Dolazi dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu
oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija
njanci mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko
noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar -
svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši,
moran se ispovidit evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen
pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se
neplanski i šta ću sad....
- Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne
se, a ovaj još uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka
ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na
vatru....
Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni
zvončić sa noge i sveži ga oko k...a pa gazi mrave koliko te
volja.
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
Tata, ti si prava cicija.
Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 eura, a ti ništa!
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir...
- Da se kuha ili pece?
- Jok... da se kopa!
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
