Muški život
Bog reče magarcu:
Ti ćes se zvati magarac.
Ti ćes rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živjet ćeš kao potčinjena životinja,
živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljat ćeš sve što ljudi kažu,
i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac,
i živjet ćeš odličan život.
Ti ćeš biti mudar i pametan,
i vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život,
al zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Slijedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu,
živi od ostataka sa stola i čuva kuću slijedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga
___________________________________________________________
Što to znači "davati više od 100%" i da li ste se ikad zapitali što misle oni koji tvrde da "daju više od 100%" ?
Svatko od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gdje se zahtijevalo da dajemo više od 100%. Kako dosegnuti, na primjer, 103% - što to predstavlja u stvarnome životu ?
Slijedi jednostavna matematička formula, koja će Vam, kao što je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.
S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:
Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo im vrijednosti na sljedeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
slijedi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%
onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate što je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Ali pogledajte gdje vas ljubljenje može dovesti
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo, uvlačenje . .): =1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja,
ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja, dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica ! !
________________________________________________________________
Primjer zivotopisa:
CV
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz.
Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Također uopće me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto bolje. Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. Šta ne znam, naučit ću, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite.
Potpis: __________________
_____________________________________________________________________
vitamin C u različitim namirnicama:
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
kobasiCe ...
__________________________
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
- Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
- Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.
_____________________________________________________
Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
>Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona<
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Slijedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina glupa!!
____________________________________________________________
Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš ku*ac!
Devojka beži, a manijak za njom ponavlja
- Dođi da mi pušiš ku*ac!
Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže
...- Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne
- Nemoj da ti ja pušim ku*ac
