Vicevi !

[Tomyslav]

UPOMOĆ !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!”
“Pa otkud znate da je baš Crnogorac?” –
“Morala sam sve sama da radim.”

[Tomyslav]

pričaju žene koji je kurac najbolji:
veli hrvatica da je hrvatski kurac kratak ali debel
veli srpkinja da je srpski dug ali tanak
veli bosanka da je bosanski kratak ali sa velikom udarnom glavom
i veli crnogorka da bi onda hrvatsko-srpski sa bosanskom glavom

[Andjelko]

Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato sto:
potiskuje velike,
podize male
a masu drzi na okupu!

Kupuje Mujo novine u trafici:
- Daj mi ba jedne novine
- A koje?
- Ja sam...

[Vanja]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.






Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.










 Bog je stvorio ženu u petak!
-
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[mi5]

    i onda mu je ponestalo perjaaaaa  jaoooooo dobar dobar 

[Willy]

hahahhaaaaa, genijala, hahahahah...

[Tomyslav]

Koja je razlika između guma Goodyear i 500 potrošenih kondoma....
Goodyear je uvjek Goodyear a 500 potrošenih kondoma je Very-Goodyear

[Vanja]

  klasika

[Tomyslav]

Svađaju se dva pedera:

1 peder: Jebem ti mater.
2 peder: Pizda ti materina.
1 peder: popusi mi ga.
2 peder: A jeli, sad bi se mirio?

[Willy]

hahah, kakvi pederi, hahah...

[Vanja]

[Tomyslav]

Objašnjava stariji policajac kadetima što je to 'joint'.
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete,
pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh jointa u špicu...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
– I šta onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Ubij me ako znam kako se poslije time bodu u venu...

stari al dobar 
i još jedan za kraj

Trči Fata Muji i nosi malog Mujicu u naručju:
– Mujo, mali progutao metak!
A Mujo će:
– Pa što ga okrećeš prema meni!?!

[Vanja]

[Matija_vz]

kako izgleda vjenčanje na facebbok-u


grupni chat marica, ivica, svečenik i kumovi

- svečenik "dali ti Marica uzimaš Ivicu za svog muža...."
- Martica  "da"
-svečenik "dali ti Ivica uzimaš Maricu za svoju ženu ..."
-Ivica "da"
-svečenik " sada možet promjeniti status veze iz zaručeni u oženjeni"
    oni promjene :)
-svečenik " sad molim kumove da lakaju status"

 

[Vanja]

dobar

evo i od mene par

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima. On kaže: – “Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol.” Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita: – “Kakav ti je to pas?” Kaže Perica: – “To je Kung-Fu pas.” Kaže ćaća: – “Ma Kung-Fu moj kurac!



Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji.

Vidjevši ga tužnog, dovikne mu čuvar: Hajde razveseli se, stiglo je proljeće i dani su duži!

Pa u tome i je problem, odgovori robijaš.



Bile dvije žabe u bari…

Jedna mirno sjedi na lopoču, a druga skače k’o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:

- Krekkk?

A druga odgovori:

- Ma ne – kokain!