Vicevi !

[Matija_vz]

kaj je to prije upotrebe suh i visi
dok je u upotrebi je dignut i mokar
a posle mokri i spušten

KIŠOBRAN

[Vanja]

Dobila lija menstruaciju,iduci sumom naidje na zeku, nakon sto ga je uhvatila zaveze ga oko pi... umjesto uloska. I nakon 7 dana ga baci. Jadni zeko uteche u rupu i citav mjesech dana se lijechio, medjutim kako je znao kada lija ima menstruaciju nije izlazio do sedam dana poslije. Cim je izasao ispred jame naidje na vrapca-citav u krvi. Pa sto ti je, upita ga? Na sto mu vrabac odgovori-glupachi je netko rekao da su sa krilcima bolji

[Tomyslav]

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi -"Koja sam ja faca, e..." Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice,
pun sebe veli -"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!" Potom dođe drugi orao, pita ga -"Kaj to radiš, buraz?". Veli mu ovaj -"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?" I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele -"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!" Tad dođe medo. Pita on njih -"Dečki, kaj se radi?" -"Duvamo malo, buš s nama?" I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medjveda -"Medo, pa jel' ti imaš krila?" -"Nemam..." -"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"



Zatekne Mujo ženu golu u krevetu, pregleda cijeli stan i ne vidjevši nikoga umre od sreće. Dođe na nebo i tamo prvog lika kojeg sretne priupita: "Jeli, a kako si ti umro?", odgovori mu ovaj: "Od hladnoće." Nakon što mu je Mujo objasnio svoj slučaj, kaže mu lik: "Budalo da si pogledao u frižider sad bismo obojica bili živi"

[Vanja]

Medo,koja si ti faca 

[Maja]

 

[Matija_vz]

Decko : Tata !
Tata: Molim .
Decko : Zasto je ova devojka obucena u belo ?
Tata : Jer je to njen najsretniji dan u zivotu .
Decko : Pa zasto je onda on obucen u crno ?
Tata : Razmisli Sine....

[Matija_vz]

Ide pero bolnicom i vidi dva doktora kako tuku pacijenta.
-halo ljudi zasto ga tucete?
-mi ga 8 god lijecimo od zutice a on nam tek sad kaze da je kinez

[Matija_vz]

Koja je razlika između crnca i jabuke?
Nikakva; oboje lijepo izgledaju kada vise s drveta

[DarioGTI]

Crni humor... 

[Tomyslav]

Bili "narkoman" i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,

od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!

[Tomyslav]

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"

- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"

- "Nemamo!"

-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?

- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"

[Tomyslav]

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.

Kako u Africi žene testiraju da li su trudne?
-Uberu bananu i gurnu je u svoj spolni organ....ako fali vrh trudna je


Ulovio student zlatnu ribicu koja mu reče:
- Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
Student začuđeno upita:
- Pa kako jednu, zar nisu obično tri želje?
Na to će ribica:
- Eeee, sad je po Bolonji....

Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
What's the problem? - pita ga gazda.
Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
Yes, I know. E pa Jerry!

[Tomyslav]

Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'


Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'


Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'



Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'


Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'


Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'


Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

[DarioGTI]

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
-Mujooooooo!!...............*ebem ti tetku

[Tomyslav]

Mama,trudna sam!"
Mama :"Ali,kako?Kčeri,zar nismo rekli,ako ti momak stavi ruke na sise moraš reći 'NE'...a ako ti ih stavi dolje,da kažeš 'MORAŠ STATI'?!"
-"Ali mama,stavio je u isto vrijeme,jednu gore jednu dole...pa sam morala reći 'NE MORAŠ STATI'!