad sam prolazio pored policijske kontrolne točke već su izvlačili van nekoliko vozača van i davali im alkotest.
S obzirom da sam bio u autobusu samo su mahnuli za prolaz.
Doma sam stigao sigurno i bez udesa što je pravo iznenađenje jer nikad ranije nisam vozio autobus a pravo da vam kažem uopće se ne sjećam otkud mi taj autobus.
-
Dooobar!
:-)))
-
Nekom nesretniku umrla treća žena i na sprovod nije došao njegov najbolji prijatelj. Tog prijatelja pita njegova žena kako to da nije pošao na sprovod. Iskreno, kaže ovaj pomalo me je sram. Ja kod njega da idem već treći put a on kod mene još nije bio ni jedanput.
-
:57: :57: :57: :a025:
-
- Tata, moramo da prodamo mamu!
- Zašto sine!??
- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš. pa zašto da je hranimo za komšiju!
Ušla žena u prodavaonicu tepiha i sagla se da dodirne jedan tepih i slučajno prdne.
Sva zbunjena i posramljena upita prodavača za cijenu tepiha.
- Draga gospođo, kad ste samo na dodir prdnuli od cijene ćete se sigurno usrati...
Ubio Crnogorac ženu nakon 35 godina braka.
Na suđenju ga pita sudac:
- Pa dobro čovječe, zašto ste to napravili nakon toliko godina?
- Ma lijenost druže sudija. Sve danas ću, sjutra ću, nikako ...
-
:57: :57: :57: :too: :too: :too:
-
Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me još nitko nije vidio.
☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad moraš ići, moraš ići.
☺ Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'
Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'
☺ Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše.
☺ Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.
☺ Koja je kazna za poligamiju? Više od jedne punice!
☺ Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: 'Tako mi i treba kad žurim!'
☺ Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse.
☺ Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?' 'Ma, mama me okupala dva puta!'
☺ Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 'Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!' 'I ja se nadam, profesorice!'
☺ Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!
☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Postavili su nove ograde.' A drugi odgovara: 'E, to treba zaliti!'
☺ Dolazi djevojka u dućan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oči.' Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.'
☺ Dolazi žena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.' 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.' 'Ma muž boluje, a ja patim.'
☺ Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon smrti Napoleona?' 'Sprovod, profesore.'
☺ Razgovaraju dvije bakterije: 'Izgledaš mi malo blijedo. Jesi li dobro?' 'Ma, izgleda da me je ulovio nekakav antibiotik!'
☺ Grafit na fakultetu: Tu me cijene, tu kupujem!
☺ Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.' I ja sam učio. I sad ne radim.
☺ Sjede dva slona kraj bazena i jedan kaže drugom: 'Daj, popij to pa da krenemo!'
☺ Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!
☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.
-
Dođe ponosni otac po sina u školu u novoj Dači.
Mali čeka pred školom, otac svira mali se pravi da nečuje.
Mali krene pješke kući otac lagano u Dači za njim.
Otac otvori prozor i dere se ULAZI U AUTO!
Mali će mrtav hladan ti si ga kupio ti se vozi u njemu
-
Što je kobra u odnosu na moju ženu? - Kišna glista!!!