Vicevi !

[DarioGTI]

3 omiljena sporta kod Zagoraca:

1. Kokteletika
2. Skok s Votkom
3. Kriglanje

[mi5]

 
joj stefek i barek... steta se zezat sa cijelom svinjom zbog malo kobasice? 

[Tomyslav]

pričaju dvojica ciga
"hamuš jesil ti kad jebo medicinsku sestru"?
kaže hamuš "nisam medicinsku, al jesam običnu"

[mi5]

brutala 

[Maja]

Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu?     :DD   

[Maja]

Kako žena mjenja ulje:

- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin


Kako muškarac mjenja ulje:

- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin.

 

[mi5]

oooooo i za automehanicara i lijecnika LOOOL    :567: :567: :567:  :567: :567: :567: :567: :567:

[Tomyslav]

Što je vrhunac bankrota?
Kad uđeš u kinesku trgovinu i kažeš
-Ništa, samo gledam...

[Mr Preky]

Došo Mujo kod doktora :
- Doktore, boli me ona stvar dolje...
- Koliko često vodiš ljubav?
- 5-6 puta... dnevno...
- pa nije ni čudno što te boli...naporno mu je to...
- uff dobro je... ja sam već mislio da mi je od drkanja 

[Maja]

Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode na kiosk.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.

[Tomyslav]

ovaj s Jacom je zakon baš sam se nasmijao 

[logan]

Razgovaraju dva Srbina u kafani:
Jeli bre, tko je pobedio na izborima u Sloveniji?
Drugi odgovori:Zoran.
A u Hrvatskoj?
Drugi odgovori:pa isto Zoran.

Kaže prvi Srbin: a mi svoga Zorana ubili.


Ups.... i ja sam Zoran 

[Andjelko]

           

[mi5]

oooo crni zoraneee  dobaaaar 

[Maja]

Za vrijeme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata objasniti. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumio? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i pokakao do glave i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresiran on se vrati u krevet i nastavi spavazo. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.