Vicevi !

[logan]

Jedan iz davnih vremena mraka 

Došao Tito u rodno Zagorje nakon rata i vidi seljaka kako kopa njivu.
- Kako ide zemljače, pita Tito?
- Nigdar gore, veli seljak. Pre sam imal konja za orati z njim. Sad pak moram ovak jer sam konja dal za vojsku i tam sam ga zgubil.

Vrati se Tito u rezidenciju i naredi onima u komitetu da onom seljaku kupe traktor, plug, drljaču ...
Nakon nekog vremena ode Tito ponovno u Zagorje a tamo onaj seljak veselo ore njivu s traktorom.

- Ponovno ga Tito upita kako ide.
- Nigdar bolše, veli seljak ni ne podignuvši pogled.
- Znaš li ti druže tko ti je to sve to darovao i zašto?
- A kaj ja znam. Su mi sim dopeljali traktora, plug ...

- To sam ti ja poklonio jer si ti svog konja dao za našu vojsku - reče mu Tito.

Trzne se tada Zagorec, stavi ruku na čelo i podigne pogled prema neznancu:

Ooo, gospon Pavelić, pa kaj ste to vi!!! Tak ste se promenili da vas nisem prepoznal:

[Vanja]

ovo kao crni humor 

[logan]

Ovakvi se prije nisu smjeli na glas pričati .

[Vanja]

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:

- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:

- K'o grom...

Upita Haso:

- Šta, tako dobro?

A Mujo odgovori:

Jok, nego svaki put u drugo drvo!

[Tomyslav]

Sedam patuljaka, na čelu s Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko ljutito:
- Ma Papa, jesi li 100% siguran???
- Ma Ljutko, 100% sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

[Vanja]

[Tomyslav]

Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćero, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Mačak me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćero, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..

[logan]

Možda sam ga već pričao ali kad se već otvorila tema, za one koji ga nisu čuli evo:  

Zaradio mali cigo dinar i  pošao u grad.
- 'de ćeš burazeru? - pita ga sestra
- imam dinar, idem u grad tražit pi**e.
- ja ću da ti dam pa nek dinar ostane u kući - odgovori sestra.
Nakon što su obavili posao kaže sestra bratu.
- jao bre burazeru, bolje je**š nego ćale.
- znam, i keva mi je to rekla - veli cigo

[Tomyslav]

Baka na samrti saopstava unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren sto je odjednom postao bogatas kaze:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Gdje je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
.... Na Fejsbuku...

[mi5]

Možda sam ga već pričao ali kad se već otvorila tema, za one koji ga nisu čuli evo: 

Zaradio mali cigo dinar i  pošao u grad.
- 'de ćeš burazeru? - pita ga sestra
- imam dinar, idem u grad tražit pi**e.
- ja ću da ti dam pa nek dinar ostane u kući - odgovori sestra.
Nakon što su obavili posao kaže sestra bratu.
- jao bre burazeru, bolje je**š nego ćale.
- znam, i keva mi je to rekla - veli cigo

 

a sad vidjeh i baku 

[Vanja]

pa dje ste te iskopali 

[Tomyslav]

Zaljubili se puž i koza i kaže koza pužu :
„Ja bi se udala za tebe“!
A puž će na to : „Priznaj kurvo,to je zbog kuće!

[Tomyslav]

Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minutu ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.
.
Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.
.
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
.
U Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čovjeka koji će odrasti i pobijediti zlo na svijetu. Taj čovjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čovjeka.
.
Kad dobiješ sedam zvijezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
.
Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
.
Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.
.
Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.
.
Ameri su 1945. trebali odlučiti: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.
.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Norisava.
.
Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može srati po plafonu.
.
Čak Noris se ne izuva u gostima.Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.
.
Čak Noris se 2 puta malkice izživcirao u životu.
Povjesničari to zovu I Svjetski Rat i II Svjetski Rat.
.
Čak Noris je od jedne kile zelja skuhao deset kila graha.
.
U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života...
.
Kad Čak Noris reže luk ne plače on nego luk.
.
Čak Norisu Yugo uvjek upali iz prve!
.
Žirafe su nastale kada je Čak Noris udario konja u bradu.
.
Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.
.
Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.
.
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bježite dok još možete.
.
Čak Noris smije prdnuti kad ima proljev.
.
Čak Noris je pobijedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
.
Čak Noris zubima reže CD-ove. .
.
Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

[Vanja]

ahahahaha,dobra zbirka

[mi5]

Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bježite dok još možete.

ovo doslovce ovako funkcionira 
ako netko vec nije probao, samo ukucate "find chuck norris" (bez navodnika naravno) i pritisnete umjesto trazi gumba na prati me sreca (I'm feeling lucky) i sve ce vam biti jasno... naravno na engleskom je pa ako treba mozete preko translate.google.com sve skuziti