Vicevi !

[ropee]

http://www.index.hr/oglasi/agrokor-prodajem-hitno/oid/453768

[Highlander]

A, sada jedan "na račun" mog omiljenog Zemunca :

Dolazi Zemunac sa djevojkom u italijanski restoran i uzmu jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar:
- Dobar dan, šta biste željeli da poručite?
Djevojka:
- Meni jednu picu ''kvatro stađone'', a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i odmah dolazi konobar:
- Njoke, gospodine ?
- Ma jok, brate. Šopi...

 

[žac]

 

[ropee]

SUdac....za kradju kokosi i jaja edinstvena kazna u trajanju od godinu dana....A cigo....Gospon Sudija...za kokosad mi nije krivo bili smo gladni idpekli i pojeli...a sto se tice jaja...posto ih nismo pojeli....MOLIM VAS ZA JAJA DA ME POMILUJETE

[ropee]

Jedan putnik u avionu krenuo u WC. Kako je muski bio zauzet, a njemu se zurilo, stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV,TTV,PMP i AVT. Ne mogavsi da savlada radoznalost, on pritirsnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Nakon toga on pritisne PMP i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i... Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. -'Gde je avion? Gde sam ja?' pita sestru. -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona. Vas penis Vam je ispod jastuka...

[logan]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će mu po običaju ispuniti želju da je pusti.
Želim da ja i Fata svaki put u isto vrijeme doživimo orgazam!
I tako Mujo putem do kuće tri puta svrši...

[Highlander]

 
Odličan !

[sandro]

Nevem če je već bil ovaj vic, al pošto je taj datum, evo ga   ...prosim lepo da se ženski dio DKH-a ne ljuti 

Što je noć vještica?
- Isto što i dan žena, samo po mraku!   

[DarioGTI]

U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu u dučan su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT.
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na slijedeći.
- No ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluči posjetiti dućan i naći partnera.
Na vratima prvog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao.
I žena se odluči popeti na slijedeći kat.
Na vratima drugog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu.
I žena se odluči popeti na slijedeći kat.
Na vratima trećeg kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni.
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti.
Na vratima četvrtog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem. Ali nešto je tjera i ode na slijedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični.
Žena odluči ući, ali je u zadnji čas nešto spriječi, i na kraju ode ipak na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji kako bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
Preko puta tog dućana otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i NE gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

[žac]

 

[Highlander]

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Ljubavisanje iza toga potrajalo je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan s**s. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan s**s. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim se***m, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

[žac]

 
 

[logan]

Što je to šah-mat?
To je kad muškarac ostavi ženu i oženi dosta mlađu a njegova bivša se uda za oca od njegove mlade žene i postane mu punica! 

[logan]

Prema statistici Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec prosječno popije 182 litre vina godišnje.
Znači da Zagorec u prosjeku troši 12,1 l na 100 km!

Hmm, ako imamo Zagorce na ovom forumu nadam se da mi neće zamjeriti. 

[Highlander]

Zagorci se ne javljaju, pa ću ja u njihovo ime :

Umire stari Konavljanin. Osjeća da mu je preostalo još sasvim malo vremena, duboko uzdahne i istjera iz sobe i ženu, i sveštenika, i sve druge osim najstarijeg sina.
- Sine, sagni se da ti šapnem naaajveću tajnu u našoj familiji.
Sin prinosi uvo starčevim usnama, a ovaj zadnjim atomima snage reče :
- Dobro zapamti, sine moj, vino se može praviti i od grožđa !