Vicevi !

[DarioGTI]

to je trenutno najpoznatiji vic u HR 

[Tomyslav]

ste čuli ovaj:

Zašto je zapravo Ivo Sanader zbrisao u Austriju!?
  Čuo je da za Novu godinu u Remetincu nastupa Višnja Pevec....

[Vanja]

ste čuli ovaj:

Zašto je zapravo Ivo Sanader zbrisao u Austriju!?
  Čuo je da za Novu godinu u Remetincu nastupa Višnja Pevec....

ovo je precrn humor 

[logan]

Nakon što su Dinamo i Hajduk ispali iz europskih natjecanja izgleda da će samo Ivo Sanader prezimiti u Europi . 


____________________________________________-


Pričao sam neki dan s prijateljicom.
 
   Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako malo
   sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
   jednog jebača godišnje, da je kurva.
 
   Odgovorio sam joj:
 
   Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu
   bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.
 
Nije htjela više samnom razgovarati.
Što sam krivo rekao?
 
 

[Vanja]

hahahaha,ovaj drugi rasutra,al mi je nekak bolje objašnjen na engleskom 

[DarioGTI]

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
   Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
   "Šta je to " upita dečak
   Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
   "To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
   "Aha", odgovori sin  i uzme kutijicu sa tri komada:
   "A zašto su u kutijici 3 komada ?"
   "Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
   "Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
   Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
   "A ova kutijica sa 6 komada " upita.
   "Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
   puta u nedjelju ."
   "WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći
   u rukama kutijicu sa  12 prezervativa .

   Kiselog osmeha otac mu odgovori :
   "Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,
   jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."

[Vanja]

aaaaaahahahaha ,kondomi rulz


Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu?Tko se zadnji smije-najslađe se smije.

Zašto plavuša hoda na prstima kada ulazi u ljekarnu?Da ne probudi tablete za spavanje.

Što plauša radi u pustinji?Briše prašinu.

Što leteći zec nosi na leđima?Orla.

Zašto plavuša nosi vrata od auta u pustinju?Kad joj bude vruće da otvori prozor.

Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja?Da ga cijepi protiv virusa.

Zašto plavuša pleše ispred semafora?Misli da je disko.

Što bodljikavo prase kaže kad vidi kaktus?Mamaaa!

Na zgradi su Amerikanac,Njemac i Bosanac.S nje smiju samo skakati u bilokakvim teniskama.Ko preživi dobiva nagradu od 900 000 000kn.Prvi skaće Njemac koji je kupio tenise od 5 000 000eura,on skoći i pogine.Drugi skaće Amerikanac koji je kupio teniske od 7 000 000dolara,on skoći i pogine.A zadnji skaće Bosanac koji nije kupio teniske nego je odlućio skakati bosih nogu,i on skoći i preživi!!!
Naravno da je preživio kad je skoćio na glavu.

[Tomyslav]

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane, nego im u Sex Shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon seksa njih dvojica krenu razgovarati.


- "I kak' je bilo?", pita jedan drugoga.
- "Loše, ova moja se nije micala, stenjala, ništa. A kak' je tebi bilo?"


- "Ja sam jeb'o vješticu."
- "Kako vješticu?"


- "Lijepo. Počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, a onda je prdnula i odletila kroz prozor!

[Tomyslav]

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"

80% ih podigne ruku.
 
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

"Nadživjela sam kučke!"

[Vanja]

Vještica 

[Tomyslav]

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa - jeste sigurni da niste ništa popili?
Pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- Uuuu!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

[Tomyslav]

Uhhhh imam veliki problem!!!

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

[DarioGTI]

ovaj zadnji je predobar!! 

[Tomyslav]

U petak:.........

On : Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.

Ona : Super ideja!

On : Dobro, vidimo se u ponedjeljak

[Tomyslav]

Bosanski triatlon discipline: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata