Vicevi !

[Tomyslav]

Žena viče na pijanoga muža: - Barabo, nitko i ništa, svinjo pijana, više neću s tobom živjeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Đubre, pa znaš da mi je mama UMRLA!
- ZATO TI I KAŽEM!

[Tomyslav]

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola
Zena:
-Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

[logan]

Došla Fata razbijenog nosa i sa šljivom na oku. Pita je prijeteljica:
- bona Fato šta ti bi da ti tako izubijana?
- Ma došo moj Mujo sinoć kasno pijan k'o i uvijek i ja njemu kažem da mi više ne dolazi kući takav.   Posvadimo se mi tu i on povika:  Šuti Fato, razbit ću ti pi*ku.
Ja ti jadna obje ruke stavim dole da je pokrijem a on mene šakom u nos.

[Tomyslav]

Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

[Tomyslav]

Farmer uzgajivač kokoši otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: "Što vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
"Koja koincidencija!" reče čovjek.

"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoši su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno! " reče žena. "Kako su vaše kokoši postale plodne?"
"Promijenio sam pijetla" odgovori čovjek
Žena se nasmija i reče: "Koja koincidencija!"

[Mr Preky]

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka da mu zakažu. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: -"Što Vas boli?" Mujo: -"Kurac." Sestra: -"E baš ste nevaspitani. Ne možete tako pred ljudima. Kada budete dolazili na pregled, meni lepo recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči." I zakaže mu pregled za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: -"Što Vas boli?" Mujo uljudno odgovori: -"Grlo." A sestra: -"Jel' kad gutate?" Mujo: -"Ne, kad jebem''

[Maja]

 

[Tomyslav]

Putnik na zadnjem sjedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!" Vozač: - "Ma idi u picku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola

[Vanja]

dobri su vam vicevi,nisam već dugo bio u ovoj temi


evo i koji od mene :DD



Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, jel' možemo mi što smo vec jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!




Profesorica: Ko nije razumio?
Ucenik:Ja!
Profesorica: E pa trebao si slusat!
Ucenik: E jebem te u usta!
Profesorica:Sta si rekao?
Ucenik: E pa trebali ste slusat

[Maja]

 

[Maja]

‎~ Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče : " Ako pogodite
uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja : " Ok, prihvaćam! " Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?? " Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon to......ga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio: " Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno..

[mi5]

da vas malo drzim informirane (cak sam dvoumio da ovo ne stavim u viceve..):


Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil
'kvalitetnog' djelatnika, kako ga naš poslodavac voli nazivati.
Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir što stvarno poslodavci traže, to
je slijedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se traži djelatnik,
a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje najčešće ne treba,
ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to obično ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju
djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje, troje djece, ženu koja ne radi i pet
kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog
uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to
hoće i na način na koji hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće
(samo što nikad nije objasnio kako to točno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se
ugodi poslodavcu.
Eto, tako bi oglasi trebali izgledati.
I još nešto.
Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba
nekog tko je to u stanju i voljan trpiti.
Atraktivna zarada prema rezultatima znači da im proizvod ništa ne valja
i da trebaju varalicu koja je to voljna i može prodati naivcima.
Mogućnost napredovanja znači da su voljni promijeniti naziv radnog
mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako djelatnik bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj djelatnika znači da puno vremena troše na prigovaranje
djelatnicima.
Ugodno ozračje znači da se svi djelatnici smješkaju, jer ako se ne
smješkaju dobiju otkaz.
Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju
budućnost.
Kreativan posao znači da nitko ne zna što bi i kako bi točno ta osoba
trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju riješiti, pa se nadaju
da će to netko novi napraviti.
Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plaće

[Maja]

Živa istina sve od reda....

[Mr Preky]

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

[Maja]