Vicevi !

[alen18]

dobri     

[Tomyslav]

Došla žena na posao i kuka
"Jooj majko jadna ja nezadovlja"
Pitaju kolegice što je bilo da je sva kukavna, a veli ona da joj je muž 300 % impotentan
Kolegice ostale u ćudu i vele "Kako bona 300 % ?!?!?!"
Veli
"Jučer smo se hebali i nasred hodnika kada se jadnik okrznuo spizdio niz stepenice, slomio ku*ac , prst i pregrizao jezik"

[Tomyslav]

Ako kupim obleku- novac ide Kinezima.
Ako kupim u Interšparu- novac ide Austrijancima.
Ako kupim auto-novac ide Nijemcima.
Ako kupim naftu- novac ide Arapima.
Ako kupim voće-novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računalo-novac ide Indijcima.
Ako kupim mobitel- novac ide Korejcima.
Ako idem na putovanje- novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici.
Ako novac dam Crkvi-dobije ga Vatikan.
-----------------------------------------------------------------------------
Na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijem i ako se kurvam.
Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo!

[Vanja]

hahahahaha,da,da,da,jedino što imamo svoje su Segestica i domaća rakija,te domaće kurabe xD

[Tomyslav]

Upravo ,,kupio,, .....I tako je počela svadja.


1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 E.
Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65
E..
Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svadja.

2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svadja.

3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na tv-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svadja.

4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je: "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu da
se može vagati.

I tako je počela svadja.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osećam se užasno, imam višak kila i tamne podočnjake.
Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj vid savršeno
funkcioniše.

I tako je počela svadja.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
da pije i od tada nije prestao.
" Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."

I tako je počela svadja.

[DarioGTI]

Taj vic imam u biljeskama na Face-u vec dugi niz mjeseci, svaki put se nasmijem kada procitam... 

[Tomyslav]

neznam jel za plakat ili za smijat se al je živa istina 

[Willy]

haha, i ja ga imam na faceu, najrealnija priča ikad, haha

[Tomyslav]

ajd i ovo pod vic nek ide

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

[Tomyslav]

MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI


1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;

2. Jedini lek za seks je još više seksa;

3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;

4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;

5. Nevinost može da se leci

6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;

7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;

8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;

9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;

10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;

11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;

12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;

13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;

14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;

15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;

16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;

17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;

18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;

19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;

20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;

21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;

22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;

23. Harfa je goli klavir;

24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje

25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"

26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv

27. Dva je društvo, tri je orgija;

28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;

29. Celibat: najneprirodnija perverzija;

30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;

31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;

32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;

33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;

34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.

[Tomyslav]

Jednog vrućeg ljetnog dana Ante padne s 13. kata.
Okupi se hrpa ljudi da vidi šta se to dogodilo.
Prilazi potom i Stipe.
U tom trenutku Ante ustaje i briše sa sebe prasinu. Stipe ga šokirano upita:
- "Ajme Ante, ća je bilo, zbog čega se skupija ovoliki svit?"
- " Ne znam ni ja", ljutito kaze Ante: "i ja sam sad doša!!!

[Vanja]

hahahahah,odlični su vicevi,pa otkud ih izvlačiš ? ja inače vrijeme ubijam čitanjem viceva po internetu al na ove nisam jos nikad naletio

[Tomyslav]

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…

Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…

Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.

[Vanja]

   




Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti jebem, da ti ja ne dođem tamo!





Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

[Mr Preky]

Dva zagorca pecaju i piju pivo.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene,
već 2 meseca nije progovorila z menom. "

Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:
" Rađe se premisli Štef,
takvu žensku je teško najti."