Vicevi !

[Tomyslav]

Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

Zašto je Chuck Norris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.

 Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.


Chuck Norris je rekao Lari da nema izbora!


 Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!

Šta se dogodilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je uključio prvi telefon?
Imao je dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.

Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.

Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom.

Kako se zove sin od Chuck Norrisa?
DjeChuck.

Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete.

Chuck Norris nije izgubio nevinost - on nikad ne gubi.

Chuck Norris ima tri sina jedinca.

 Chuck Norris ide Suncu u oči.

Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com

[Tomyslav]

Djevojka: Zelim 30cm i zelim da boli !
Decko: A da te jebem dva puta i udarim bokserom u glavu ??  :DD

[Tomyslav]

Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać penisa koji me je košta 300 kuna. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".


Šta znači DNK analiza - Da Nije Komšijino !?


Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjediste.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavusa i sjeda
na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokusava da počne neku konverzaciju i pita: - Ako
nisam dosadan, zasto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da,
drzim predavanje o seksualnim stereotipima.
Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su
najčesće Norvezani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci.
Ili, kaze se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju
američki Indijanci... ah, ali bas sam dosadna, samo pričam o svom
predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo

[Maja]

Pročitao Mujo knjigu 'BUDI GAZDA U SVOJOJ KUĆI''.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i j..... se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Fata:
- Netko iz pogrebnog, p.... ti materina..!!!

[sandro]

Što je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u zgradi!        


Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.       


Što je to ironija?
- Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA!     


Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!         

[mi5]

 :DD :567:

[Andjelko]

     još uvijek se smijem, gdje ih nađeš 

[Tomyslav]

Sluzbenik američke vlade pitao indijanskog poglavicu"Dva Orla":
-Vi ste bili svjedok ponašanja bjelog čovjeka 90-ih godina. Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je nanio.
Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim.
Službenik je nastavio:
-Uzimajući sve to u obzir,po vašem mišljenju,u čemu je bjeli čovjek pogrešio?
Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
-Kad je bjeli čovjek došao na ovu zemlju,Indijanci su upravljali njome,nije bilo poreza,nije bilo dugova,bilo je bufala u izobilju,bilo je dabrova u izobilju,voda je bila čista. Žene su radile sav posao,vračevi su lječili besplatno. Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći su vodili ljubav.
Nakon toga se poglavica naslonio i osmjehnuo:
-SAMO BJELI ČOVJEK JE BIO TOLIKO GLUP DA POMISLI DA MOZE DA UNAPREDI TAKAV SISTEM!

[Mr Preky]

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa, pi... ti materina ?!
 

[Tomyslav]

Molba poslodavcu:
Ja,Penis, zahtijevam povecanje plate iz sljedecih razloga:
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima

---------------------------------------------------
Dragi Penise,

Poslije razmatranja tvog zahtijeva, i uzimanja
u obzir svega sto si naveo, administracija
odbacuje tvoj zahtijev iz sljedecih razloga:
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah nakon na brzinu
odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec
posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora
vrsiti pritisak i moras biti stimuliran
da bi poceo raditi
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto
je na primjer nosenje zastitne odjece
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napustas radno mjesto prije
zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis
sa radnog mjesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda. .

Iskreno,
Rukovodstvo!

[Maja]

Odličan!

[Tomyslav]

kak zagorci kazu da rade- delam, a dalmatinci? dilam

[Vanja]

Primili Muju u cestovno poduzece, da obiljezava srednju crtu na cesti.
-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umocis cetku u farbu, povuces crtu, opet umocis cetku, povuces crtu… Jednostavno, jel’da!
I tako Mujo pocne s radom. Prvog dana izvuce tri kilometra crta, sef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nesto – hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.
- Sta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?
- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!

[sandro]

Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
   "Sve što muškarac zna o ženama"


Pita nastavnica malog Ivicu:

- Koja je oznaka za vodu?
- H2O...
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Hmmm... Pa poplava!


Dva se prijatelja međusobno povjeravaju jedan drugome: "Razgovaraš li ti sa svojom ženom za vrijeme seksa?" - pita jedan drugoga.
"Pa...da ti budem iskren, samo ako me nazove!"


Zašto Bračanin prodaje zemlju kad je oseka?
Veća je kvadratura!

[DarioGTI]

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' zenske po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
-Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo
dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu
iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ženskom
društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam devojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...

Hasi već pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno..