Vicevi !

[sandro]

Vila reče bračnom paru:

-        "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"

-        "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
On razmisli na trenutak i reče:

-       "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".

Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ..odjednom muž postade starac od 90 godina...


Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!

[sandro]

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

[Tomyslav]

Milanović kaže Ingrid:
- Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"?

- Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.



Nova reklama Vindije i Dukata za mlijeko: ''Srkni i Crkni''

[Smiley]

Stopira seljak sa ovcom i zaustavi se BMW. Kaže mu vozač da može da poveze njega, ali ne i ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima. Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči. Kaže vozač zabrinuto:
- Ovca ti nešto isplazila jezik.
Pita seljak:
- Na koju stranu.
Vozač:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad' će da te pretiče...


Posumnjao policajac da ga žena vara i da bi je uhvatio na djelu zamijeni smjenu i umjesto da ode na posao sakrije se i ubrzo vidi kako neko ulazi u njegovu kuću. Ljutito ulazi lupajući vratima, što je ljubavnik čuo i sakrio se ispod kreveta.
- Ženo, govori gdje je da ga ubijem, znam da me varaš, vidio sam ga kako ulazi u kuću!
Kaže žena:
- Nemam pojma o čemu pričaš...
Traži policajac po kući, otvara ormare, gleda iza zavjesa... sagne se i pogleda ispod kreveta, a ljubavnik mu pruža 100 kuna. Policajac uzima novac, ustaje i kaže:
- Vidi, stvarno nema nikoga!


Apoteka.
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...
Red se pomjera:
- Hajde mladiću, prođi...
Mladić se probije do kase i zadihano kaže:
- Paket kondoma, molim vas!


Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? – Kad' ti se vraća muž?

Koja je viagra najbolja?  - Tuđa žena.

Koja je najgora kombinacija lijekova? - Viagra i Apaurin. - Seksao bi se, a ne da ti se.

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? - Pinokia.

Kako se na japanskom kaže impotencija? - Jao pao.

Kako možeš prepoznati kratkovidnog ginekologa? - Ima mokar nos.

Što zajedničko imaju klitoris, godišnjica braka i wc? - Muškarci ih uvijek promaše.

 

[Tomyslav]

Šetaju momak i devojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!! Okreće se i krene da beži kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli : ,, Ah ... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala . Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu . Ona se užasnuta okreće te čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti

[Maja]

Pričaju 3 kanibala kakve su političare jeli i uspoređuju.
Kaže 1. Ja sam jeo francuskog. Sav nikakav. Koščat,žilav,suhoparan...nikakav
Kaže 2. Ja sam jeo njemačkog. Debel,mastan,samo salo...užas
Kaže 3. E jbt ja sam jeo hrvatskog. Ukusan,sladak,onak mesnat. E jbt nema kičme,malo kostiju. A što je najbolje zagrizem šupak i još ih 5 ispadne iz šupka....

[logan]

Palindrom "Ana voli Milovana" sogurno znate svi. A jeste li čuli sljedeće rečenice koje se čitaju jednako s obje strane?

01. Ana nabra par banana.
02. Udovica baci vodu.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.

I na kraju, "car" među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

[Tomyslav]

evo tri za dobro jutro uz pahulje snijega

Mama, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.


Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!


Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

[sandro]

Priča iz zubarske ambulante:

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
"Oprostite, gospođice, al' ovo što držite u ruci su moja jaja...!"
"Znam", odvrati nježno pacijentica, "pa ćemo tako oboje dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli... OK?"

[DarioGTI]

Hjoooooooooooj! Vrhunski 

[Tomyslav]

Komentar jednog Hrvata na temu EU - DA ili NE?

*"Ak je tak dobro u toj Uniji, kaj nas ti ˝pusići˝ i ˝kosori˝ tolko
moraju nagovarati? Podsjećaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral
mjesecima na seks: "Pa daj, da nam bude lepše... Bude ti super. Pa nije to samo zbog
mene ..znaš kak' ti bude fino i bla bla bla. I? Šta je bilo na kraju?
-Pa dobila je k...c !"*

[logan]

Prometna policija zaustavlja starijeg gospodina u dva poslije ponoći i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:

- Kuda vozite u dva poslije ponoći?

a on odgovara:

- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i obiteljski život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolazenja kuci!

- Stvarno?! Tko drži takvo predavanje u ovo doba??!

- Pa, moja žena!

[Tomyslav]

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "
"Trudna sam."

[Tomyslav]

Sastali se Slovenac, Srbin, Hrvat i Bosanac i hvale se svojom djecom.
Kaže Slovenac: Moj sin jedinac je diplomirao arhitekturu i toliko je bogat da je svojoj curi napravio kuću po želji i poklonio joj za rođendan.
Kaže Hrvat: Ma nije to ništa! Moj sin je doktorirao aero nautiku i napravio avion i poklonio svojoj curi za rođendan.
Kaže Srbin: Ma moj sin je glavni diler Mercedesa za bivšu Jugu i poklonio je najskuplji Mercedes svojoj curi za rođendan.
Kaže Bosanac: Hehe jarani moji pa onda je moj sin najbogatiji, on vam je znate gay i pleše u gay klubu i ima tri dečka i od njih je dobio ogromnu kuću, novi avion i najskuplji Mercedes!

[sandro]

Crvenkapica piše vuku:

"Dragi vuče!
Zajebao si se u jednom slovu,
trebao si da me pojeDeš,
a ne pojeBeš!"

 Tvoja trudna Crvenkapica.

=======================

 Vuk odgovara:

"Draga Crvenkapice.
Slijedeći put kad me vidiš,
ne viči "fuk!",
sve dok ne naučiš dobro
izgovoriti slovo V."

 Tvoj Vuk