Vicevi !

[Mr Preky]

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš  ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

[Maja]

         

Poslje prometne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se nepovrjeđena, lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa bocom vina koja je, srećom, također nerazbijena i kaže:
- Ovo je Božja volja i naša sreća.
Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
“kako je samo lijep”. Uzme bocu i nazdravi.
Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi.
On uzme bocu i zatvori je.
Žena ga pita:
- Zar ti nećeš nazdraviti?
Muškarac odgovara:
- Ne, ja ću sačekati policiju...

[DarioGTI]

AAAaaa predobar 

[Matija_vz]

evo jedan

pričaju dva dječaćića glasno u sobi,
kad se začuje glas "djeco tišina spavajte" veli tata,
tišina 10s i opet galama
onda mama "djeco tišina" spavajte,
tišina 5s i opet isto
tad tata ponovo "ebem vam mater tišina "
a prošaptaju djeca "jesam ti relo"   

[Willy]

Hahaha, :)

[DarioGTI]

‎"Izgubljen mobitel na skupu HDZ-a. Molim pošten... Ma, ustvari ništa..."

[logan]

Chuck Norris je jedanput došao dvaput.

[Matija_vz]

Chuck Norris je reko lari da nema izbora

[mi5]

  :DD    

[DarioGTI]

Možda je već bilo, ali nek se nađe:

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub kaleža. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u vražju mater. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali homoseksualcem i transvestitom u suknji, bio sam ja, vaš biskup. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt

[Mr Preky]

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene



Pita ga sudac:

- "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"

Optuženi:

- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."

Sudac:

- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."

Optuženi:

- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u
jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno
žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok
svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u
razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."

- "Da, reče žena....to su Pirineji."

- "Mislila si Pigmeji?"

- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."

- "To je pigment."

- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."

- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."

- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog
djela."

- "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.

Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne
čitati djelo nekog teksta.

- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa
15."

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:

- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur
bila ljubavnica Luja XV."

- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba,
la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro
znam. Nisam ja džabe imala ekstra sate iz francuskog jezika i vježbe sa
svojim legionarom."

- "Mislila si na lektora?"

- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."

- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."

- "Ne, hektor je mjera za površinu."

- "Mera za površinu je hektar."

- "Ne, hektar je božansko piće."

- "Ženo, nektar je božansko piće."

- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."

- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."

- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci
Nektar."

- "U duetu, tako si valjda htjela reći."

- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."

- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je
zašutjela."

Sudac:

- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

[Maja]

Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Štef je upita:

- Buš dala kaj za benzin?!!!!!

[Mr Preky]

     

[mi5]

 :DD   :567: :567:

[logan]

Znate li što je demagogija??

Prava definicija glasi ovako:

Demagogija je kada stariji muškarac mladoj
dami tumači da se od tvrdog k**ca dobiva rak.