Vicevi !

[mi5]

Bosansko udvaranje za Valentinovo:

Imam jedan život i tebi bi ga dao,

imam jednu ljubav i tebi bi je dao,

imam jedno srce i tebi bi ga dao,

a da daš p.... ne bi ' vako srao.

 

[Vanja]

 

[mi5]

nadam se da nije jos dosad bio ovaj:

Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata ce na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

[DarioGTI]

 

[mi5]

Udje žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što ce vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospodo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, cak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispricavam se gospodo. Nisam znao da imate recept.

[mi5]

i jedan kratki:

Došao Mujo u pekaru i pita Hasu :
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa šta ima?
- Evo nista, radi se.

[Mr Preky]

evo još jedan pekarski 

Ulazi Mujo u pekaru i pita : - Ima li 1000 kifli? 
odgovara pekar  : - Nema 
Dolazi Mujo tako par dana pa konta pekar idem ja to ispeći 
I eto Muje opet : -Ima li 1000 kifli? 
Naravno da ima - zadovoljno će pekar 
A Mujo hladnokrvno : - Da mi je znati kome češ to prodati 

[DarioGTI]

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

[mi5]

ihihihiii 

[DarioGTI]

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!



Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."



Decko: znas li da si A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K?
Cura: pa sta ti to znaci?
Decko:Atraktivna , briljantna , cute , divna , elegantna , fina , glamourozna,inteligentna
Cura: uhhhh a sta znaci ono H,J,K
Decko: Hahah Jesi kurac!




Svadjaju se muz i zena i ona mu kaze:-Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog djavola!On odgovara:Brak izmedju srodnika je zakonom zabranjen!




Dolazi časna sestra kod svećenika i kaze:
- Zamislite fra Ante ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i
siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?...
...- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmjeh s lica!




Deda,daj mi 100 kn! -Nemam !-Daj da ne kazem babi da si na face-u stavio status veze:Udovac!




Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobitel, nazove hitnu i u jednom dahu kaže operateru: "Moj prijatelj je mrtav! Što da radim?" Operator mu odgovara, mirnim glasom: "Samo se smirite. pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav." Nakon nekoliko sekundi... tišine, začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, što sad?".
,




pitanje iz teen casopisa:
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

[mi5]

dobriiii 

[Mr Preky]

Pita dečko curu :
-Mogu li te zvati Eva?
-Može, zašto?
-Jer si mi prva.
-Ah, mogu ja onda tebe zvati Peugeot!?
-Zašto?
-Jer si mi 306-i. 

[mi5]

brutalan 

[DarioGTI]

-Maaaamaaaaa ubio sam dedu!!!
-Pa sto bolan , kad imamo jos pola babe u frizideru??


Sin: -Mamaa, mamaaa!! Ubio sam sestru!!
Mama: -Ma šuti sine, gledam Šeherazadu!!

 

[Vanja]

Pita dečko curu :
-Mogu li te zvati Eva?
-Može, zašto?
-Jer si mi prva.
-Ah, mogu ja onda tebe zvati Peugeot!?
-Zašto?
-Jer si mi 306-i.  

Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!