Vicevi !

[ToMs]

Evo jedan s Dudekom


Pita Dudek:     Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Odgovara Premijer:      Mi političari.
Dudek:        To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima...

 

[Andjelko]

     Osvježio mi jedan

[ToMs]

Evo još jedan kraći popis...

10 zanimljivih činjenica
1.   Nemoguće je oprati oči sapunom.
2.   Nemoguće je prebojiti kosu.
3.   Nemoguće je disati kroz nos isplaženog jezika.
4.   Upravo isprobavate broj 3.
6.   Kad isprobate broj 3, vidjet ćete da je moguće, ali izgledate kao pas.
7.   Sad se smijete jer smo predvidjeli što ćete raditi.
8.   Preskočili ste broj 5.
9.   Upravo provjeravate da li postoji broj 5.
10.   Podijelite ovo sa Vašim prijateljima da se zajedno nasmijete.

[Tomyslav]

Pita instruktor u auto-školi plavušu:
I: Što dobijete kad dignete lijevu nogu?
P: Pustim kvačilo.
I: A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
P: Pustim gas.
I: A šta dobijete kada dignete obje noge?
P: Ne znam.
I: Vozačku!

[DarioGTI]

Nakon predivne večere uz sviieće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, podigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 000 eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu !!!

[Andjelko]

- Sutra se udajem!, pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu.
- Hajde, pogodite što radi moj budući muž?, ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu!, viknu u glas nekoliko muškaraca.

 


Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
- Eeee moj sine, da je sriće sad bi je iznosili, a ne unosili!

 
 
12-godišnja kći kaže mami:
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest...
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac...
(Ovoga posvećujem Stanleyu)

 
 
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.

[sandro]

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sedim, slušam i menjam testament evo već treći put

[Mr Preky]

jedan crni 

Družeeee TITO na onome svijetuuuuuu,

Etooo t'  Jovankee , nosi ti štafetuuuuuuu! 

[istrijan]

Evo jedan sezonski vic

Sretnu se dvije bakterije
Izgledaš mi nekako blijedo - zapazi jedna bakterija.
Ma pusti, napao me neki antibiotik - kaže druga.

[Mr Preky]

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.."
 

[DarioGTI]

http://www.tportal.hr/funbox/funtime/299427/Ispod-Vidosevicevog-bunkera-pronadena-Batmanova-spilja.html

[DarioGTI]

Peče Štef rakiju. Dođe k njemu susjed pogledati kako ide i pita
- Jel jaka? Kak´ baca?
Štef odgovara:
- Tatu smo našli prek´ plota, a dedu još tražimo.

[logan]

Zvono
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:

- Imate li vi pi***?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

[Tomyslav]

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?

[DarioGTI]

Za godisnjicu braka muz je zeni poklonio dijamantnu ogrlicu i nakon toga nisu razgovarali punih 6 mjeseci.

Jeli ogrlica bila lazna?



Ne, takav je bio dogovor.