Vicevi !

[mi5]

predobriiiiiii 

[Maja]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija žena, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka.
Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče:
"Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

[mi5]

 

[Tomyslav]

Razrednica: imate li e-mail da vam posaljem pitanja za maturu?
Marko: Imam, kruti18@***



Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju hoćeš
prvo ?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Netko nam jebe tvoju ženu.

[Maja]

 

[Maja]

Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:

-Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola.

-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?

-Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!

-Dobro ali samo do pola, pristane Bara

Krene Štef i zaboravi što je obecao pa ga metne do kraja.

Svidi se Bari pa kaže: Stavi i drugu polovicu!

- A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!

[Maja]

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, šta baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, šta baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, šta je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makinji, benđo serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje.
Raspali baba 150, drži ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gaščinu, bembura piči 220 a zavoj za 20 metara.
Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.   

Došla časna sestra kod ginekologa:
Doktore pomozite, iz one moje stvari izlaze svete sličice...
Ma kakve svete sličice, časna sestro...
Jesu, jesu... svete sličice...
No, dobro...pripremite se za pregled pa ćemo vidjet...
I... po pregledu, kaže ginekolog:
Ne brinite sestro, sve je u redu, nisu svete sličice, to su naljepnice sa banana...   

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i upita: Učemu je problem? a mujo će: Ma prokuvao mi motor!
Frajer: pa mogu te ja odvuči do najbliže radionice!
Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš.-odgovori Mujo.
I tko krenu oni, kad u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovati: Ma neće mene valjda neki BMW prestići!
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica ko lud.
I ganjaju se oni po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest...
Dotrči mu partner i upita ga: pa jesi dobro? Sta je bilo?
A on će: Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, i fićo 250 i još im blica da se maknu!! 


Kako policajci sade krumpir?
 Istresu vreću na livadu, uzmu pendrek u ruke i kažu: Ajmo, razlaz!

Zašto žena policajca cijepa drva po betonu?
 Jer je panj otišao raditi.

[Tomyslav]

Primjer iz sudnice,...

Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.

Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljačci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.

Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.

Obrana:
- Što se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.

Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.

Obrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.

Obrana:
- I što se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.

Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!

Obrana:
- Što se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"

Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

[Maja]

 

[mi5]

   

[Andjelko]

Najtuznija zivotinja na svijetu je muskarac!
 Ima sise bez mlijeka,jaja bez ljuske i vrecu bez love.
 Zato je 80% zena neudano,jer su shvatile da se zbog
 70 g kobasice, ne isplati uzeti cijelu svinju.

[Maja]

Ahahahahhahahah   Anđelko za ovaj imaš   !

[Tomyslav]

evo par brzinskih:

Da je bog htel pedere,stvoril bi Adama i Stevu

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."


Kako bi se Steve Jobs zvao u Hrvatskoj?
Stjepan Radić.


Vrijeme

Ujutro u krevetu:
pogledaš na sat: 7:30h
pogledaš za 5 minuta: 8:45h

Na poslu:
pogledaš na sat: 14:40h
pogledaš za 20 minuta: 14:41h

U seksu:
pogledaš na sat: 22:30h
pogledaš za 60 minuta: 22:38h


U miru

"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo."
"Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati."


Ima jedan dobar vic:
Sex u braku 

[Maja]

Ovo je dnevna doza smijeha.....       

[Maja]

Evo jedan prigodni za Uskrs,...

... Besplatno farbam muska jaja u plavo...rucni rad po zelji i s nogom ako treba... :-) informacije daljne u inbox....