Vicevi !

[ropee]

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

[ropee]

Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom.
-Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.
Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove.
-Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće.
-Pita ga on:
Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!

[frenchkey]

što kaže cigo kad upadne u potok?
Upomoć, ne znam da se kupam!

[ropee]

PREDBRAČNI UGOVOR U BOSNI
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti.Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao da zdiip Tiki bojler
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj
Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama ..
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.
Član 12
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 13
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 14
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 15
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".
Član 16
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 17
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
Član 18
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 19
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
Član 20
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.
Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno. Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

[žac]

Star vic nekih 20-25 godina ali dobar. 

[ropee]

Trčali Crnogorac i Srbijanac na sto metara.
Srbijanac pobedio. Radio Podgorica javlja:
Veliki uspeh, drugo mesto za Crnu Goru, takmičar iz Srbije stigao pretposlednji na cilj!

[žac]

 

[ropee]

Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:
"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik:
- Haloooo...!
- U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
- Znam. Bogorodica!
- Dobro..., ali nama treba ime.
- Ime? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke!
- Aaaaa..... Draginja.

[žac]

 

[Smiley]

Dodje Haso u dalmatinski restoran i kaze:
- Ja bih pivo...
A na to ce konobar:
- Pa pivaj ko ti brani...

 

[ropee]

Otvorim ja Dacia Forum Hrvatska a ono 30 nepročitanih tema, 20 registriranih korisnika online, .....    

[Highlander]

... i zakunem se u čukunstrinin grob : NIKADA više neću mješati alkohol sa psihodelicima prije 5 h p.m. !

[ropee]

hahahhahahahahaha

[žac]

Gde vide 20 novih clanova ?    Ja ih vidim duplo... 

[ropee]

Naslov u 24sata:

Australski tenisač Nick Kyrgios do ušiju je zaljubljen u Ajlu Tomljanović, pa je na desnu ruku istetovirao Ajla. Ako ga, kojim slučajem ostavi, može samo dodati slovo K, pa će biti - kajla...