Vicevi !

[Tomyslav]

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. - "Možete li Sveti Oče nekako
u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?" -
"Ma ne može..." - "Pa dajte, za 2 milijuna eura." - "Ma ne bi
moglo..." - "Ma evo, za 5 milijuna eura." - "Ma ne možemo..." - "Evo
posljednja ponuda: 10 milijuna eura!" Okrene se Papa k svojem
pomoćniku i upita ga: - "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

[Vanja]

hahahaha,taj sam pokupio negdje vani ovih dana

[Logy]

  Dobar

[Willy]

MORALNA DILEMA

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.

Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.
Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.

Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan.

Dakle, krenimo na testiranje.
SITUACIJA:

Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša. Velika je opasnost od izljevanja vode i poplavljivanja grada.

Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.

Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.
TEST

Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše u pomoć .....

Uskoro će proći pored vas..... Prilazite bliže rubu nasipa .... čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu ....

Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!

Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ....

Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti političarku od utapljanja

2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke ... time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine .... možda čak i dobijete neku Europsku nagradu (u eurima).
TEST PITANJE:

Evo i pitanja, molim iskren odgovor:

Da li ćete se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?

[DarioGTI]

To bi bila HD super-color fotografija 

[alen18]

pa u koloru slika da bude vise detalja 

[Willy]

Majka zna najbolje...ODLIČAN ODLIČAN


      Zoki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije
promaklo da je Zokijev cimer Mirando jako zgodan i misićav. Ona je već
 dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala
 Zorana da li je to istina.

Zoki je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.

      Tjedan dana kasnije Mirando upita Zokija:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja
      mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Zoki nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
      - Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu
      za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
 
Pozdrav, Zoki.

Par dana poslije Zoki dobije majčin odgovor:
      - Dragi Zoki, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Mirandom,
      ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao
      grabilicu za   juhu.

[Willy]

> Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
>
>
>
> - Molim vas jednu kavu
>
> - Nema
>
> - Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
>
> - Kahvu
>
> - Pa zar to nije isto?
>
> - Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

[alen18]

  

[Willy]

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese
njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi
bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.



Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.



Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta ? rekao je ženi.


Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!



Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
 

Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada
vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu
dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti
sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i
ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je
ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je
ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila
sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se
vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od
gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

[Willy]

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test;
ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
- Gospodine doktore,
kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek
koji bi mu
pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za  vas
Uzmite    2  litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga
popijte zajedno  sa  3  pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira .

To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete
preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..

[Willy]

Pitanja Lastanu – modra lasta

1. "Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s
kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram
uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?" (Oprezna)

2. "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nešto bijelo!
U potpisu : Sokol "
Odgovor: SOKOLE, OPERI GA !!! (Ovo je doslovan odgovor!)

3. " Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku?

4. "Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom,
ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem
trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje
dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo
bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

5. "Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god.
himen ti ponovno naraste? Koliko mu vremena treba?

6. "Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

7. "Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna - jel to istina?"

8. "Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta
je to i da li se može izliječiti? Hvala.

9. "Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim k****c.
Da li sam homoseksualac?
(Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

10. "Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
(Odgovor: ma nije, ostaje u familiji

11. "Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kako bi se drugačije mogla tuširati?

12. "Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava
tekučina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

[alen18]

ima viceva ko u prici 

[Willy]

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, je li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, je li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, je li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša..."

[Willy]

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo
provede.


I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.


-Je li, ko si ti?
-Ja sam krava.
-A čime se baviš, čemu služiš?
-Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi
mesa i tako to..


Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.


- Ko si ti, šta si?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave
kobase, čvarke i sl.

-"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.


-  Ko si ti, majke ti?

-  Kokoš !
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i
skuvaju me, ili tako nekako.


"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u
njoj konj.


- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?


- Skini pidžamu da ti pokažem.....